成年人販賣的是焦慮。

焦慮嗎？

今天早上我才知道距離過年只有十天的距離了。你看，渾噩不知今日為何夕，這種生活狀態我要是說好，怕是騙得了別人騙不了自己。

突如其來的悲傷，讓我一天沉浸在沉鬱中。我總在想我到底缺少什麼讓我如此的沒有滿足感，是虛榮的慾望還是辛苦的生活？思考了一天，一無所獲。

此刻，女兒依偎在我身旁熟睡，窗外是慶祝新年的煙花聲。天地之大，我有一榻可躺，有一隅可安，尚能溫飽，父母安康，可謂是享了人間最值得擁有的樂。

昨天替出交通事故的當事人報了保險公司，接待我的事一個小夥，言語之間透露著不耐煩。基於職業，我也是一時間便用了職業習慣回懟。可是，我並沒有獲得任何快感，事情也辦的不是很順利。我找個認識的人問了問，能不能有更方便的方式，順便說到這個理賠員態度問題。朋友說到，理賠員是上了一晚上的夜班，三十多歲，父親胰腺癌晚期，自己沒結婚，希望理解。這一瞬間我腦海裡出現一個五大三粗的男兒手足無措的樣子。成年人的背後剩下的竟然都是不容易，生活拖著我們不得不前進，不得不面對我這種強勢的客戶。我做錯了什麼嗎？我只是想簡單高效的解決一件事情，我忽略瞭解決事情的是人，人就會有七情六慾，就有生老病死，就會有自己的辦事方式。是的，我太過於理想主義了。

過年了，如何有過年的感覺，這使我傷腦。每天都和之前的每一天一樣，上班、下班、哄孩子。街面上人群也沒有往年那麼多，花花綠綠的小彩燈也取消了，據說是政府為了減少開支。人們大多數還是戴著口罩，看不見哈著寒氣，扛著袋子買年貨的人，總讓我懷疑這是到年了嗎？我想小時候，從放寒假開始就只准備過年，趕集買衣服、跟著爸媽走親戚、放鞭、村裡娶媳婦的、過壽的也會多起來，那時候好像提前準備二十多天也準備不完。現在上班上到年三十，不用準備，年就這樣到了。我準備去買件像樣的衣服，走進服務員比客戶還多的店裡，來來回回試了幾身，每一件她們都說好看。我仔細端量，原來看著還行的衣服，被她們一誇我覺得確實適合自己，顯氣質。但我已經過了那個害怕拒絕的階段，所以在試了幾身，發現價效比很低之後，決定不買。然而，晚九點，銷售員給我發微信，說到這件衣服的特點以及僅此一件，建議我留一件。我突然覺得，生活讓大家如此努力，她可能工作了一天，晚上還要看看哪些是目標客戶，萬一我心動了，她的業績就有了。看吧，生活哪有那麼舒適，多少人在暗自努力。

自從女兒出生後，我幾乎所有的精力全部投入她和工作，多餘的給了父母。我忽略了自己的配偶，都說生了娃就是喪偶式婚姻。是的，屬於從情侶變成了室友。兩人走在街上，他摸摸我的頭，我竟然很本能的詫異，這讓我意識到，我忽略了他。我看著商場裡，年紀輕輕的情侶們打情罵俏，看著自己一身腳踩高跟鞋職業裝，被自己老公摸摸腦袋卻覺得不好意思。我成了他們眼中的什麼人？生活就是這樣，本以為是他的錯，突然的某一瞬間覺得原來是自己一直往另一個方向走。怪我，他明明努力再跟上我的腳步，我還怪他為什麼不走在我的前面。愛情之初，因為他喜歡我，所以我喜歡他。婚姻之時，愛他，嫁他。

夜裡，我時常會有所反思。看到不孝子女的短影片對待父母，我就想到自己的父母是否吃飽穿暖，這是我遠嫁的最大遺憾，無法時刻陪伴在父母身邊。而生活的疲累讓我憂傷，總有想大哭一場釋放自己的衝動，可又怕家人擔心。其實沒什麼，我就想哭一哭。

是了，不如車馬慢，這一天的也慢。

還有，不如從前，這一年總是很長。