心理學家弗蘭克.法勒德說：“生命中最不幸的事實是，我們遭遇的第一個重大的磨難來自於原生家庭。”

在心底裡，我不想承認原生家庭這種與感恩相背的藉口。

不可否認老媽對我的付出是全身心的，無論結果如何，核心思想是為了我的未來和人生。

可是，人生是一個實踐和經歷的過程，任何事你做頭一次都是新手，做過的才有經驗。

那麼由於媽這種包辦事的安排 ，令我在生活中，連最基本的戀愛和婚姻，這種原本是無師自通的、本能的需求都解決不了，這種低能，又的的確確與老媽的高壓有關。

一、老媽的殷切的期望和羞憤的失望

我帶著老媽對人生的不滿和婚姻不幸的遺憾，揹負著她的寄託和期望，我必須優秀，優秀到像公主、有資格讓王子跪倒在我的石榴裙下！

雖然家中的一切都由老爸操勞，可老媽還是天天叫苦連天。

憑心而論老媽的確挺辛苦的，每天接我上學放學、四處打聽會才藝的老師，上下打點、風裡雨裡接我送我；而我就更辛苦了，每天奔跑在學這學那的路上，最痛苦的是要全程聽老媽各種說教和抱怨，說她這麼苦這麼累都是為了我，問題是那並不是我想要的呀 ，可她從來都不問一下我願不願意。

她教我要坐有坐相、站有站相；要知道什麼該說、什麼不該說，笑的尺度，聲音的分貝等等淑女該的有風範......儀表形象還可以修成習慣，聽話照做是我的強項！

可這該說什麼不該說什麼太難了，說了兩次我認為我該說的，卻不符合老媽的標準，難免一通驚心動魄的噼裡啪啦，還連帶著老爸被罵，而我至今也沒想明白我錯在哪了。

為了避免風險，機智如我，乾脆什麼都不說。我就做個安靜的小美女，這總勉強矇混過關，畢竟老媽主導話語權的人，說的讓她滿意，遠不如比閉上嘴，讓她無從挑剔來的簡單。

還有琴棋書畫、舞蹈，這些才藝，也是優秀畢備，自然少不得。於是，在那個還沒有“輸在起跑線”的毒雞湯時代，老媽對孩子的培養意識大大超前，各種培訓課就佔滿了我所有節假日。

內因外因的疊加，我荒廢了表達和溝通能力。學業倒還沒耽誤，苦讀、苦讀，別的小朋友滿山滿野瘋跑，沙包、猴皮筋、暗戀、情書，對我來說都是傳說，是代表負面的，是別人家的孩子的事故。在這樣的苦讀中，我渡過一個假的童年、假的反叛期，最終總算讀上了211。

如老媽所期，透過十幾年機械的培養，我什麼都會一點。外表更是看上去嫻靜內斂、不說話挺有不卑不亢的高冷氣質，一說話，只有我自己知道，內心裡那叫慌的一批。

我對世事不算太懵懂，但都只存在於思想空間，我並不懂的人情世故，嚴格來說，連複雜一點的溝通都不具備。

我長的象老爸，一直是老媽為之深痛病詬的。常常對著鏡子，我覺得我也不太醜，鳳眼長眉，面板微黑並有些粗是致命的“缺陷”，不至於醜到讓人憤怒吧！

但被老媽咬牙切齒的苛責時，我在心底裡不服氣的反抗“只能說是非典型美女模版吧”，可聽的多了“你長的這麼醜，如果還不努力優秀，只能嫁個你爸那樣的！”我也懷疑別人看到我的臉時，是否會身心不適？

事實上，我也不覺得嫁個老爸那個的有什麼不好，過個簡單樸素的生活，隨意放鬆的開心活著正是我渴望的啊。

但是我不能說，我如果表明內心最真實的想法，老媽會瘋、老爸會倒黴、我也......好吧，我只能告訴自己：你連想也別想。

整個大學時代只有一個男孩追求過我，可能因為我成天埋頭死讀的緣故吧。記得當時那個男生經常主動和我打招呼，下雨的時候及時出現給我雨傘，後來還給我打飯，佔坐什麼的。

我非常渴望戀愛，哪個少女不懷春呢？可老媽有擇婿絕對的標準：學歷是可以，可是不是幹部家庭出身？家庭是否和諧？拿老媽的話說“嫁人要看父母看家庭，智商是遺傳的、好人家出身的孩子才靠的住。”父母有無高中以上學歷老媽說“有學歷工作好的公婆好相處，退休金高，不愁養老問題”還有，未來他能分配到政府好的單位工作嗎？這可真說不準。單說身高吧，目測就沒有175，這一項就不達標。

我有豐富的情感，他的訊號我也接收到了，至於喜不喜歡，我真的不知道。觀念裡那些戀愛擇偶標準，都是從小潛移默化的條條框框，我無法對抗老媽植入的思想：別和達不到標準的人戀愛，女孩最寶貴的是純潔，是初吻、初夜。

帶著這樣高標準的審視和核驗，我還沒敢心動，哪怕是好奇和新鮮減感也不能有。在我冷冰冰拒之千里的表情中，他像不小心滴在水裡的墨跡，亦真亦幻，彷彿有過，又彷彿不曾存在 過。

我一直認定的“純潔才高貴、矜持才值得被愛的理論”，是直到鄰居家一起長大的小姐姐出嫁那天才被殘酷地打破。小姐姐大我一歲，長相中上吧，大圓臉上一雙野性的大眼睛，特別有標誌性。小時候像個野小子，上竄下跳、奇思妙想；長大後特立獨行，染頭髮、奇裝異服、早戀；後來混了個野雞大學。老媽一直把她當成反面教材，嘲諷她換男友像換衣服，斷言沒有正經人會娶她。

可這樣一個姑娘，在我25歲那年，小姐姐嫁給了全城最大的木板加工廠家的兒子。出嫁那天那叫一個風光。聽說她和對相是在他家工廠打工日久生情的，而且她還很是受事業成功見多識廣的公公婆婆常識。

提起這事，老媽的肺都能氣炸。說來是挺丟人，我畢業那年，老媽曾經託中間人給小姐姐對相家送過我的照片和資料，結果讓人家婉拒了。誰知兩年後，那小子竟然娶了老媽最看不上的糟糕姑娘。

這種比吃了死老鼠還讓人噁心的憤怒，讓老媽發誓，她要讓她傾盡心血培養出來的女兒，必需嫁一個比那小子更好的！

隨著年齡增長，看著決不肯妥協的老媽，那種讓人空虛的無能為力感，會讓我常常有那麼一瞬間，感覺掉向無底的黑洞。心驚到無助無解。

尤其是後來和相親對相面對時，老媽強行植入的，因為我優秀，所以我天生就應該掌握選擇權，不能輕浮、不能膚淺.....要矜持、要驕傲......有的腦中總是一片空白，張口結舌。

畢竟說話、溝通能力也需要環境和鍛鍊，畢竟戀愛也須要實踐啊。

我渴望愛情，我希望煙火人生裡，有愛人有孩子、一家老小整整齊齊。我是一隻牽線木偶，我有思想、卻也不知道如何走出自我，融入別人，這應該比糊里糊塗的麻木不仁更讓人痛苦吧？不敢想，一想盡是無望的渺茫！（這些是後話）

畢業後，在老媽的幾番操作下，我就光榮的成了一家一甲醫院的在編護士。

老媽年輕時的女神是南丁格而，做一名神聖的白衣天使，曾經可是老媽最崇高追求，我圓了她的心願。

她喜極而泣脆弱了五分鐘，立馬就把另一個，更偉大的目標提上日程：我的終身大事！