我的妻子出軌了

一段關於婚姻關係的心理分析

一個丈夫提供的話題：妻子就是想要自由，跟外遇交往；男的覺得難忍受，因為他非常的愛他的妻子，愛他的家庭，甚至對於妻子給他的生活感恩戴德，努力工作；而且離婚後，妻子並不願意帶走兩個孩子，兩個孩子沒有人幫忙帶，很多具體問題怎麼辦？

妻子外遇，希望離婚，從個人感受和需要來講，沒有問題，也許對她來說這是一種發展，就像是換一個工作一樣，對未來充滿希望。作為丈夫來說，可能感到被拋棄，也可能對於即將發生的分手感到失落以及喪失。一旦這個關係結束，一個男人將面臨著全新生活，或者就是一種倒退，你又回到了過去單身的日子，那些日子很痛苦，你並喜歡那種感覺——但幸運的是，你很熟悉那種感覺，因為你畢竟曾經單身的生活過，你不是一開始就在婚姻裡。你從自己的原生家庭出來，或多或少經歷了一段時間的單身生活。不過還是有很少的一部分人，無縫銜接地一離開父母就走進戀愛或者婚姻，更甚者，一邊跟父母緊密關聯著，一邊又在經歷著戀愛或者婚姻，如果這個男人也真的是這樣，那麼我還是會恭喜你，你剛剛獲得了一段嶄新的階段，就是你將開始真正的一個人的生活。對於一個人的成熟來說，這一段單獨的生活經驗，非常重要。也許你不適應，也許你感到恐懼和焦慮，但是這一段來了，你最好打起精神面對它，因為它並不壞。

討論的結果是，你的妻子可能並不想要帶著兩個孩子，因為這就是她的問題所在，她不成熟，也不認為自己可以做好母親，她還在尋找她自己失去的東西，所以她沒有辦法和你維持一段正常的生活。無論是多麼努力的對他好，她會一直感覺到而你不是她所需要的那個人，這個力量會很強大，帶著她，直到讓她離開你以及你們共同組建的生活。如果我猜的沒有錯，她跟另外一個男人也很難組建正常的婚姻關係。

接下來就是你可以做的第二步，你可以告訴她，你不能失去她，因為你愛她，也愛你們的孩子，但是沒有她，你一個人沒有能力照顧你的兩個孩子，所以她必須留在婚姻裡，跟你繼續的照顧你們的兩個孩子，否則她不能離開，這看上有點威脅的味道，但是也可以看出一種期待，一種強勢，還有一些脆弱的流露，這些都很重要，在後面的分析中可以看到這一些表現是多麼有價值。我的理解是，她希望你這樣，因為這樣的話，如果她在另一個男人那裡出現了失敗，她還是可以回到你這裡來，或者壓根她也沒有想要跟你徹底決裂，她早就無意識地計劃好了這一切。她斷定你不會放棄她，你沒有能力徹底放棄她。她需要這樣的感覺：她想要離開你，甚至以一種攻擊性的破壞性的方式對待你，但是你依然不放手。你可以試著這樣做，如果你真的是這樣——你真的不願意放手。當然，我知道這個也很難，難在我在談論心理上的一些需要和存在的關聯關係，而你作為一個男人，在談論現實問題，就是當務之急這兩個孩子要怎麼辦？這裡我要告訴你的是，我一貫主張，現實問題從來不是問題！現實就是現實，現實沒有問題，一切困擾都在心理上面。比如你跟她談到最後，她的回答是：我既不會回到你身邊，我也不會帶孩子。潛臺詞是，反正你比我更愛孩子，那你就自己去想辦法，你總不至於把倆孩子給扔掉，我算準了你沒有這個魄力（她想測試你是不是個狠人，狠人也可以被理解為擁有強大心臟的人）。

從現實來講，最後你不得不開始獨自照料兩個孩子。一開始這會很難，但是我相信，不出半年，一切都會開始順利，而且會越來越自然。內心就是這樣，再艱苦的生活，假以時日，一切都變得那麼順理成章。

