我在昨天火養自留地寫了性最麻煩地方是這個，我覺得不僅是性，在情感當中也是這樣。

因為你很難保證說自己的情緒和情感狀態，都是和親密關係當中的另外一半是合拍的，人敏感，又是情感的動物，當你的很多情緒不被婚內的人理解，你渴求的親密關係，對方就是給不到你，你自然對婚內的人也就會越來越生疏。

但是婚外的關係，雖然對方可能很容易抓住你的心情和情緒，但你又深受道德上的譴責，在這樣的情感狀態當中，你多希望婚姻裡的人，可以稍微照顧下你的情緒，稍微在事業上，情緒上，都可以共同進步一點點，你的心也可以更好的回來了。

今天這封來信就是來求助這個，婚外情之後，如何保持和婚內人的親密關係，如何讓自己的婚姻可以持續下去，可以有深入的交流，也可以有不錯的溝通，還能彼此都覺得值得交付的感覺。

要知道，親密關係當中，要產生這樣的感覺，不僅僅是情感和性這麼簡單的，有些時候情感和性，並不能讓人產生生命都可以交付的感覺，但是如果你和親密關係當中的人有過很深入的交流的話，你會覺得值得交付。

所以這本身就是很難的事情，如果對方不配合，也不敞開自己的內心，你也就很難去知道對方想了什麼，如果你不知道對方想了什麼，對方表達的，和行為上又不能給你更多的支援，你也就會對這個人更失望，失望的增加，也就會讓你產生更多的間隙。

婚外的關係，有的時候不過是一種契機，讓你更好的人清楚，其實你的婚姻當中有很多缺失而已。

我結婚馬上滿9年，剛剛從一段長達一年的婚外情中逐漸走出。

婚外情的過程與樹洞中很多姐妹類似。先是對方瘋狂追求，在一起的頭兩個月感受到久違的熱戀期甜蜜，然後對方調到外地工作，兩個人長期異地，我先是不停的鬧後來又不停的糾纏，對方則是逐漸冷淡與逃避，但每次我想徹底結束時他又會挽留。

這段感情給我帶來了巨大的心理創傷，因為婚外情本身完全不符合我的道德觀，我有相當一段時間出現了嚴重的自我懷疑與自我否定，特別是在感情變質後，我完全無法理解自己為什麼會放不下對方，甚至在對方冷暴力後反去糾纏人家，其中有大約三個多月的時間，我反覆出現中度抑鬱的情況。

但這段感情確實給我帶來了成長，因為想弄清楚自己出現那些行為的原因，也是為了對抗抑鬱症，我學習了很多心理學知識，在這個過程中，對自我性格特點，原生家庭的影響，以及對人性的理解，相比過去都有了很大的拓展，對他人的包容力與共情力也在這個過程中得到了很大提升。

目前，對於這段婚外情，我是非常懊悔的。但對婚外情物件，我還不能完全釋懷，並不是因為還愛，而是有股巨大的怨恨和不甘。我認為他害慘了我，但他從未表現出一點點歉意或悔恨。

關於這段婚外情，值得談的也就這麼多了。我寫信來求助，更多是希望火養老師能在修復婚姻關係上，給我一些建議。

與很多姐妹不同，我們夫妻關係在外人看來非常和諧。先生是海歸，大我三歲，我剛工作就認識了他，相處一年多後結婚。我們是丁克，雙方父母也都表示理解，從未催我們要小孩。但現在想來，出現這段婚外情，實際上意味著我們婚姻中的隱患比我以為的要大很多。

我事業心比較重，工作後先後又唸了兩個不同專業的研究生，三十多歲讀第二個研究生時，決定轉行，先生一直尊重我的決定。但我們的關係就從我轉行開始就出了微妙的變化。

之前的工作和先生算是同一個大行業，我們之間有很多工作方面的心得和交流，而我轉行後，一方面，新的行業和先生的行業相差較大，很多問題他沒有興趣和我交流，也不願意接觸我在新圈子裡的朋友；另一方面，轉行後我經歷了全方位的降維打擊，無論是經驗、人脈還是成績幾乎都得從零開始，這種壓力也傳染到先生身上，同時我轉行後越來越忙，生活很不規律，聚少離多也讓我們夫妻間越來越生疏。

正是在這個當口，我遇到處於新行業的婚外情人，他比我小几歲，但是在業內比我混得時間久，所以也算前輩。其實婚外情人無論學歷、見識、財富還是社會地位，都比不上我先生，很多方面也比不上我，但那段時間我壓力太大且對前途迷茫，他的甜言蜜語給我帶來了很大的自信和堅持下去的動力。

到後來我和情人關係惡化後，恰巧迎來了事業上的第一個突破期，因為心裡痛苦，無法正常生活，我乾脆瘋狂工作，經常每天只睡三四個小時，大約持續了三個月，終於逐漸走出那種不堪的心境。

然而我在試圖找回對先生的依戀感時，再次感到迷茫和苦惱。

首先，我近幾年對先生的不滿是在增加的。

由於從小家庭教育的原因，我在學習和工作上屬於很上進的人，生活中興趣愛好也多，好交朋友，而朋友都是在專業上有交集的人，在一起多是聊專業、事業和人生感悟，並不會單純的吃喝玩樂。但我先生這些年一直在原地踏步。

剛相識的時候，他的見識比我多很多，我很崇拜他。那時我們都年輕，工作之餘，會一起玩電腦，一起旅遊，他跟我講很多西方的文化和意識形態，而我帶他學潛水，帶他健身等等。

他本身是個相對內向的人，在我身上他找到了向外拓展的動力，我在他身上找到一種欣賞生活的踏實感。

但隨著我們先後步入三十歲，事業是應該有更大突破的。我開始再次發力，把更多心力放在事業和學業上，除了健身，幾乎停了其它所有娛樂活動。我在探索新領域時又找到了生命再次勃發的喜悅感。而我先生，除了健身和上班，剩下時間就是自己玩電腦，看日本動漫。

