小區裡到處都掛滿了彩燈開始有了過年的氣氛。兩旁的路燈，樹上，涼亭，橫跨馬路的上空。

說著今年過年晚，轉眼間就快小年。再過幾天，就真的是大年三十了。

2021年都不知道怎麼過的，突然一個月的時間就沒了。

自從得知奶奶去世以來寫了很多話也哭了許多次，至今還是有種不真實感。去世的前幾天還和她影片聊天，甚至知道她被送去急救的前一天還在給我發那些迷信的生肖八字合婚，而我匆匆掃了眼就去弄別的。

那天半夜接到媽媽打來的電話心裡就有種不好的預感，說奶奶在搶救。立刻訂票想回去，後來爸爸理智勸阻，請假趕回也沒法見到，因為要隔離。裝作若無其事的樣子上完班，心想著沒有訊息興許還在搶救吧，這麼安慰著自己。過了一天小心翼翼詢問得知最糟糕的結果。之後整夜整夜無眠，請了兩天假，白天在住處勉強入睡。後來再去上班沒人關心詢問，於是我也很知趣不去提，一切如常。

奶奶離世沒和任何人提起，好像是為了要索求安慰，也怕誤會是有個名頭要收錢。也沒法和家人聊，忙著出殯料理後事，而且只會徒增難過。

就這麼自欺欺人當成睡迷糊聽錯訊息，過了小半個月，今天回住處遇見好多人在水邊橋下路口燒紙，火焰晃動明滅不定，燒完的灰白色紙燼在風裡飛揚。終於意識到，奶奶再也不會因為疾病而飽受折磨了，而我也再見不到奶奶了。

原不理解燒紙有什麼用。現在體會到是為了給活人慰藉。有沒有靈魂存在不清楚，可是那刻的想念是真的，逝者未被遺忘，仍然被愛著。

今年過年公司不允許回家，也算是件好事，因為真的不知道該怎麼度過這個春節。

奶奶屬鼠，看來本命年真的是個坎。她去世當天巧合的下起了雪。除了冷都忘了仍是冬天。原來冬天還會下雪。

得知訊息時，心裡有個很邪惡的聲音希望奶奶挺不過去，這樣她就不用再苦苦熬日子了。

奶奶共情能力太強又太善良柔弱，小時候我為了好玩想揪掉蒼蠅翅膀，她看見說要不就打死要麼就放生。這麼整它也挺疼的。甚至看到電視劇裡吵架都會擔心。看三國枉替古人擔憂的程度。但是又無比要強，年輕時工作拼命，把一大家子照顧的妥妥當當。

有段時間她開始給我在內的家人亂髮訊息，現在想來那是她在求救吧。後來終於“正常”安靜下來，安靜到令人可怕，去醫院檢查確診為重度抑鬱。所有親人開始輪番陪伴關心，可是都太遲了。她被困在很窒息的黑暗裡，至死沒能逃出來。所以死了對她來講也是解脫吧。

最後活著的那段時間每次和她影片聊天只能聽見抱怨。要做好極大準備調整情緒，聊完也得自我開導。因為她真的是太消極悲觀了。原來那麼積極的人，從小教育我做人要自尊自強自立，結果後期就像是一個泥沼，排斥任何積極樂觀，只吞噬掉所有負面糟糕的東西，讓她越陷越深。

而她什麼都提不起興趣，一宿一宿不睡，餓到不行也吃不下東西，所有食物都難以下嚥沒有味道。大概幾個月沒出過屋，不理人，在床上死寂的枯坐著。比起心理上的折磨，連別的所患重疾都不值得一提。整個人都垮了，垮的像漚爛又年頭久遠的磚牆，但已經搖搖欲墜風大一點就會吹得崩潰一地。

所以我總覺得其實她壽命不止如此，只是她不想再抗爭了。一輩子為別人而活，拿不定主意，終於能自己做次主了。

之前寫的福字今天郵到，只是今年用不上了。