每一份感情，都有“不確定性”。

不確定對方的迴應，不確定對方的心意，不確定對方是否會變心，不確定自己是否會被拋棄。

對於在感情中有自信的人來說，這種“不確定性”是“可控”的，對於在感情中缺乏自信的人來說，所有的“不確定性”都意味著“恐懼”。

人類一旦有了恐懼，動物性就會凸顯：靜止與逃跑。表現在感情中，就是：自我隱藏和無所作為。

喜歡，卻假裝沒這回事。

電視劇裡暗戀無比美好，放在自己身上，尤其痛苦；在一段關係中迴避問題，只懂無底線付出討好，最後只是落得一地雞毛。

這恐懼的根源在哪裡？這日子到底要怎麼過？這感情要怎麼搞？

01自信心產生的源頭在哪裡？

讀者小飛，就是一個在感情中沒有自信的人。

他的情感模式與題主類似，遇到喜歡的人會心生恐懼，

一旦有了交集又會覺得迷茫，於是無所作為，最後不了了之。

我們成年後的情感行為模式，通常都是原生家庭中，與父母互動模式的複製。

現如今我們在情感中的不自信，折射的是我們成長時期，未被療愈的創傷。

我們人類對“自我”的認知從嬰兒時期就開始了，在我們脫離母體，呱呱落地的那一刻，就正式從“融為一體”的感知中剝離開來，第一次感受到自己和外界的分別，這便是“自我意識”的初形成。

而隨著我們逐漸長大，就會透過外界對我們的回饋資訊，來逐漸建立我們的“自我意識”。

比如當我們還在蹣跚學步，觸碰到危險物品，父母會呵斥，這會讓我們明白“我這樣做是錯的”“我做這個行為是不被允許的”；比如我們長大一些，學會了一首唐詩，父母誇讚我們，我們會知道“這樣做是對的”“我能這樣做”……

我們的自我，就是在成長的過程中一點一滴積累起來的，對於自己“能夠做什麼”的自信，也同時建立起來。

小飛的父母對他的教育方式一直都是：聽話，才是好孩子。

對於小朋友來說，為了避免感受“失去父母”的恐懼，不得不遵從父母的需求，按照父母的安排去行事，在這個過程中，小飛沒有足夠的機會去試錯、去探索發現什麼是自己能夠做到的，什麼是自己不能夠做到的。

當小飛長大了，在面對一個心動異性的時候，他不知道要怎麼表達自我才是正確的，不知道要怎麼做，才不會像小時候那樣，一表達自己的想法，就是被父母否認，甚至被嘲笑。

為了避免再次體會到那種兒時的傷痛，一旦他想要表達自己的情感，就會被另一股力量阻止。

02透過自我成長療愈創傷，從而建立自信

雖然創傷不可逆，但是它卻可以被療愈，它始於原生家庭，卻可以在現有關係中被化解。

1、兩種心理干預

在小飛的案例中，我首先採用了敘事療法。

透過傾聽小飛講述自己的故事，協助他看明白，自己是如何使用故事組織經驗賦予意義的，並透過發現其生活故事中遺漏的部分認可他的優點，引導他重建具有正向意義的生命故事，喚起內在力量。

其次是，心理暗示療法。

引導小飛進入某種生活情境或事件中，然後引導他問自己：假設自己價值高很自信，面對某某情況，會怎麼做？從而提升他的自信。

2、主動建立關係

我建議小飛再遇到心動選手的時候，要與我實時溝通，在我的幫助下，讓他先慢慢地表達出自己對對方的欣賞之情，在這個過程中他發現，就算自己表達了一些資訊，也沒有人會因此刻意否定他，批判他，自信感正在逐漸找回。

3、提升自己的形象與魅力

提升外在必不可少，當然內涵也不可忽略，拓寬自己的社交，豐富自己的知識，增長自己的閱歷。

當你的外表，內涵都已經足夠棒的時候，你的自信，自然而然也就提升了。

自信心的提升，不是一兩次諮詢，一兩段關係，就能夠徹底解決的，它需要不斷學習、終身學習，才能夠擺脫潛意識的牽制。

多閱讀一些心理學書籍、多瞭解親密關係的本質、多瞭解自己、多瞭解人性，漸漸地你就會發現，你的自信心，是真的增長了。

我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。