看到我忙，並且轉行後收入不如原來穩定，先生也想要工作之餘做一些副業或創業，但一直不順利。我和他交流過，認為他方向錯了。我認為人應該首先熱愛一件事情，然後才能在發展這件事情的過程中抗住各種壓力並堅持下來，最終做出具有獨特價值的成果，金錢名利是在成果逐漸成形時隨之而來的。

因為我們家遠遠沒有到入不敷出的階段，他完全可以找一些他感興趣的專案來做，甚至像我一樣再去學點什麼。先生對這個觀點並不反對，但他苦於找不到一件讓他熱愛的可以當成事業的事情。有時候出差幾天回到家裡，進門就看到他躺在沙發上，或是站在橢圓儀上，手裡還拿著個ipad在玩遊戲，那個時候我就感覺自己看到了一個正在腐朽的人。

其次，我和先生之間的有效交流非常少，他心地善良但共情能力確實很弱。比如之前幾個月，因為情感困擾嚴重，我每天睡得很少，吃得也少，整個人從100斤暴瘦到80多斤。先生那段時間在減肥，開始可能以為我瘦也是因為健身，後來才發現不對。

他把我身體不好的原因歸結為我晚睡，那會就總是因為睡覺時間和我吵架，我告訴他我失眠，那麼躺著很難受，他從沒問過我為什麼失眠，只是表示不可思議，他說：“怎麼可能會失眠，你睡不著你也躺著，躺一會就睡著了。”

後來我實在不堪其擾，跟他說我有抑鬱症，自己在調節，給我點時間和空間。他忍耐過一段時間，自己還去看抑鬱症方面的書。我本來挺感動，結果過了一陣他又和我吵，說：“什麼抑鬱症，你別給我整這些，你就到點兒睡覺。”

這樣的例子不少，先生有時給我感覺像個機器人，他既不探索自己的內心，也無法洞察他人的內心。這也是我為何會淪陷婚外情的一個因素，婚外那個情人雖然人品不怎樣，但共情能力確實很強，他能敏銳捕捉到我的需求並恰到好處的安撫我，不過後來他也用這種能力來折磨我，讓我痛不欲生。我想這可能也是報應吧。

近段時間我確實有努力想回復和先生之間的親密感，他也感受到並在積極配合我，但是我始終感覺和他之間像隔著一堵玻璃牆，沒有辦法真實感受到心與心的交流。

我很害怕會一直這樣下去，一方面，隨著我轉行後事業慢慢上軌，我放在事業上的精力和時間會比現在更多，另一方面，我會更多接觸新行業中的人，如果我和先生之間一直這樣僅維持著表面的平和與穩定的話，我很擔心某天又會陷入另一段婚外情。

我也想過離婚，但又覺得還沒到離婚的地步，並且現在離婚對我們雙方都會造成巨大的打擊。可是我上面列出的兩條理由，成為橫在心裡的一道坎，讓我無法重新找回對先生的依戀感。而他是個三十多歲的人了，可能很難在性格和行為模式上做出重大改變。

這樣的情況，我應該怎樣去改善？又或者可以怎樣調整我自己的心態？希望火養老師能給一些建議。

我的回覆：

譬如你先生，你對他表達過很多你心裡的感受，不舒服，但對方卻完全不知道你為什麼不舒服，他會用最簡單的方法，說你早點睡就好了，就像很多女人在感冒了之後，和自己愛的人說，就是希望對方給予一些關懷，對方卻說，多喝熱水。

因為在他的認知裡面，你不舒服，睡不好，就是太拼命，睡太晚了，而不是說，其實你內心裡渴望認可，渴望理解，渴望對方可以共情到你。

這是親密關係最麻煩的地方，你最希望身邊的人，可以那麼理解你一點點，就算不理解，也可以適當的給予支撐，而不是用很冰冷的方式來回應你，但是對方沒做到，所以你會失望，甚至對這個人產生很深的隔閡。

你又不想放棄這段感情的經營，畢竟你覺得還沒到離婚的地步，就是想重新和這個人有情感連結，重新有一些情感上的互動，情緒上的交流，總比這種，不管你怎麼使用力氣，卻總是打在棉花上一樣的無力感。

這種無力感，會讓人產生很深的挫敗。就是你覺得自己不管做什麼，對方卻都給不了你正確的迴應，機器人一樣，因為在他的認知和世界裡，覺得自己已經做得足夠好了，這是他的情感世界，相當於是一片荒蕪，你希望在這荒蕪之上長出點綠葉，對方自然也多一點共情，溝通能力。

如何解決這個問題，就是如何尋回和你先生的親密關係，你們出現的隔閡，並不是婚外情，婚外情只是一個誘因，真正的原因是你成長了，你不再是那個對情感很懵懂的女孩子，你希望對方在情感上可以給予你更多回應，而不僅僅是生活上的那些瑣事，但是對方給不到了，所以你才會對這個人失望。

如果你想改變這種現狀，那也就看自己是否有能力帶著男人改變一點點吧。

譬如你有需求的時候，是直接說，而不是等著男人來給予，而是非常真實的表達你的需求，你的情感，你的困惑，看你先生是否也可以和你敞開來交流，那樣才可能讓關係一點點的改善。要不兩個人可能會因為這種成長不同步，情感需求的不同步，而走更遠。

火養