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身邊很多朋友常打趣自己的家庭關係模式是：三十幾就開始家裡三間房，自己、老公、孩子各一間，彼此互不干擾更舒服。這種合租式柏拉圖關係你是否也覺得很熟悉，或者就是你現今的狀態呢？

我們每個人都希望擁有美好的親密關係，但很多人終其一生都沒能償所願，即使是在尋求伴侶的過程中，找到了自己想要的那個人，卻仍然在婚姻的時光流逝中不斷消磨那些曾經的美好：孩子的撫養、家庭生活的柴米油鹽等，每段親密關係都會遇到困難，而每個問題背後都伴隨著某種情緒的傷痛，這種傷痛導致我們爭吵，批評或相互指責，我們期望對方能與自己同頻，或者達到自己的要求和期望，於是開始在改造對方的路上前行，卻越走越痛苦，越走越難過，當所想的最終沒有達到這種期望時，我們便陷入更深的失望和痛苦。吵架和責備成為婚姻中最傷害彼此親密關係的罪魁禍首，有些伴侶受不了這樣的爭吵於是走向分手，還有一部分家庭因為孩子，因為不想改變現有的生活模式，抑或是其他而選擇暫時忍受，於是開啟了在同一屋簷下的分開生活模式，很多人意外地發現這樣分開的模式竟然可以很大程度上緩解彼此的不舒適感，還能減少分手帶來的很多後續麻煩，於是在這種方式裡一日日麻木……

時間越長，我們彼此不再關愛對方，不再關心對方，甚至話也開始不那麼耐煩地聽對方說，甚至認為呼吸都是錯的。我們對伴侶的要求是：別再讓我受傷害就足夠了。這樣的話聽起來很簡單，但細品卻發現無比的哀傷和悲痛，當我們再度審視自己內心時，並不是沒有再受到傷害，實際上我們一直都在彼此傷害對方，只是我們選擇了麻痺的方式自我療愈。

回想我們曾經對伴侶發怒的原因有兩個：第一，怒氣能能夠麻痺我們心中的痛苦，壓縮有消極的情緒，第二就是讓對方有罪惡感，這樣就能能有效地控制對方的行為，心理學上總結為：所有的生氣是用傷害對方的方式來成全自己，用吵架的方式來避免面對自己內心的傷痛。而這種柏拉圖式的關係則是將這種傷害進行冷凍，冷凍並不代表消融，它只是結冰變成又冷又硬的結晶體，你不去碰觸卻不代表不存在。

我們經常看到一本書裡說，最好的親子教育就是爸爸愛媽媽。而孩子在這樣的缺乏愛的家庭裡是有感覺的，這種關係也會給孩子帶來很大的壓力，所以所以很多專家會建議，與其苦撐還不如離婚，分開其實也是一個非常好的過程，如果這個分開是以愛為前提，因為彼此已經不能再給對方愛的生活。但是很多人都選擇放棄，如果選擇放棄，那麼至少可以再努努力，我們很多時候會再度放棄，因為給自己的解釋是：你看，我努力，對方沒有，只有我一個人努力有什麼用。那麼試著把關係看成一個人的事：

第一，當問題發生時，回想一下你們曾經相愛的那些歲月，調動自己早年間的回憶，畢竟當初選擇他確實是因為自己很喜歡他，彼此曾經是因為愛對方才在一起的，是自己選擇的對方，沒人帶著你。

第二，減少權力鬥爭（我不想做，你不能逼我）、報復心理（你傷害了我多少，我也要傷害你多少）、自我放逐（努力有什麼用呢？只有我一個人努力，我也不重要)。

第三，放下自己的立場，接近對方，誠心希望好好溝通，我們才能快樂，而要解決這種溝通，首先我們要了解自己內心傷痛的根源，我們究竟想要什麼，這種情緒究竟是怎麼來的，對方為什麼會這樣想，是否在原生家庭中有過類似的傷痛經歷，對方想要我怎麼迴應，我能否用愛來回應這種感覺？

第四，反問自己，如果我是愛對方的，我會在這個困難的時候怎麼處理，會怎麼面對這個問題？

第五，不要有受害者心態，當你做一件事情時，是因為你喜歡而做，而不是，你看，我做了這麼多，我很委屈，如果是這樣那麼情願什麼都不做。

第六，減少期望和要求，不把對方當成滿足自己心理要求的工具，每個人都是獨立的個體，都有自己的生活方式和行為準則，給對方足夠的空間去做自己想做的事情。

如果想清楚這些問題，我想親密關係至少能得到改善，如果不能得到改善，至少能認識到親密關係不一定是雙方的事情，也可以是一個人的事情，當你認為這可以是你一個人的事情的時候，不管你是處於什麼樣的方式，至少你的內心會是快樂的，而這種快樂是可以被傳播的~