我不會告訴你要怎麼度過這可能的半年，因為這段艱難就是你要經受的，沒有什麼外力或者建議可以讓這一段變得更輕鬆或者順利，該經歷的困難和折磨就是要去經歷，這是我的信念，對生活和生命的信念。我不是主張拒絕外在的幫助，也不是說要刻意去追求這種苦行僧一樣的狀態，我說的是，有一段非常艱辛的過程，對於內心來說，是任何人都逃不掉的，也並沒有一種類似麻藥的東西可以緩解事實上的疼痛。外在的幫助可以有，但是你別指望它能滲透到內心的痛苦位置上去。

說到這裡，我就很自然的出現兩個聯想：

第一， 這個男人的潛意識渴望一種場景：我一個人既當爹又當媽，帶著兩個孩子辛苦的工作。這很可怕，甚至感覺無法完成，但是為什麼會有這樣的潛意識需要呢？因為在這個男人的認知當中，他覺得如果愛一個人，就要承受這個人的所有的需要，甚至一些不合理的需要。這就像是母親在照顧一個小嬰兒——嬰兒的全能感需要讓他呼喚著一個無所不能的母親。在照料嬰兒方面，一個母親需要竭盡所能以達到無所不能。很顯然，這個男人沒有被這樣的無微不至的關懷和照料，在他內心裡一直有個渴望，如果可以，他願意成為那個無所不能的照料嬰兒的母親，在他看來，這樣的愛才是真愛。當然，他也在這個幻想裡完成著自我的療愈，就是他原諒了他自己的那個沒有全能照料能力的母親，因為他的母親也是一個沒有被照料好的嬰兒，他原諒著母親，包容著母親，同時可憐著自己——外在表現出來的就是，他願意竭盡所能去愛他的妻子，感謝他的妻子為他帶來的一切，然後希望用這樣的方式讓妻子感覺到被愛。但是終究逃不掉一個創傷的事實，就是他以及他的母親，在內心都是需要並等著有人來呵護和照料的小嬰兒，不管外在多麼努力的想要做好一個男人的角色，事實看上去都不是那麼回事。所以，這個妻子面對的本質上不是一個男人，一個丈夫，而是跟自己的母親糾纏在嬰兒狀態裡的雙胞胎嬰兒。從這個角度講，這個妻子很難受，她如果無法成為一個偉大的母親，她就會備受煎熬和自責，同時，他的丈夫並不是一個真正意義上的男人，他無法給到妻子這種男人的力量感和掌控感。於是，她只能選擇離開，哪怕從表面上揹負不忠誠這個惡名。

第二， 妻子的原生家庭，或者丈夫的原生家庭當中，有一個女性辛苦的帶著兩個孩子既當爹又當媽的生活著。很多人好奇，為什麼不是爸爸帶著兩個孩子既當爹又當媽的辛苦生活呢？這個地方的確很複雜。

