不管是在馬路上還是所住的地方我們都會看見或者聽見成年人的爭吵，很多時候爭吵會隨著次數增加會吵得更加厲害，嚴重情況下警察會來調解，爭吵背後是兩個成年人積累已久的情緒釋放。更多時候是圍繞著家庭瑣事，吵得不可開交併且不相上下，每個人承受能力是有限的，在有限的範圍內如果持續增加壓力將會失去控制，這種失控就是各種爭吵等等，造成情緒失控的來源有很多因素比如，失業、健康、死亡。這些情況下，一個人對於壓力承受能力就會表現出來。在這些情況下一個人就會慌張，焦慮不安，失眠等等。同時也會變得焦躁不安。

經常聽見有人掛在嘴邊的話是壓力大，往往是越說壓力越大，雖然壓力存在永遠存在，但是90%的人都說壓力大，好像壓力大是每個人標準配置，也是預設共同存在的現象被所有人接受，社會中對於個人心理和情緒不怎麼關注，我們一直在努力地剋制自己的情緒和情感的表達，如果一個人表現出部分情緒（哭泣）就是懦弱，無能的表現，小時候父母為了讓自己小孩子不哭不鬧，會說看別人的孩子都不哭，你多大了還哭，製造一種羞恥感，這種羞恥感和哭作為同等條件存在，認為哭是一種帶有羞恥的表現。所以成年人從小就習得一種技能，將自己的情緒情感隱藏，像極了活在面具下面的演員。這個面具是父母一手打造，親自給我們帶上，同樣表現在人生劇本也是同樣量身定製。

如果我們將自己內在情緒和情感進行壓制，長期以往就會變成冷血動物，就不會從生命這個角度來看待身邊的事情，看到一件事我們第一反應不會是生命、感情這些感性層面，而是現實的角度去看待能夠獲得多少金錢，自己能夠得到什麼樣的好處，當我們認知注重的東西是現實層面的勝過感性層面時，自己好像只是一個機器一樣存在，所以任何的道德約束等等將會是最低的要求存在。

在小時候我們還可以選擇逃避，但是沒想到到不斷成長將會是無處可逃，沒有任何迴旋的餘地，一直在父母的呵護下成長，在這個過程中我們都是一步步走過來的，父母和我們一起一步一個腳印走過來成長，這種陪伴會一直持續到四五十歲，保護我們走過人生的很大一部分時光，在這樣狀況下我們能自主去決定的事情很少，比如在（結婚、學業、工作、生活）這些關乎自己的事情上面做決定的往往不是自己，而是父母，在父母有限的認知中將未來風險降低到最低，保護孩子不收任何風險的傷害。這種呵護式的成長心理學叫做共“共生”就是你中有我我中有你。這樣呵護式成長讓我們逐漸成為成年人，還是一個責任感缺失、沒有面對現實勇氣、過度依賴性、的大人們。

首先責任感缺失， 會讓我們一直逃避認識自己，將所有責任歸咎其他，但是他們有特殊技能，會將事情搞砸，因為擅長將責任轉嫁到其他人身上，所以會使用各種方式手段進行開脫，造成很多的矛盾。同時在面對很多沒有經歷過的重大事情內心會產生一種恐懼感這種感覺會在不經意間改變行為，主要表現為逃避，拖延等等，如果沒有認識到責任感缺失，錯誤將這種認為是對自己的保護，沒有人進行提醒，這種錯誤的自我保護會伴隨著一生，後期會越來越糟糕。

其次則是面對現實勇氣 什麼是現實，這個問題很難回答，但是現實包含各種不同不可控因素，很多時候讓我們措手不及的不是生活而是現實，我們沒有對於現實更好應對能力，我們只是在父母或者是其他人保護下看著現實，生活中父母替我們鋪路，但是這條路會有盡頭，等盡頭到來需要自己進行開路時，會發現父母的辛苦以及自己的無能為力，這種無能為力讓挫敗感更加強烈。挫敗感越強烈越不願去買對現實，那麼就會進行酗酒或者是遊戲等等，選擇自己認為舒服的狀態逃避這個讓自己鬧心的現實。

再次就是過度依賴性讓我們在一個輪迴中進行往復迴圈，可以嘗試這觀察自己在小細節方面的表現，會發現和父母一模一樣，不管是說話還是處理事情方式方法上存在極高相似度，尤其是在很多重大事情上面表現更加明顯。長期過度依賴性就像蘆葦一樣，雖然是一個根但是兩個分支，分支纏繞在一起，這種成長方式基本上沒有獨立性可言。

如果在某一刻你發現自己有這些情況，請嘗試這去改變這種現狀，不要在繼續下去，因為成長分為兩部分，一部分是心理，一部分是肉體，肉體成長可以更加立體直觀地看見，但是心理的成長看不見則是最難的，內心和肉體相互依存，才構成一個人，內心不成長帶來的結果將會是毀滅性的，我們認不清自己所處的環境，看不清任何人，任何事，我們雖五官正常，只是所處在迷霧中的正常，希望我們都能將自己眼前迷霧驅散成為你自己。