昨天晚上下班後，我看到有一對中年男女過馬路，眼看著馬路上有車正急駛而來，但是女人卻是若無其事地橫穿過去，顯然就是打定主意這輛車不敢撞她。此時男人急壞了，大吼了一句你能不能穩重一點！

雖然女人最後安全過了馬路，但顯然很不高興，而男人也是氣呼呼的，看來他們今晚不容易愉快了。

這只是一個縮影，在生活中其實超過90%的人經常這樣，把表達愛變成了責怪！

從而一方生氣，一方不理解，導致親朋好友或者家人之間出現矛盾。

比如很多父母在教育孩子的時候，經常說的話有“爸爸媽媽都是為了你好！”“你怎麼這麼不讓人省心！”“看看你們同班的小紅，她多懂事！”

比如在戀人之間，經常出現的一些話就是“你明知道我那麼關心你！”“你一點都不懂我！”“你看看誰誰誰，他對男朋友/女朋友有多好！”

這種情況有很多，有一句話表達得非常準確——我們把最好的禮貌都給了陌生人，卻把壞脾氣都給了最親密的人。

但不必自責，你我皆凡人。“用指責來表達愛”，已經是寫在人類基因裡的程式，因為人是有強烈情緒的動物，像那句“你能不能穩重一點！”其實就是在著急的情況下表達關愛。

不過著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，按照這種方式來談話，能使我們情意相通，和諧相處，這就是神奇的“非暴力溝通”。

簡單來說，“非暴力溝通”是分為：觀察、感受、需要、請求四個要素。

如果我們能在溝通中熟練運用這4個要素，甚至能讓你的敵人變成朋友，更別說增進親朋好友之間的感情了。

以“過馬路的男女”為例，如果那個男人懂得“非暴力溝通”，他可能還是會大吼那一句，但是事後就能迅速調整過來和女人說：

“剛剛看到那輛車向你駛來（觀察），我感到非常擔心（感受），因為我希望你能平平安安的（需要）。”

這個時候女人的情緒大機率就緩和下來了，但也有可能仍舊會抱怨地說：那你也不能吼我，我又沒出事！

此時男人可能繼續說：對於我剛才著急喊的那句話，你覺得很委屈嗎？（詢問感受）

女人可能說：是的！

男人不是道歉，他會說：會讓你委屈，是因為你希望自己能得到尊重是嗎？（詢問需要）

女人：是的，你一點也不尊重我。

男人：嗯咯，經過這一次，我會更加重視在平時尊重你（滿足需要）；不過我也很希望咱倆都能平平安安的（強調需要），咱們以後更注重安全一點好嗎（表達請求）。

這樣一來，男人和女人的需要都得到了滿足，並且關愛也得到了充分的表達，化解了一次矛盾。

也許您會說，怎麼可能一切按照你的劇本來？確實可能不同，但其實無論女人的回答怎麼變化，她都有著自己的“感受和需求”，人們只要自己的這兩點得到了照顧，情緒就會得到緩和以及平息；此時再表達我們合理的“感受和需求”，就可以化解矛盾。

不過要注意的一點是，“非暴力溝通”並不是這麼簡單就能學會，而且這也不是我們用以“控制人”的工具。盧森堡博士指出：因為除非你是真的關心對方，否則就無法生效。

因此，“非暴力溝通”其實並不是一種溝通方式，而是一種思維方式，這種方式將讓我們體會更美好的生活，因為我們將能在不委屈自己的基礎上，照顧他人的感受和需求。

1、充分體會自己的感受和需求。

2、充分體會他人的感受和需求。

3、不把任何指責看做對自己的攻擊，因為每一種情緒的背後，其實都是“需求”沒能得到滿足；但我們不會因為他人的需求未能滿足，而來責怪自己。

4、互相關愛和滿足，這就是根植在人類心中的愛。

翻開盧森堡博士的《非暴力溝通》，學會表達愛吧，這將有助於我們的身心健康、生活幸福，國際研究表明：長壽的人最大的共同點就是樂觀，不容易生氣。