1、 從妻子以這樣的方式處理婚姻關係來看，妻子是堅決要離開丈夫，還可能是對丈夫已經失望透頂（因為這個丈夫除了想要努力的做一個好的丈夫之外，毫無情調，這是缺乏生活的能力的表現。）；或者大家覺得這個妻子就是在作，誰說也不聽，儘管大家會普遍覺得這個男人很好，但是她也要一意孤行。我們可以試著想一想，她一定知道這樣做帶給丈夫的折磨是什麼，就是讓一個男人帶著孩子去生活，或者是更加艱難的生活。那麼好了，妻子想的是，你不是厲害嗎？你不是可以一個人搞定一切嗎？你不是全知全能嗎？那就讓你去做，你不是很想要做一個好的丈夫，好的父親嗎？那就讓你更高尚，那就讓你一個人得到所有的讚賞好了！這是在幹什麼？其實就是希望把這個丈夫一貫以來想要維持的一個“虛假的生活面具”撕開，讓這個丈夫的內心真實的情感流動起來，讓他變成一個活生生的人，而不是一個機械的生活裝置。當然，從上面的分析來看，這樣做顯然是對於丈夫來說很殘忍的，因為他好不容易才建構起來的防禦方式，用刻苦努力的工作和照料妻兒的好形象來掩蓋內心的嬰兒期創傷，結果妻子反而要揭開這層防禦，這太可怕了，於是，我們會看到，在這個地方，妻子需要一個真男人，而丈夫需要一個好形象——夫妻兩人發生了劇烈而尖銳的不可調和的矛盾。那麼為什麼妻子選擇的這種解決問題的方式，會讓更多的人不理解，甚至批判呢？是不是跟主流的價值觀發生了分歧？這裡我有個猜測，就是這個妻子生活在一個很孤獨的感覺裡，這種長期的孤獨讓她變得自我和偏執。在她的體驗裡，照顧別人是一件非常不可思議的事情，她沒有處理別人需要的能力，她的內在感受和匱乏控制著她的理性，讓她做事一根筋，不計後果。這部分跟她的原生家庭中的父母關係有直接的關聯——她的父親極有可能非常的忽視女性，而母親也不知道要怎麼跟自己的丈夫互動，在這樣一個關係凌亂的夫妻關係之下，作為女兒照顧好自己的感覺，並且不被父母的混亂關係吞沒是她能做的唯一的掙扎和自保。

2、 丈夫的原生家庭或成長過程是什麼樣的？丈夫的原生家庭當中，這個爸爸既有可能是參與不到母親和孩子的關係當中去的，這個母親很可能操持家務很辛苦，甚至自己的童年也很不幸——她把自己童年的不幸狀態繼續帶到婚後的生活裡，而孩子以犧牲自己的方式在保護著自己的母親。這個丈夫在成長中，一定是沒有體驗過真正被人理解被人呵護的，他一方面陪伴在母親的狀態裡承受著環境裡的壓力，努力做好每一件事，同時，他也像母親一樣犧牲著自己的需要，委屈但是又自覺偉大的平衡著自己的生活。現實中，跟這樣的人相處，你會感覺到這樣的人內心很封閉，即便是親近的人，你也很難真正走進他的內心。說白了，跟這樣的人相處會持續感到乏味和無聊。更重要的一點是，這個男人處於對母親的照料當中，缺乏和喪失掉了一個男孩，或者一個男人所具有的特質和狀態，如果妻子內在也渴望著具有強大男性特質的丈夫，毫無疑問，這個男人是會讓妻子感到失望的。

還有人會想要繼續探究：什麼樣的男人把這個妻子吸引出去了呢？我猜這個男人一定是看上去很有主張，很強勢的一個形象，在女人面前具有掌控感。對於女性來說，這部分品質恰恰可能讓人感到安全。這個時候，妻子面對這樣的男人，才有可能變得柔軟，變成她喜歡的女性的狀態，然後再去寬容和照料這個給他安全感的男人，這一切看上去是如此的美好。

如果生活真的像我們可以這樣推斷的如此簡單，那麼生活就好辦多了。在這個邏輯之下，應該是這個妻子主動地追求這個婚外的男人，她希望這個男人能夠拯救她，能夠帶她走，因為她能在這個男人身邊找回自己喜歡的女性的感覺，這會讓她更有自信。但是，對於這個男人來說，也許他並不知道這一切，或者他並不在意女性這部分感覺，他只是很自然的做了他該做和想做的事情，他只是活在他自己的感覺裡而已。恰恰這一點，跟這個婚姻內的男人，這個丈夫所處的狀態，完全相反。

在婚姻內，一個男人要如何做丈夫？一個女人要如何做妻子？我沒有方法可以教給你，也沒有一個所謂的標準可以參考，但是作為一個人，首先照顧好自己的感覺，照顧好自己的需要，這是成熟的一個基礎。

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