半夜突然驚醒，我拿起手機，居然2點半了。看看旁邊的枕頭，空空如也，原來男朋友還沒有回來。他去哪裡了？難道去外面去鬼混了！哈哈，不是捉姦的劇情了啦。因為談了將近5年，經歷很多磨難，但對於婚姻的規劃還沒達成共識，我和男朋友處於冷靜期。雖然感情不存在問題，但是菇涼歲月不等人，所以是由我提出來的，我們需要冷靜冷靜。畢竟大部分男生更喜歡逃避。
雙方經過冷靜思考後，我們約定見面，為的是好好聊聊婚姻的想法。你來我往，一杯茶的功夫。我發現他“恐婚”，我說：“那你恐婚，是一輩子不想結婚嗎？”他說：“不是，我挺嚮往婚姻生活的，我也想解決恐婚的問題”。我進一步追問“那你是不想和我結婚？”此時，手已捏成拳頭狀，藏在桌子下面。他也搖搖頭說 ：“不是啦，我現在想清楚了，房子裝修完我們就結婚”。丫的，要是他說要我等他恐婚，不給規劃，那種死等型。那我就準備”拜拜就拜拜，下一個更乖了”。而現在確定彼此目標是一致的，那接下來就一致解決恐婚問題了。分析和總結得出，他恐婚的原因主要有兩點。第一：雙方性格和理想伴侶還有一些差距；第二：覺得雙方不夠成熟，害怕進入婚姻後，承擔不了婚姻的責任
原因一：雙方性格和理想伴侶還有一些差距性格和理想伴侶有差距是一件正常的事情，畢竟理想伴侶是理想的。而我們是生活在現實中的人類，肯定是有缺點的。那應該如何縮小和理想伴侶的差距，提高性格契合度，實現1+1>2呢？
1.我喜歡抱著”為你好”的態度，去控制他。神經敏感的我認為，好像他不聽我的，我們就不會幸福。其實我的斤斤計較給他帶來的壓力，才影響了我們的幸福。因為“我覺得好，不一定他覺得好”每個人的價值觀不可能完全相同，不必要將我的價值觀強行灌輸給他。“為你好”多數時候的潛在含義是“我說的是對的，你要聽我的，按照我說的來”，其實是我無形中的一種控制慾。在這段關係中我時常感覺不安全，怕在關係中處於不平等，然後就會使用排序思維。然後陷入追逐優越和控制的死迴圈，一旦意識到我處於一點劣勢，我就會不安，想要放棄。所以，應該先給足自身安全感，將兩人的關係放在平等的位置。
2.當可能出現爭吵時，一人情緒失控時，另外一個人儘量處於情感理性狀態。當看到他情緒失控時，我就會習慣性痛苦地把自己捲入其中，然後進而就懷疑婚姻、懷疑他不愛我，委屈和恐懼。其實那是他自己性格給自己造成的痛苦。這時他其實根本沒有能量來愛我的，他生氣、暴躁很多時候其實是針對自己，他還沒有能力與自己好好相處。這時我應該從另外一個角度去同理他的心情，安慰他，想辦法讓他情緒冷靜下來。想想他可能是因為某件事，觸碰到他童年的傷痛了。那如果我情緒失控時，就反過來，他當情緒理性者，同理我的心情。雙方要建立這個默契，我們中必須有一個人保持理性。
3.包容對方缺點。婚姻就像一個二人團隊協作，最好的團隊就是能取長補短，各取所長。所以我沒有必要讓他改掉缺點，他做的不好的地方，剛好我可以做好就行。同理，我的缺點也不必要改掉，剛好他可以做好就行。只要給彼此足夠的空間和包容，我們都是具有成長型思維的人，都會潛意識自我改變。
4.不要吝嗇付出。我們發現我們都是擁有很少的人，有時候不是怕付出。是怕付出後，讓對方覺得理所應當，然後在關係中不平等的狀態，這也是因為擁有不安全感。
原因二：覺得雙方不夠成熟，害怕進入婚姻後，承擔不了婚姻的責任。覺得雙方不夠成熟，害怕進入婚姻後，承擔不了婚姻的責任。其實也是一定意義上的軟弱、害怕失去。其實他內心是期望家庭的和諧的，只是他還沒信心能夠承擔婚姻中的責任。恐懼，不是一件壞事，是我們生存下來的保障。沒有恐懼的話，看到懸崖都往下跳，看到汽車也敢正面剛，可能我們早就被大自然回收了。但一味迴避恐懼，真的就變成一件壞事。因為恐懼會讓他停滯不前，困在原地。所以他恐婚，他知道自己要勇敢。
在經過仔細的思考後，他已不在被婚姻嚇到。想共同走入婚姻，不將婚姻理想化，接受婚姻的不好，偶爾在柴米油鹽的爭吵和抱怨中，完善自我。共同進步，學會愛與被愛。