想來，我已經有一年多沒上班了！
之前每次給家裡打電話，老媽總是問：
還上著班的嗎?
上班的時候，總覺得她這話問得滑稽，後來失業了，我一下變成了無言以對。
我說什麼呢，心虛了，之前我能懟她一句：
上著呢上著呢，不上班幹嘛去?
可現在我沒工作了，我說啥呢，一下子心就沉下來：
沒上班了沒上班！都是被你問的。
當然，她後來的問話悄悄變成了：
現在上班了嗎？……
上班的人們
01 獨立很重要唉，上不上班，有那麼重要嗎？
現在我知道了，的確很重要。
上著班，在老媽的眼裡意味著，她的小女兒雖一個人漂泊在外，但尚可養活自己，不用看另一半的眼色，如果是這種情況，她這個當老媽的心方能稍安。
而我是不經常打電話的，半個月一個月是常有的事情，老媽沒什麼事情也不想輕易打擾我，她只能透過這半月一次的電話來了解下我的狀況。
當然我不想打電話的原因之一，是煩膩了老媽老問我工作的事，還有就是我性格孤僻，自卑內向，不愛說話，不喜歡聊天，無論跟誰都不想話聊，怕尷尬怕冷場，跟家裡人也不例外。
但所有家人都希望我能有個穩定的工作，我也不例外，做夢都想！
如果我有工作的話，意味著家裡可以有一份收入，不管多少，總歸是自我價值的體現，是付出的收穫，或者是一種穩定生活的象徵。
現在生活壓力越來越大，目前各種吃穿用度，孩子上培訓班，父母的贍養費，房租物業費，水電煤氣寬頻費，加之以後孩子要上大學，父母會老去，各種婚喪嫁娶人情往來，哪裡不需要花錢？
家庭的負擔只壓在老公一個人身上，對方能沒有怨言？
你以為“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”？別太天真了！
那句話早已時過境遷，現在的對女人的要求是：
上得廳堂下得廚房，打得了小三抓得了流氓……
再說了，你每天的時間只消磨在家裡，能適應這個時代的變化嗎？
張愛玲有句話讀來真讓人觸目驚心，簡直直刺心底：
你認為的所謂婚姻，根本就是賣淫！
畢竟，錢，才是一個人生存的底氣。
迷茫的人生
02 回望我的失業生涯其實自從大學畢業，對工作，我就一直處於間斷迷茫的狀態，不知道自己想做什麼，能做什麼。
似乎這次的迷茫時間更長。
自打我一年前志氣滿滿，負氣裸辭，又經過了一段時間兼職後，便被幾十年不遇的疫情失業大潮 給淹沒了，後來情況稍好轉，我也去面試過幾家，但都因各種原因沒能順利入職。
當然疫情也一定程度上，減輕了我找工作的急迫心情。
2020年3-5月期間，學校線上開學，娃在家網課，我每天督促他起床上課，作業拍照上傳，準備一日三餐，忙得不亦樂乎，當時還想著：
得虧我失業在家，不然娃的學業該如何督促，吃飯問題該如何解決？
好在付出也有了回報。
那次考試，娃考出了年級前三的好成績！
而我也終於有了閒暇，趁娃上網課的間隙，一個人偷偷溜出來，到公園來追隨春天的腳步，放鬆 心情，感受下小小的驚喜。
生機的春
我幾乎每天都有新發現，對自然充滿了無限崇拜，真切感受到生命的昂揚和無限張力：
那是初春時節，看起來平靜的大地似在憋著一股勁兒，它為了能多看春姑娘一眼，激動得微微顫抖，在那震顫中我看到了種子萌發，它拱起土塊悄悄鑽出地面，兩片黃綠的嫩葉為見到光明羞澀又驕傲；柳條兒開始泛出了青綠色，很快爆出芽，發射出嫩葉，綠了滿樹，一天一個樣兒；各種花骨朵也爭先恐後地來搶奪春天了，睡醒似的，一下子奼紫嫣紅，開了滿眼都是的！
除了照顧娃的一日三餐、學業督促事宜，間或去感受下春光，其他時間我都被春天的激情鼓舞著，看書寫隨筆，看手機影片學軟體，學理財，真忙個不亦樂乎！
