有沒有這樣的感覺，有時候你夾在婆婆和老公中間，感覺自己像個外人一樣。
看起來一副母慈子孝的畫面是很和諧，但這不對啊，這是你和老公的家，你們才應該是最親密的，但是婆婆偏要進來插一腳。不但要插一腳，還要管這管那，甚至對你橫挑鼻子豎挑眼的，你老公那個大豬蹄子還向著他媽，說是婆婆，但在你的感覺裡，簡直就像是一個"第三者"。
前兩天一個33歲的已婚女生小莫找到我，說："我們已經為這事吵到快離婚了，他媽就是想逼走我，這樣她就開心了。"
小莫和婆婆間的矛盾明顯不是一天兩天了，說起來就滿腹委屈。
小莫的情況絕不是個例，婆媳之間的鬥爭也是普遍存在的，吵個架拌個嘴的還是輕的，嚴重的還會影響夫妻感情，甚至以一段婚姻的破裂收場。
那問題來了，為什麼婆媳之間的關係會這麼緊張呢？
其實主要是三個方面的衝突：
認知差異
媳婦覺得自己學歷高，接受的教育也更完善，而婆婆覺得自己是長輩，經驗豐富，走過的橋比你走過的路都多。兩個人各有各的認知，各有各的道理，互相都說服不了對方，這不僅是新舊理念的衝突，也是家庭中的鬥爭，很容易就從誰對誰錯的問題上升到"這個家到底聽誰的？"
地位衝突
既然問到這個家到底聽誰的，那就不得不說到財政問題，家裡的錢誰管？婆婆認為自己作為長輩，自然有資格把握財政大權，想對每筆花銷嚴防死守；而媳婦自然是不能接受的，我們既然結婚了，花自己的錢憑什麼要婆婆指手畫腳，於是在兩人搶奪經濟命脈的過程中，新一輪的的大戰就這麼爆發了。
情感爭奪
這個衝突最直觀的體現就是開頭那個問題了，婆媳之所以對這個問題的答案如此執著，就是因為她們要確定自己是不是老公/兒子心中最重要的那個，一個面對的是將要陪自己度過餘生的男人，一個面對的是自己含辛茹苦養育數十年的孩子，兩邊自然是都不肯放手。
這三方面中最為重要的，無疑是最後一種，換句話說，誰能爭取到這個男人的支援，誰就在這場"戰爭"中佔據了絕對的優勢。
但現實卻是，大部分的男人要麼選擇在夾縫中兩難，要麼乾脆就倒向了婆婆一方。
媳婦這邊自然是很委屈的，嫁到你家，為你生兒育女洗衣煮飯，不但得不到理解和尊重，還要受你媽媽的氣。跟你訴個苦，你卻告訴我："那是我媽，辛辛苦苦把我養大，你作為晚輩應該忍讓，應該如何如何......"
然後就很容易轉變為對老公的怨氣：大家都是爸媽辛辛苦苦養大的，憑什麼我要受這份氣？就因為我愛你，想要跟你一起度過以後的日子，我就該處處忍讓，一直委屈自己嗎？你現在這個態度真是讓我失望透頂。
於是就兩種結果，對丈夫徹底死心，選擇離婚；或是心灰意冷，對婚姻失望，把所有的寄託都放在了孩子身上，往後的生活與愛情絕緣。
但無論哪種，都代表這場戰役，你徹徹底底的輸了，不是當了逃兵，就是投降認輸。
但你真的就甘心這麼灰溜溜地離開嗎？你就不想在婆媳矛盾裡成為贏家，奪回自己美滿的婚姻生活嗎？
你當然不會甘心，那現在的重點是，想反敗為勝，挽救這段婚姻，你需要怎麼做呢？
其實你要做的只有一件事：讓老公站在你這邊。
老公這個角色在婆媳關係中的重要性是不言而喻的，獲得老公支援的一方無疑能獲得更多的話語權，因為她們是被"偏愛"的一方。那麼怎麼讓自己成為被偏愛的一方呢？
適當"示弱"，以退為進
示弱的物件，並不是婆婆，而是老公。
婆婆是天生處於比較強勢的地位的，對抗往往不會有好結果，反而會讓你們的關係更加劍拔弩張，最後演變到強迫老公站隊，而這種強迫站隊，結果往往以媳婦敗北收場。
所以當婆媳發生矛盾時，不要針鋒相對，而是以退為進，表面上先按照婆婆的意思去做，然後向老公示弱。
所謂示弱，是表達自己委屈的情緒，把自己的位置放在一個弱勢的物件上，以此來獲取同支持和同情。
比如你的婆婆鼓動自己兒子和你離婚，你私下這麼和老公說：
"老公，可能是我自己做得不夠好，所以咱媽才看不上我，可我已經盡力了，現在鬧到這一步，我也不知道該怎麼辦，我就是捨不得跟你分開。"
既表達了自己的委屈和無助，又增進了你們的感情，老公無意中就會對你多一分憐惜。而當下次他目睹婆婆攻擊你的時候，這種憐惜還會更深一層。男人都有一種"護花"心理，會對弱勢的一方有更強烈的保護欲，我們就是要激發他的這種保護欲。一個是叉著腰和他媽媽對罵的悍婦，一個是被婆婆欺負後楚楚可憐的弱女子，你說他更心疼哪個？
二、你的站位，就在你老公旁邊
很多媳婦在和婆婆吵完架之後，一腔怒火都發到了不作為的老公身上：
"你個窩囊廢，連老婆被人欺負了都不管！"
"你就和你媽一條心，這個家就我是外人！"
"......"
