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想起了很多很多的往事，大概我們每個人都是如此：沒有在最想吃蛋糕的那刻吃到蛋糕，也沒有在最想玩的年紀放肆的玩，所以後來，我們漸漸的發現，這些都不重要了。

想起書中的情節，說一個被父母拋棄的孩子長大後不願意再回到親生父母身邊，說如今這樣沒父母管束的日子挺好，所有人都以為這個孩子是恨父母。他卻說一點都不恨，也許以前有過，但現在沒了，因為不愛何來恨。多年前自己期待過與他們的相遇，也想過一個屬於自己的家，這個念頭在自己心裡想了太久太久，幾乎每天都要想一遍，想起來就哭，奇怪的是這樣想著想著直到後來就漸漸的忘了。所以如今覺得，有些東西來得晚了，並不是沒有它存在的意義，只是自己不想要了。

這個故事特別像我，我曾經和他一樣，想擁有一個特別溫暖特別溫暖的家。我總是會羨慕，羨慕那些和爸媽一起手牽手走在大街上的小朋友，羨慕那些每次考試考了一百分就會有爸媽給的鼓勵和獎勵的同學，羨慕那些每次天氣突變和下雨就會有爸媽來學校送傘添衣的人。但每次的期待都是失落，所以後來我不期待了，我也沒和自己現有的家人走的太熱情。所有人都覺得我自私，我冷漠，可是隻有我自己明白，每次的期待中失望就像是一盆冰凍的水從頭涼到腳，刺入骨髓的痛。並不是我現有的家人不夠好，只是可能越缺乏什麼就越是渴望吧。

後來遇見了一個我以為會顧我一生的人，我卸下了所有的防備和偽裝，全心全意的投入。我拼了命的去融入他的家人，拼了命的想要對他們好，就因為那是我第一次見到原來孩子可以跟父母那麼有說有笑。所以我以為我也可以被他們珍視，我甚至因為和他在一起鬧僵了陪伴我長大的所有親朋好友。可是我輸了，輸到沒有反抗的餘地，甚至連一絲喘息的機會都不曾有，沒法繼續，卻也無法回頭，像是跌落了深深的谷底，無人問津，也無人知曉。

無數次在結束生命的懸崖邊徘徊，不知不覺，這些事就過去了好多年。可是無論過去了多久，依然是我內心深處最脆弱的存在。

熬到如今，我好像不那麼渴望那份溫暖的樣子，更不期待一個能視我如命的伴侶，就像書中所寫：有些東西，遲到的久了，就沒有來的必要了。因為所有的黑暗，煎熬，都是一個人挺過來的，所以如今就覺得曾經的那些期待多麼可笑至極。