她出軌以前，我晚上給她洗腳洗內褲。
從她出軌後，她晚上給我洗腳服侍我。
雖然她出軌了，我也原諒她了。可是每次聊天我們都會發生爭吵，因為她老是不願意和我坦誠自己的出軌，更不願意承擔自己出軌的責任。甚至還經常把出軌的鍋甩給我，說她出軌也有我的一部分原因。
這就讓我很氣，所以每次聊天聊不了幾句就會扯到她出軌這個話題，談話自然也不歡而散。我感覺僅剩那點感情也在這一次次的爭吵中變淡了。
發現對方出軌後，你更害怕自己看起來軟弱無能
相比出軌的伴侶，我們更害怕自己的軟弱被看出來。因為你連她出軌這種突破底線的事都能原諒，那她還有得不到你原諒的事嗎？
你知道原諒她出軌這事，會讓你的底線被突破到極限，從你決定原諒她那刻起，你就喪失了維護自己的權利。
所以我們才會不斷的責備對方，死死的揪住對方出軌這件事進行攻擊。只有這樣，才會讓我們覺得在心理上蔑視對方，獲得一點安全感。
“如果不是你出軌，我們也不會走到這一步。”
責備帶來的自我放逐
當對方出軌你選擇了原諒，就埋下了責備爆發的種子。在接下來的婚姻生活裡，你們會經常爆發爭吵。
每一次，不管你們吵架的原因是什麼，最終都會回到對方出軌這個話題上。一次次的爭吵過後，你會越來越覺得孤獨。
你會開始懷疑“當初原諒她是不是錯了？要是不原諒她，我現在過得是不是會更好一點？”
我們不敢把脆弱暴露給背叛過自己的伴侶，只敢一個人的時候獨自悲傷。你怕伴侶一旦見過你這麼脆弱的樣子，會馬上轉身再次離開。
最後，怎麼改善這種情況？
長期處於這比的狀態，很可能會產生家庭暴力。因為你已經深陷其中，你堅信對方是造成你生活不幸的全部原因，唯有攻擊和指責對方，才可以給你的生活打出一片乾淨的天地。
所以你會隔三差五的就想罵她一頓，或是想動手打出軌的她一頓。
為了避免這樣的情況，我們要明白，責備最開始的動力是恐懼。
我們恐懼伴侶會再次離開我們，所以我們提前指責這種可能發生於未來的事。這讓會我們產生一種掌控婚姻狀況的感覺，其實這只是一種幻覺。
下次，當你想責備對方的時候，注意下你的呼吸，如果呼吸開始變得很急促，背部肌肉緊繃，那就是你準備要攻擊你的伴侶了(語言或者行為上)。
試著停下來!