前幾日因為叫我吃飯，我因為看手機晚動一分鐘，小M跟我大吵一架！事情起因很小，但吵成那個樣子的原因無外乎彼此的口無遮攔。昨天晚上竟然不記得因為什麼，也是言語不和，一開始氣氛僵硬，後平心靜氣地交談以後，我決定把交談內容記錄下來，因為很重要很有意義。

起因可能是我談起對冷戰的看法，我跟小M在一起六年了，吵架很少，但每次吵架都是他冷戰，我主動打破僵局找他談！我說我實在受不了冷戰，爭吵都好過冷戰，我只能接受兩天的冷戰，第三天如果依然冷戰，我就會想那就永遠冷戰下去吧。小M便開始進行了如下理解：“那這意思就是，咱倆的感情脆弱的經不起冷戰唄？”我不假思索生氣地說：“我沒這意思，我只是說了自我底線，兩天的冷靜時間還不夠嗎？為什麼非要挑戰我的底線，去看看如果冷戰超過三天會是什麼結果？”小M：“我沒有說一定要觸碰這個底線去試試！是你說你冷戰超過三天就要怎樣怎樣，你這是威脅我！”我瞬間就被痛苦包裹住了，思考片刻後無力地說：“我接受冷戰，超過三天我也接受，而且我也不會因為冷戰真超過了三天就怎樣怎樣，我們的感情沒那麼脆弱！我沒想威脅你，我可能表達有誤，但我真的受不了冷戰！”

之後我們又談了很多亂七八糟的，我已經記不清了，再之後我開始說：“我一直在刻意讓自己冷靜理性，而你還在要求我不要發脾氣，我控制的已經很累了，面對你過高的要求及苛責時，我壓力很大，我做不到！”小M說：“如果你覺得你這樣已經在控制情緒了，那我只能說你脾氣太不好了”我回：“每個人都不是完人，所以我情緒失控是必然的，而你要求我在爭吵中不發脾氣，我做不到，你自己想一想，每次我發脾氣爭吵以後，我是不是會自我反省，跟你談我錯在哪裡，請求原諒，我儘快平復情緒能夠讓自己與你冷靜對話，你覺得這不需要控制情緒嗎？你覺得做到這樣很容易嗎？你又有幾次是首先承認自己錯了？甚至你從來不認為自己錯了”小M想了想說：“我理解有誤了，我理解的是脾氣爆發瞬間的控制，而你的控制在於脾氣發了以後儘快的平復情緒恢復理智的控制，我理解錯了！”話談到這裡，我感覺事情開始明朗起來了，我們的三觀正在趨於一致，他明白控制脾氣爆發的那一瞬間很難，而他要求我做到控制每一個瞬間，真的是對我的苛責，而他承認了我為了維護親密關係所做的努力！

我繼續說：“你記不記得，很久之前你給我看詹青雲在奇葩說中“爭吵後誰先道歉”的一個辯論，你還記得她的論點嗎？”他說：“記得。”我繼續說：“在爭吵中你認為誰應該先道歉？”他說：“誰錯誰先道歉！”我繼續問：“在爭吵中，能分清對錯嗎？在爭吵中誰能無錯？”他沉默了！我繼續說：“你是否認為在情緒控制及情緒恢復中，男性要比女性有更大的優勢？”他說：“我承認！”我說：“咱倆多次爭吵，次次都是你冷戰，然後我主動找你去談，你要明白那個主動找你去談的人已經從某種意義上認錯了，小時候我們跟同伴吵架，是不是也認為第一個跟對方說話的人就是承認自己錯了？我去找你談，是我真的想解決糾紛，這才是我的關鍵核心思想，我認為主動去交談的那個人傳遞的是一種和解。”小M說：“我這不是也在不冷戰嗎？”然後他突然楞了一會兒說：“對哦，每次咱倆吵架以後，你都苦口婆心地告訴我，冷戰不好冷戰不好，我在慢慢地改變”我說：“冷戰真的不好，冷戰傳遞給我的資訊是：我在你心裡不重要了，而且從冷戰中我看不到你對我的柔情，你為什麼不能展現出對我的呵護呢？為什麼我不能像其他的女人一樣任性，那種即便是我錯了，但我就等男人來哄？”

小M平時也是關心我的，前幾日我發現自己瘦了，他會心疼地看著我說你多吃點兒啊！他拿了一包乾脆面吃，我說我也想吃，分我一半。他把整袋給我說：“你太瘦了，你全吃了吧”我把整袋接過來，還是分了一半遞給他說：“好東西要一起分享！”他也想辦法做點好吃的，我們在家鼓搗了一次烤羊肉串！我很感激他，我知道他想讓我多吃點兒，他在烤肉串的時候，我對他說了很多次謝謝。最終我們商量出最終的矛盾解決方式，爭吵結束後，雙方都有一個小時的冷靜時間，一個小時過去後，小M先來找我談，如果我們已經能冷靜理智對話解決糾紛，那就開始交談，如果不行，我會告訴他，讓他給我半小時我冷靜完以後，再去找他談，一直談的糾紛解決！

最後進入關鍵對話！我問他：“我覺得我這個人還可以，但你好像並不太認可我”小M馬上回：“怎麼會？如果我不認可你，為什麼跟你結婚而不跟別人結婚？”我說：“結婚前，我們都有一段距離不會看那麼清，結婚後每個人會暴露出很多問題，我們兩個人都不是差勁的人，我們都沒有放棄讓自己變得越來越好，但是從量變到質變還有一個過程，這個過程可能很漫長，而且我目前已經還可以了，我再提高也相對更困難，而你總在看我哪裡哪裡不好，你已經不看我的優點了，你明白嗎？”他再一次沉默！