長久以來我一直受到自我性格的困擾，而這個困擾已經嚴重的影響到我的生活，時常感到沮喪和失落。在婚姻，家庭還有事業上都非常狼狽不堪，在我的內心我也是知道，如何去做就會改變現實窘境，但我始終就是走不出來自心靈的陰影。

很多人都說我是性格內向不愛說話，一直我也是這麼認為。只是我的不愛說話是有邊界的，比如在遇到合適的人，還有合適的話題。我馬上就會眼睛發亮，我可以輕鬆掌控整個談話的節奏與過程。但是如果這個時候突然有一個不速之客，這個不速之客讓我覺得比較突兀，我就顯現得不自然，經常陷入啞然失聲的尷尬境地。內心會恐懼，焦慮，緊張，偶爾還會口吃，甚至嚴重的時候身體還會發抖，我搞不清楚這到底是什麼原因。理性的意志告訴我要鎮定，只是這個時候你根本控制不了你身體上的反應，而且你還會感覺到你的面部會展現非常奇怪的表情。

由於這樣的一個情況自己在社交上面臨嚴重的障礙，內心裡慢慢形成對社交的抗拒。我生活在農村，農村最為常見的社交活動就是婚喪娶嫁，而現在我對這樣的場合是極度厭惡，所以一直以來我都逃避各種婚禮喪禮。這樣的做法使得自己在生存的農村社會顯得非常孤立，農村本身就是一個熟人社會，一切的人情世故都是約定俗成的。現實的狀況我又無法跳出這樣的環境，所以我時常的迷茫，時常的困惑，時常的不知所措。

因為一個人的需要坦然地去接受現實的自己，什麼樣的性格都是不是缺陷，不喜歡說話，不喜歡社交那就讓自己安然的享受那份清淨與孤獨。但是我做不到，我真實的性格在被意識壓制。這個意識是什麼我說不清楚，因為在與人交往的時候，我明明知道該怎麼說話，該說什麼樣的話，該怎麼做事，該做什麼樣的事，而在當時的那個處境種，我的嘴巴就是說不出口，手腳被一種無形的力量所束縛，當我極端憤怒的時候，我才能痛快淋漓的表達出自己想要表達的想法 和行為 。所以很多熟悉我的人都會認我是一個比較極端的人，我自己知道我不是這樣，假如不是因為表達的障礙，我是一個性格非常平和的人，也是一個非常容易結交，善意交往的人。

現在我已經三十多歲了，自從十三四歲意識到自己的問題到現在，二十多年的時間裡，我嘗試了很多方法試圖突破自己，不但沒有成功還在逐漸惡化。其實我覺得我應該選擇放棄，放棄改變自己的想法，但是不改變自己面對現實的生活就感到絕望，所以改變還是需要改變的，不過需要一種全新的嘗試，希望這個新的嘗試能給自己帶來真正的轉變。