嗨親愛的姑娘，你是否也在一段感情裡經常有這樣的情緒。

“他在幹嘛，為什麼不回覆我。”

“他為什麼只回了一個嗯，是不是在敷衍我啊。”

“我自己出去這麼久了，他怎麼還不發訊息問我呀？”

“上次我們一起買奶茶我說過要半糖的，這次他怎麼就給忘了？”

“他是不是，不愛我了…”

敏感的人，真是太容易就會感受到，不被愛了。

但我想告訴你的是，有時候在在感情裡，你需要的是一份鈍感。

剛和w先生在一起那會兒，每天一看見他周圍就洋溢著粉紅泡泡，我們兩個可以算是真正意義上的互相喜歡，沒有過多誰撩誰的套路，在大學學生會認識的，前半年沒有過多的交集，不是同一個專業但都選了同一個公選課，我是上午一二節，他是接下來的三四節。課間的十分鐘裡，他會提前一會兒到教室，我們打了個照面，只記得那時候他的羽絨服是白色的，在人群裡總能一眼就看到他，我向他揮揮手，說好巧你也選了這堂課，他也向我笑了笑，說是啊我總會坐在最後一排。

霧都的冬天總是潮溼的陰冷的，有時候甚至分不清清晨和傍晚，但在我的記憶裡，遇見他的天氣都很好。

後來的故事就順理成章，我也時常感謝在大學裡能遇見這樣一個，讓我的喜歡和少女情節都能撞個滿懷的人。沒什麼戀愛經驗的我在這場感情裡，像一條深海里的魚，既享受著藍色大海的擁抱，纏綿而甜蜜，同時又感受著，這場浩大的暖流給自己造成的壓力。

換句話說，如果不是陷入這樣親密的關係，我大概還不知道，從前大大咧咧沒心沒肺的我，竟然是這樣一個，敏感的人。

在和他相處的過程中，一個小小的“不被愛”的細節，總能被我捕捉到。最開始的幾個月裡，這種時不時冒出來的感覺，會因為新鮮感以及剛剛談戀愛的興奮和幸福感快速消減。可是慢慢的，當這些被我捕捉到的“不被愛”的小細節越來越多時，從前積累的那些“確定自己是被愛著的”那種安心，也在一點點地被蠶食。

在一起半年左右的那段時間，我彷彿掉進了一個，奇怪的漩渦，總是能輕易察覺到對方語氣裡，哪怕只有一丁點兒的不耐煩，然後盡情腦補對方即將在這段關係裡變得越來越敷衍，不能接受自己腦補出來的，我們明明那麼相愛為什麼你開始敷衍我的戲碼。

人一旦有了某種情緒的開端，如果不能被及時的化解，往往只會像滾雪球一樣越滾越大，每天在和他的相處中，我簡直不能控制那些敏感情緒的無限蔓延。而那時的我處理的方式就是，很難再繼續保持溫柔可愛的狀態去和他相處，會用過激的情緒試探對方，用冰冷的態度提醒對方，用深夜裡的哭泣折磨對方，把自己搞得一團糟也讓對方在這段感情裡喘不過氣來。

現在想想，那段時間，每次讓我情緒崩潰的都是小的不能再小的小事，我在心裡構造著一個理想主義的戀愛城堡，這裡面的每一個器物擺放的位置我都希望是最完美的形狀，我希望對方能全然瞭解，在每一個我想要的細節上做到完美，因為我是這樣的喜歡他，我也想讓他，按照我心裡的標準，時時刻刻讓我感受被愛。我時刻繃緊愛情的皮筋，總是保持最敏感的狀態，生怕一個不留神，就會讓相互喜歡的人走散，我努力在保持著這段感情的深刻和純粹。

可是，這樣真的好累啊。

這根皮筋，早晚會因為我的敏感，清脆地崩斷。

那敏感的女孩要怎麼談好戀愛？

從我的經歷中我想說答案是，請讓自己放輕鬆一點，學會接納，和對方和解也是和自己和解，學著在感情中保持，鈍感。

保持鈍感，也並不是…乾脆在戀愛裡馬虎起來，“雖然你這麼做讓我不開心了，但我忍一忍不發作，自己難過一會就好了。”而是真正從這種固執裡跳脫出來，世界上沒有百分百合適的兩個人，既然你是確認自己是喜歡面前的這個人，就要學會接納，你的眼睛應該從那些細小的，瑣碎的“不被愛”的情緒中挪開，多去關注自己，關注其他你感興趣的東西，你的工作或是你的興趣。當你的情緒長期保持在一個相對穩定和輕鬆的狀態下，你會發現你們之間的相處慢慢變得很容易，你不會再因為一些無關緊要的事情讓自己感到不被愛的難過，陷入惡性迴圈，反而對方會為你穩定情緒價值買單，變得更愛你，更瞭解你。

我有的時候也會想如果我能當個不那麼敏感的人就好了，但性格上的事兒，改不了了，沒有什麼錯與對，我們需要的是接納我們自己，還有那個能彼此給予溫熱的，誠懇的，認真的，同路人。

保持在感情裡的鈍感，這絕不是在攢夠失望後的妥協，而是讓你的感情能夠自由呼吸，肆意生長的最好方式。

最後，可能有人會這樣問，“敏感的人為什麼不可以堅持去找那種讓自己，即使是這麼敏感的自己，也不會時不時感到難過的感情呢？”

因為對於敏感的人，這種感情其實是不存在的。如果一直這樣要求別人也要求自己，得到的還是沒辦法說出口的灼灼生疼的無助感。

只有當這段關係變得自在而坦然，所有疑慮才會變成無條件的信任，但這需要時間和你，不那麼敏感的耐心。

好的戀愛會治癒你，而你值得。