“婚姻殺手”有很多，但離我們最近、影響力最大的，是婆婆和丈母孃！
01
結婚時曾聽長輩們說“再好的婚姻關係都是將就過來的”，我一直不以為然。
可是真正走入婚姻一段時間後，卻覺得這句話是至理名言。
婚姻中，我們要“將就”的人和事實在太多，絕不僅僅是丈夫和妻子的臭脾氣，還有比“小三”更具殺傷力的“婆婆”和“丈母孃”。
至少在我所接觸的人群中，不論家庭條件好與不好，婆媳之間相處得十分融洽的很少很少，女婿都在儘量避免跟丈母孃有過多接觸，夫妻之間至少有一半以上的爭吵是有關家裡的長輩。
在“男娶女嫁”的傳統婚姻模式中，丈夫們很難理解妻子為何那麼敏感，一點點小事就要斤斤計較，還總說自己被當個“外人”。
他們總希望把問題歸結到妻子身上來：“你說為什麼我跟丈母孃就能把關係處理得很好？你說這是不是你自己的問題？”
相對來說，女婿跟丈母孃之間的關係看起來確實要比婆婆跟媳婦之間的關係要和睦，至少沒有像後者一樣被拿到明面上來談。
事實上，這或許只是“距離產生的美”，日常生活中沒有那麼多參合，自然少了那些個是是非非。
再優秀的女婿，如果跟丈母孃接觸多了，也可能會想婆媳之間那樣難以相處。
02
小覃是我大學很要好的哥們兒，畢業後在家人的幫助下就在大學校外開了一家餐飲店，收入不是特別高，但也高過我們很多同學一大截了，關鍵是自己做老闆，怎麼都自在。
他現在的妻子是他一個朋友介紹的，雖然出生農村，但自身條件和家裡的條件都還算不錯。
兩人結婚並不十分順利，丈母孃嫌他是外地人（他是廣西的），當然主要是他個子不夠高、經濟條件不夠好，因為在她看來，自己的女兒要模樣有模樣、要能力有能力，在老家那塊兒是不愁嫁的。
最後，小覃是先在這邊買房並寫上妻子的名字之後才得到允許。
小覃是家中獨子，父母們出錢出力，小覃自然是希望他們過來一起住的，他的妻子也沒有反對。
日子就這樣過著，小覃也常常會因為妻子或者母親的抱怨而心煩，實際上他也沒當回事兒，在中間和和稀泥，寄望於妻子多擔待，大家相安無事就行了。
至於丈母孃那邊，節假日帶上豐厚的禮物打點一下也就過去了，他也在儘量給丈母孃更好的印象。
去年年底，因為他的小舅子要去其女友家過年，他的妻子擔心自己的爸媽孤單，便主張帶著孩子回孃家過年。
小覃自然是無法推脫的，想著自己手勤快點、嘴巴甜一點，孩子都這麼大了，丈母孃再怎麼滴也不會故意跟自己過不去吧！
正常情況下過個年，十來天也就完事了，可是去年的情況咱們都是知道的，回不去啦！
他在他妻子家呆了足足兩個半月。
也就是在丈母孃家呆得這兩個半月的時間，讓他真正理解妻子以前為什麼會有那麼多抱怨。
“我婆婆媽媽地跟你說這些，也不怕你笑話我！簡直就是寄人籬下的感覺！我在她家就跟個小媳婦一樣，處處小心翼翼，生怕哪裡表現得不好讓丈母孃不滿意！”他說。
“感覺總有一雙眼睛盯著你，只要有哪一點沒做好的地方，就會很快被指出來。走路步子大了動靜大了不行，輕手輕腳也不行，說你跟做賊一樣的；你憋著不說話把，說你木訥，你想開開玩笑調節氣氛把，說你輕浮；教孩子吧，你怎麼教都是錯的，她怎麼說怎麼有理。他們一家三口聊得不亦樂乎的時候，我在旁邊跟個傻子一樣，沒辦法啊，都說方言，我聽不懂。”
“人說丈母孃看女婿越看越喜歡，可那是在沒有成見的前提下，我丈母孃的言語中一直在表達對我的不滿，可我也沒覺得自己高攀了啊！要不是我老婆每天私下安慰我，我都不知道能不能熬過這兩個月！”
“哎，現在想來，誰不想做個好女婿、好媳婦啊！可是，越是小心在意就會越敏感，弄得我現在都有些婆婆媽媽了！想想啊，我老婆這幾年在我家過得真不容易！”
03
我沒法知道有多少女婿在經歷小覃一樣的故事，但我從各種渠道瞭解到的資訊來看，媳婦們在婆婆的眼皮底下“苟延殘喘”的情況還是很普遍的。
對於脫離了原生家庭的她們來說，在新的家庭建立真正的“歸屬感”可能是一件需要至少5到10年時間的事。
可以說，她們都是慢慢“熬”出來的。
熬到婆婆年紀大了，沒那麼多計較了或者接受年輕人的生活方式了；熬到孩子大了，有轉移矛盾的突破口了；熬到自己年紀大了，能看透某些事情了。
對於很多“過來人”來說，這個過程是很痛苦的，人的同理心總是不夠的，寄望於丈夫的理解總歸有些太現實，寄望於婆婆不為難自己好像更不太可能，她們好像更擅長“女人為難女人”。
小覃的那句話或許沒錯：“誰不想做一個好媳婦、好女婿？誰不想把自己當自己人？”
可是在很多家庭中，如果你真把自己當“自己人”了，行為變得主觀、主動了，你可能要面對更多的諸如“沒大沒小”“沒禮貌沒教養”“沒原則沒分寸”等等這樣的職責。
你指望別人把你當親生兒女對待？怎麼可能？
自己的親生兒女再冒犯自己、犯再大的錯，她們也不至於說自己的孩子“沒教養”，可是你要是個媳婦或者女婿的身份，你試試？
我想，這應該就是做個好媳婦最大的難點吧！
04
婚姻遠非兩個人的事，當然也不至於說成是兩個家庭的事，但自始至終都不能忽略婆婆和丈母孃這兩個角色。
她們也並無惡意，只是本能地偏向自己親生骨肉而已，實乃人之常情。
作為準備結婚或者已經結了婚的人，我們首先就應該認識到這一點，才不至於在內心產生太大的偏差。
畢竟對我們這些註定要結婚生子的“俗人”來說，我們的一生起碼有60%以上的時間會用在婚姻上。
要想婚姻生活如意，給自己、給孩子一個良好的生活氛圍，就必須拿出一部分時間和精力去處理婆媳之間的關係以及跟丈母孃之間的關係。
這個世界上，被婆婆和丈母孃摧毀的婚姻，真的不少了！
別的不說，讓媳婦感覺自己是“外人”的，確實是因為身邊有個婆婆。
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