我覺得幸福美滿的家庭需要自我反思的能力,而不是想要改變對方的暴力!相互遷就一詞看似無奈,其實更多的是如何觀察,理解另一半,並且在生活中的一地雞毛裡適當誇贊對方,也讓對方感受到自己的改變。比如妻嗜辣,夫喜清淡,難道不能一餐二菜,而必須對方一定配合個人喜好嗎?這其實也是相互遷就的一件小事!
那種每天要在車裡呆半小時,或在樓下鼓起勇氣才推開門的婚姻,該是讓人失望與痛苦的吧?
我很慶幸,很感恩,我和先生結婚15年了,非不得已,他巴不得三餐都在家裡吃飯,巴不得分分鐘可以陪伴孩子
其實,我們都是在生活裡慢慢慢慢地,懂得了對方,知道珍惜,學會反思自己!
我們明明那麼努力,怎麼感受不到幸福了?
身邊越來越多人發出這樣的感慨,幸福與不幸福,到底如何界定?
有心理學家曾說,幸福的婚姻和不幸的婚姻間最大的區別是,更多不幸的夫妻認為對方愛爭辯、尖刻、愛嘮叨。
也就是說,在一段失敗的婚姻關係中,訴苦和反抗長存。都說,婚姻越訴苦越苦,真的如此嗎?有太多人在訴苦,有太多人害怕回家。不少人竟要在樓下深呼吸半天,做好自我的心理建設,才有勇氣推開家門。
其實,很多時候,讓婚姻變成墳墓的不是大是大非,而是雞零狗碎。
結婚前,我們是兩個個體,婚後,是三個家庭。
我們每天睜開眼就是柴米油鹽,彷彿被生活追著跑,根本無暇為彼此留下空間,從而讓婚姻產生盲點。
其結果就是,儘管我們每個人每天都能看到數以萬計的資訊,但因為盲目,就會有選擇性地看見自己想看到的。這就造成我們都只能看到自己的辛苦,對另一半的疲憊視而不見。而不被看見、不被理解,情感需求得不到滿足才是幸福感缺失的最大殺手。
而當那些無處釋放的辛苦和委屈積攢到一定程度,就會變成壞脾氣,波及最親近的人。只要對方稍不順意,就像點燃一掛鞭,一鞭燃盡,仍有嗆人的氣味瀰漫。
我在經歷這個時間段,我每天加班到很晚,我物件從來沒問過我,我覺得這不是心量的問題,這是一個人基本的需求,如果在你最難的時候自家人都不聞不問,那大概這個人心裡沒有你。
婚後是一味的付出,卻少了些心靈共鳴的東西,特別是有了孩子以後,各自的愛都給了孩子,對愛人的關心疏忽了。溝通訴苦或許解決困惑的辦法,幸福還得靠各自去營造。
幸福其實很簡單就是兩個人都能反思自己的不足,是互相真誠,信任的,互相幫助理解的,看到對方的優點和付出而不是自私自利的,只為自己著想的,處處計較自己得失的,利用的,覺得自己想用對方了,又會說又會笑還會幫助幹活,不用了,不需要了就想踢掉,不理不睬不幫助還不讓身邊的人幫助!
自己不喜歡的事情也莫強求對方,無論何時,改變自己的看法,比改造對方更容易。而當我們願意改變看法時,婚姻裡的許多問題將不再困擾我們。“心量”大了,問題就少了;問題少了,幸福感便多了。
幸福是一個指數。當訴苦成為家的主旋律,幸福便掉進了“苦套”;當“心量”成為無窮大,更無限接近你心中的桃花源。
要想得到感恩、理解的善果,就不要投入指責、抱怨的惡因,而是種下體諒、希望的種子,兩個人用心去澆灌,共同呵護家的溫暖。
幸福就像兩人間的空氣,越是搶著去嗅越稀薄。而當我們能夠滿足自身需求,考慮對方感受,會發現,原來幸福不在別處,就在我們的身邊。
自己不喜歡的事情也莫強求對方,無論何時,改變自己的看法,比改造對方更容易。而當我們願意改變看法時,婚姻裡的許多問題將不再困擾我們。“心量”大了,問題就少了;問題少了,幸福感便多了。