當時的自己計劃著，悄悄努力，然後驚豔身邊所有人！
轉瞬之間，夏天就到了！樹木已經變得翠綠多姿，一個個都換好了新衣服，似準備赴宴的姑娘了！
恍若白駒過隙。
翠綠的夏
6月初，娃上學了，我開始找工作，可想而知，一下子空下來的我，被焦慮開始緊緊追隨。
去面試過幾家，都因為不太滿意沒能入職，或是對方看不上我或是我看不上對方，令我百思不得其解的是，這些工作大都是單休，對一個一直以來雙休慣了的人來說有點接受不了，老公也不同意，加之下班時間太晚，不能照顧家裡，還有辦公環境等各種不喜歡，於是就這麼耽擱下來了。
當然期間也捉急過，想著要麼先找份工作做著得了，老待在家也不是個事兒啊，可另一種聲音卻在和自己做著拉鋸戰：
人生苦短，不要將就。
那段時間我身心煎熬著，身體也頻出狀況，頭痛上火、掉髮失眠、食慾不振，後來去體檢發現之前的體內腫塊，居然一下子到了不得不做手術的程度！
真所謂“情鬱於中,而發乎外”。
好吧，果然我的身體，已被情緒成功策反了！
凋零的秋
於是不得不開始忐忑不安地準備，待住院手續辦好，已是入秋時節。
對老公這個油瓶歪了都不會扶一下的人來說，指望他照顧我根本不可能，於是我手術之前的九月底，老媽和大姐趕到上海來看我，擔負起了我的飲食起居。
感受到久違的親情，加上暫時不再為找工作的事情煩憂，我心情好了很多，手術很順利，術後身體也恢復很快，可兩個月後，他們還是回老家了，因為大姐還要上班，老媽也放心不下家裡的事情。
接下來每天，兒子上學老公上班，一個人走在馬路上的我，突然覺得與這個世界格格不入。
蕭瑟的冬
而這時也已經是11月份了。
做自媒體是不是我的出路所在呢？我能否在這裡尋回一點自我價值呢？
理想很豐滿，現實真打臉，看來，當初的努力也只感動了自己而已！
再加上老公對我寫文章也不甚支援：
你究竟在忙些什麼？想靠寫文字賺錢？你還是省省吧，專心找工作才是正經。
我的心又一次下沉，其實這時的我已經不想上班了，每天要看老闆的臉色，每天要開會寫日報，還要被迫接受同事之間毫無意義的廢話閒聊，還不如自己在家看看書，閱讀下文章，不出門即可體會各色人生。
這段時間，我接觸到很多思想，瞭解他們對愛情對婚姻對人生的看法，為之喜為之悲為之嘆，也不知不覺間改變了自己的思維模式，人活一世，難道就是為了錢嗎？應該有更多有意義的事情可以做吧，我的慾望不高，能滿足基本需求就夠了，但我又不能超脫於世，生活在這個現實世界，不能不管不顧，畢竟有人在為你負重前行，不能總是沉溺於自我世界，所以我真是矛盾又迷茫，有時覺得自己簡直無可救藥！
03 我，終究還是要上班的吧？現在不找工作，以後更難找，要知道你離退休還遠著呢！
老公如是說。
這我當然知道，我也不想就這麼膩在家裡當寄生蟲。
那我究竟適合做什麼呢？
仰望星空，我依然看不到方向，老天，為什麼要把我生在這個世上，卻不能給我指出一條明路來？
記得曾經我還在一篇文章裡，告訴過別人如何找到自己的方向，想來真是可笑，我自己都不知道自己的方向！
我常常感到孤獨，有時候會寫一些自說自話的文字，碎碎念吐槽，有靈感也好，無靈感也罷，有的時候根本不知道自己在寫什麼，只是寫給自己，透過文字感受自己的心，排解自己的情緒。
但我依然渴望實現自己的價值，無論以怎樣的形式。
當然找個工作更好，但目前的形勢來看，工作機會可遇而不可求，所以目前來看只有踏實提升自己才是正途，或許我會幸運地等到機遇出現的那一天，成就自己一個稍有價值的人生吧！