上週六去聽了一場自律講座。
這是我第二次去聽這位主講人講自律。
這位主講人是個非常自律的人，讓人印象深刻的是他創立了一個不生氣聯盟，並且自己已經連續六百多天沒有生氣過了。
這是非常讓人敬佩的。
前兩天我自己組織了一個閨蜜團茶話會，把我的三位閨蜜互相介紹了認識（其中有兩位閨蜜已經認識，這次是介紹另外一位給她們認識）。我有一位相交十多年的閨蜜，從高中起就認識，她跟我的另外兩位閨蜜說起了高中時候的我，我自己聽聽都覺得很遙遠。
那時候我的脾氣可能是有點怪的，大家都覺得我很好相處，看上去很溫柔很有耐心，但實際上我只是自卑不敢插話而已，所以雖然和周圍的朋友相處的很好，但能夠融入進去的情況非常的少。
工作以後面對學生，我總是控制不住自己的情緒，時常發怒，那時候我整個人的狀態只能說是“表面陽光，內心陰鬱”，即使是笑，很多情況下只在於表面，沒有笑進心裡去。
這種無法控制自己情緒的狀態不僅在工作上，生活上也如此。在地鐵上聽到小孩子哭鬧、路上看到什麼人行為不文明等等，都會引起我的反感。可以說，那時候的我，看什麼都不順眼。
辭職以後，可能是因為最大的壓力包袱沒有了，人輕鬆了很多，心情就好了很多。甚至那段時間因為辦理失業金的問題各個地方奔走了好多天好多次，我也沒感到內心有什麼不舒服的地方，全程都很平穩，即使最後辦理失敗，我到也就很容易的接受了現實。
這大概是我第一次情緒平穩地去解決問題。
閨蜜團茶話會上，我和閨蜜們說起了情緒的問題。
其實對於生氣、發怒這樣的事情，我認為是沒必要可以去記錄的。
以前總是認為人的情緒有正面的情緒和負面的情緒，因為負面情緒不好，所以要壓制，要有正面的情緒，這樣才能有益身心健康。
但我認為，與其每次都要壓下那些“負面的情緒”，不如去尋找情緒的源頭，解決自己存在“情緒問題”，才算是真正的解決問題。
當爆發情緒的時候，其實展現出來的已經是一種結果。我想如果能留意一下的話，可以發現只要每次碰到同類的問題，都有可能引發自己的這一種情緒。
比如說我以前總是認為班級裡的學生打鬧、不交作業、不講衛，都是在給我找麻煩，所以每次遇到這類事情我的容忍度就特別低，並且還會有越來越低的傾向。每到這樣的事情發生的時候，我的怒火就會爆發，呵斥學生，以求改正他們的這些不良行為。但實際上呢？這些行為改過來了嗎？並沒有，可能只是“表現好”了一兩天，之後又不行了。就像成年人對孩子經常會說的那句話——看吧，不能表揚你，一表揚就不行了。
我們只是在用自己的情緒去壓制外部讓我們不適的那些事情，並沒有真正地去嘗試解決問題，所以每到類似的問題出現，我們的本能依然會選擇與之前相同的反應模式去應對。
問題一直都在，只是我們用情緒爆發的策略掩蓋問題，以此陷入情緒的惡性迴圈裡。
其實在最初玩抖音的時候，我很接受不了那些“不一樣的聲音”，我總是有“我很認真地做了，並且做得還不是很差，你們憑什麼指責我”的想法，所以每當看到那些不一樣的聲音的時候，我會覺得非常的氣憤，也會覺得非常難過和委屈，有時候這樣的情緒還會纏著我好幾天。
後來認真開始做自媒體，我找準了自己的初心，也在做的過程中接受了“人類性格的多樣性”，你無法讓所有的人都接受你，也無法讓所有的人都喜歡你，有人贊同自然也有人反對，當然也會有故意找茬的人。在認清了這樣的根本之後，再去面對那些不一樣的聲音，情緒的波動就不會那麼大了。
話雖這麼說，我也依然會有情緒波動的時候。
昨天我看到手機上有個電話。為了不干擾我做事，我的手機是常年靜音的。當時沒有接到這個電話，但看看前一天相同的號碼也給我打了電話，我就回撥了，是快遞員的。
那是寄到我工作室的商務合作包裹，但週日和昨天我都不在工作室裡。這位快遞員在問了我的辦公室之後，立馬就開始指責我了，說什麼“送了兩天了你人都不在，你人不在幹嘛把包裹寄到這裡”“快遞一直簽收不掉你知道給我添了多少麻煩嗎”之類的，我讓他把包裹放在傳達室，然後又是一頓指責“你們傳達室不讓放，快過年了沒人了你少買點包裹不行嗎？送貨送不掉還讓我倒黴”……
其實在他口氣不好的時候，我的火氣已經上來了，甚至很想跟對方理論一番，但後來被我忍住了，我控制自己的語氣，跟對方說明了我今天會在工作室裡這個情況，讓他第二天再送。我也想過要解釋一下，後來想想也就算了。
我能理解快遞員的心情，但是接受這種當面的指責，我依然還是會有生氣的時候，甚至我能想到很多的合理理由懟回去，但是對我來說也沒有什麼好處，拉低自己的不適區，不值得。
以前對於生氣、發怒這類情緒，實際上是把自己的情緒當做了武器，別人攻擊我的時候，我就要亮出自己的武器去攻擊他。這種“武器”是把雙刃劍，不僅傷人，還傷己。
後來在學習解決自己情緒問題的過程中，我慢慢發現，與其把情緒當做是攻擊別人的“武器”，還不如把它看作一個“訊號”，這個“訊號”提醒我們當下有問題無法解決。
《非暴力溝通親子篇》裡有一個觀點我很贊同——所有的行為都在試圖滿足某種需要。
打個比方，我想打遊戲，這個行為背後的需要並不是“我需要遊戲”，而是“我需要快樂”，“打遊戲”這個行為只是滿足快樂需求的一種策略。
再拿那通快遞電話來說說。我生氣是我應對別人指責的一種行為，而“我生氣”背後的需要在於“我希望得到客觀合理的對待，而非主觀臆想的評價”。
所以情緒只是表達我們某種需要沒有被滿足的一種行為方式，一旦瞭解了自己選擇這種行為背後的需要，我們就有可能找到和平的方式去解決問題。
情緒是我們應對外界事情的一種自動化手段，如果不能找到引發這種情緒的根源，就很難讓自己真正的快樂起來。
把情緒當做一種提醒自己去尋找其他方法解決問題的訊號，迴歸內心，找出真正的需求，才有可能轉換自己的思維，解決情緒問題，讓自己迴歸平靜。