我理解你的委屈和憤怒，但這種發洩方法無疑是把你老公推到了你的對立面，他不僅不會理解你的痛苦，還會對你產生牴觸。
所以你要做的就是邁開步，走到他身邊，讓他意識到，你們是一個整體，你受了委屈，就是他受了委屈。
我稱這個過程為建立"我們"意識。
舉個例子，你老公喜歡收集郵票，但婆婆認為這是浪費錢，沒什麼用，那你就去支援他。在某次你婆婆指責完你亂花錢不知道節儉之後，在你們二人獨處時，把你買到的郵票給他：
"其實主要是為了給你買這個，我知道你喜歡，我也覺得挺有意思的，你能給我講講這個郵票上的圖案是什麼意思麼？"
首先你支援他的愛好，其次你對他的愛好表示了興趣，那先前婆婆對你的指責就是對你們兩人的共同指責，你們站在了同一個戰壕內，對面的不再是你，而是你的婆婆。下次你老公遇到這種情況不會認為"老婆被媽媽罵了"，而是會覺得"我們被媽媽罵了"。
樹立起"我們"的意識，你的老公就會明白在家庭關係中，伴侶才是彼此的第一順位，支援你會成為他下意識的選擇。
三、激發老公的獨立意識
就算你老公是一個對婆婆的話唯命是從的"大孝子"，但他作為一個成年人，還是會有自己的想法的，既然有自己的想法，就會有叛逆心理。
就像是再聽話的孩子，當父母強迫他去做違背自己意願的事情時，心中多少都會有不甘和痛苦。只不過迫於孝順的思想觀念和長期以來的威壓被壓制了而已。
你要做的就是去肯定他被壓制的意願，然後去支援他，肯定他。
比如你的老公想要放棄在事業單位的工作下海經商，你的婆婆強烈反對，最終你的老公表示屈服，但心中多少是有些憤懣的。
你可以對他的想法表示支援：
"老公，我覺得你的想法很棒，不管其他人怎麼說，我都支援你。"
然後不止在口頭上支援，你也要付出行動，比如動用自己的人脈去打聽相關的訊息。一旦你的老公準備付出行動，不要吝嗇你對他的崇拜之情，讓他感受到，自己的想法也是有人去欣賞的，那他的自我意識就會開始萌發了。一邊是打壓自己的媽媽，一邊是支援自己的老婆，只要是個正常的男人，都知道該怎麼選。
四、輸出不可替代的價值
就像前文說的，婆媳之爭也是一種地位之爭，那如果你想在老公心裡佔據更重要的位置，需要怎麼做呢？
你就要提供只有你能提供的價值。
比如，只有你可以給孩子輔導作業，只有你知道老公的每件衣服都放在哪裡，只有你能把家用電器用得得心應手.......
然後在一次衝突中，不抱怨，不指責，約上姐妹出去旅遊幾天。
大家都不是傻子，你老公自然清楚到底是怎麼一回事，那他自然會開始權衡，再加上前兩步的鋪墊，得出的結論，你的比重毫無疑問是佔優勢的，在婚姻關係中，你是最重要的。
而當婆婆發現兒子對你的偏向性，自然就會開始收斂，因為她也害怕因為與你的對立關係而失去兒子對自己的愛。在逐漸放下對立情緒的過程中，當她發現你們夫妻二人相處的很好，你也可以把她兒子照顧的很好，自然就會停止對你散發敵意，慢慢接納你。
總結起來，想收穫一段和諧的婆媳關係，重點不是去逃避，去改變婆婆。而是轉變自己的心態，學會有效的溝通技巧，與你的老公建立更親密的關係。畢竟婚姻的主體是你們二人，當你老公能將你作為婚姻生活的第一順位時。你幸福的婚姻生活才剛剛開始。
心理測試：測試你分手後複合的機率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？
是 5分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。