以前嚮往外面的世界，於是很早我就拉上了行李去了遠方打拼，那時候的自己天真爛漫，從來不覺的年齡和時間於自己是什麼概念，只是覺的自己還很小，什麼都不用急。

在外務工的那幾年，認識了很多朋友，有幾個是一起風風雨雨走過好幾年的同事而變成的好友，我們都見證了對方從懵懂無知到漸漸成熟，又從天真爛漫卻被生活的爾虞我詐磨鍊成隱忍抗打擊然後一起抱團取暖，見識了我們的感情路上的快樂和憂傷，職業中的趣事和困難，這些的點點滴滴讓我們成了無話不談的好友，但是隨著時間的推移，漸漸的我們都分道揚鑣了，有的是成家了，有的回老家發展了，我們零零散散的分在了每個城市裡，聯絡也漸漸少了，但是我們每年都還是會聯絡對方几次，彼此分享工作感情，開心的和不開心的，這兩年身邊的朋友都陸續成了家，有了娃，而我成了她們當中最後一個沒有成家的，亦是最不穩定還在到處漂泊的那個人，突然就覺的自己跟她們有了很大的落差，害怕她們找我聊天，問起我感情的事，一個人過的不好的時候，就想一個人待著，不想任何人知道自己現在過的不好，更害怕找她們聊天，會莫名的覺得自己很失敗，大家都找到了歸處，就自己還在耗著青春，不撞南牆不回頭，於是，只要她們不找我聊天，我也不會找她們聊天，朋友圈成了一個擺設，我不在刷朋友圈，不關心別人的任何動態，更不會發自己的任何心情，讓自己成了朋友圈裡的隱形人，甚至有的普通朋友找我聊天的時候我也直接忽視了。結局就是很多人就再也不聯絡了，或許她們會生氣把我刪了吧

最近想了很多，這一路來丟了太多朋友，拿起手機有時候想找誰聊天也不知道找誰，前兩天有一個認識很多年的朋友給我發信息，我很糾結要不要回復她，她知道我很多事，每年她都會問問我過的怎麼樣了，我很害怕這一次她也會問起這些，不想讓她知道我現在過的多不好，但是不回覆她，又害怕她會生氣從而失去了這個好朋友，兩天後她又發了資訊給我，問我怎麼不回覆她，今天我想了下還是回覆她了，因為我知道像她這樣的朋友也不多了，我不想因為自己內心的怯弱而失去這個多年的朋友，我主動打了語音給她，她大機率是生氣的，沒有接我的語音，後面還是資訊回覆我了，問我怎麼不理她，我好好的給她認了個錯，然後我們就開始了往常的聊天模式，她要做媽媽了，我特別為她感到開心，她的生活已經很好的步入正軌往前走，聊到我的時候，就是個憂傷的話題了，她大機率想不到我沒有變得更好，相反這一年經歷很多讓我崩潰的事，她很心疼我，亦沒有罵我傻之類的，我很欣慰，我的夥伴也成熟了好多，會安慰人了，我想好的朋友就是這樣的吧，希望對方能變的更好，更會心疼對方，有時候只是自己給內心上了枷鎖，成了縮頭烏龜，拒絕了外界的關心和聯絡，其實都是自己假想出來的社交恐懼，更多又是自己內心的恐懼，害怕別人會用異樣眼光看待你，但是如果一直當縮頭烏龜，也就無法在擁有陽光走進自己的內心

有一句話很喜歡：叫做全世界都在治癒你，只是你自己不肯放過你自己

無法正視自己的恐懼和悲傷也就無法戰勝它們去獲取真正的美好吧！

很慶幸我想通了這點，不要用冷漠的方式去傷害了對你一直關心的人！