情緒低落，有些事憋著心裡堵的厲害，所以找個地方講講心裡話，算是對這一年多的自述吧。

我和我的她，是去年透過介紹認識的，我94，她98。剛開始加她我是不願意的，因為我覺得年輕人嘛，透過這種方式去認識以後的另一半我有點接受不了，後來在母親的催促下加了，起初沒說話，後來慢慢聊了一兩天後，她就問我，說她不想來我工作的地方，裡家裡太遠了，我們彼此都是蘭州的，上班的地方離家一千多公里，後來我覺得我放不下這個工作，就沒聯絡。

這份工作對我來說太重要了，是我在十幾歲還是個學生的時候，拿著生活費換來菸酒送禮，找人託關係好不容易才有的面試機會，皇天不負有心人，我通過了。2014年9月，我正式成為了所在單位的一名員工，直至今日，已經七個年頭，買了房子，裡面的裝修、家居都是我每個月總工資一點一滴置辦起來的，我對這個地方太有感情了。

差不多一個禮拜沒聯絡，突然有一天她給我發訊息，說夢見我結婚了，她哭著醒來的，那時候我心裡就開始有些悸動了。再後來，我對她的愛無法抑制。後來第一次見面都是夏天了，是拖的夠久，還記得第一次見面前，我下火車後，不敢去，得有五六公里路吧，沒坐公交沒打車，走過去的，一路上心裡的忐忑不安告訴我，我是真的愛上這個精靈般的女孩子了，她給我的感覺清澈透明，很單純，又很懂事。見到面後，我問她會不會嫌我矮，嫌我瘦，她問我會不會嫌她胖身材不好。我沒說的是，在我心裡她早就是很完美的了，怎麼看怎麼喜歡，怎麼看也看不夠。後面的結果兩個人都很開心。我們一起去了劉家峽，去了黃河石嶺，第一次出去玩我們都很開心。回來後我就和家裡爭取同意我辭職。我想回去陪著她，不想再這樣了，異地對於男生來講挺無奈的，最起碼的陪伴做不到，不能很好的照顧她的小情緒安慰她的小委屈。她來看我的時候，我喜歡養魚她給我買魚，我喜歡小狗她給我買狗，要知道她最怕狗了，不管大小。那會兒我真的幸福的要死。心裡也暗暗發誓以後一定好好努力，不讓我的寶貝羨慕別人，不讓我的寶貝受不該受的委屈。

從第一次見完面後，我的相簿裡只有她，我迫不及待的把她介紹給我的親戚朋友家人長輩們，我說我21年就要結婚了，我很肯定！

後面的日子，我們的愛情是每天兩個多小時的影片，是每個月來回兩千公里的鐵路，就這樣，幸福的到了十月份，我想回去看她，結果沒去成，於是她來找我了。短暫的相聚，還沒來得及習慣就要分開，每次送她走的時候，再能看到我的時候我都是不表現出來負面情緒的，她走後我依照慣例站在車站前面抽了兩根菸，不是我不信也不是我不用心，我們家過生日向來都是農曆的，結果她回去後十月九號生日，我一直記得是農曆八月十九，結果沒及時關心。我也很自責，這是第一次惹她生氣，我覺得心裡特別過意不去。

她對我特別好，買衣服會想著我，買鞋子，哪怕買個保溫杯都會想著我。這麼好的女孩子我還讓她心裡委屈，我想彌補，想用更多的以後好好對她。

時間好快，一轉眼就到了20年12月份，她來看我，回去後，一切都變了，我能清晰的感覺到我正在慢慢失去她。剛開始有這個感覺的時候我慌張無助。每天沒完沒了的給她發訊息，後來發現並沒有好的轉變，日子久了，早安也不再只是早安，而是說一段情話，然後再說早安，晚安也不只是晚安，是有一對錶情的字尾。日子到了21年2月1號，她終於還是說出口了。

其實她一月份提起過，我感覺到不對勁後一月初就去找她，想挽回，她說分開一段時間，我極力挽回，她答應了，也開心極了，到最後的結果還是她說：我們分開一段時間吧……

當時我是崩潰的，她給我的理由是覺得我並不愛她，說她媽媽覺得我身體單薄，以後撐不起一個家。我不想答應，但是我看到她情緒越來越差，心情越來越糟糕，我心疼，我不捨。還是忍著鑽心的疼答應了，但是我怕啊，我多怕這一分開就是不再聯絡。

小時候的崩潰，哭一場；十幾歲的崩潰，鬧一場；成年人的崩潰，很平靜。你得忍著心裡的難受安慰自己，會好起來的。可是我憋得慌，我想找人說話，於是我叫了同事，一個好哥哥，一起吃完飯後就去了KTV。我不喝酒的，邊聊著心事，邊拿起話筒唱著歌，就覺得這些歌怎麼都像是再說自己呢？他告訴我，我們這個年歲，能讓我們掉眼淚的除了家人的事，其餘的很少了。是啊，她也是我現在除了家人外一個人偷偷掉眼淚的唯一因素。不知不覺的喝了十二瓶，沒有醉，只是頭暈，四肢無力。回到家裡後躺在床上就想，難受啊，以後不喝了。可是真的讓我難受的是酒嗎？我知道不是的。

我還是想說我的寶貝啊，不管你能不能看見，我多希望我們是可以走到最後的。生活是兩個人的，你得相信我，我會好好努力挑起應該挑起的擔子。我是真的很愛你的，你誤會我了。你快回來吧，雖然你離開還不到24小時，可是這一夜對我來說太漫長了，今天醒來後，恍如隔世，第一個念頭就是，我真的失去她了嗎？那個精靈一般的女孩子，那個我深深愛著的女孩子……

我多麼希望來年再見時，我們依然眼中有光，心中有愛，一路春暖花開、