“我們在一起不會快樂的，只會控制彼此，互相傷害、憎恨。”

“但這就是婚姻。”——電影《控制》尾聲，Amy這麼回答Nick。

你願意為了維持成功的人生表相繼續不幸下去，還是改寫婚姻的教條，給自己一次機會？我曾記得有個當事人說過：“ 我不要那種除了我愛你、請給我一杯水，之外就無話可說的人陪我走一輩子。”

維持一段婚姻，或多或少需要一點退步、一點包容，可是那些雕塑家庭模樣的過程中、並不會讓你失去本質，如果一段關係必須讓你欺騙自己，或許你真的需要誠實的可能。

我們常常與大家分享如何愛自己、進而學習愛他人，我們談相愛、步入婚姻前如何檢測你們的關係，卻很少真正談“如何離婚”。離婚，面對的不只是與相愛的人分手，可能包括與孩子的分手、與整個家族的分手，與安穩人生的分手。

分離，對現代人來說似乎已經是常態。對“勸和不勸離”的社會來說，“離婚”成為相對弱勢，而當弱勢的群體比例逐年增加，我們應該認知關係不再是過去那樣只有一種標準——結婚標榜幸福，並且學習不再以“譴責離婚”的角度狹持雙方擁有幸福的可能。

離婚一定是件壞事嗎？它代表你的人生很失敗？在這裡我們大聲地拒絕社會對離婚者以憐憫之名的歧視。因為離婚不應該是一個女人或男人生活失敗的冠名，不應該是人生的汙點。它更象徵了一種重頭來過的勇敢和決心，歷盡努力後兩人和平決定鬆手的寬容，持有一份嶄新生活的堅定。

下面是離婚的7個重要階段，提供給即將走入全新生活的你！

一、當引爆點被點燃：找出一個不責怪的原因來解釋

一段關係的結束往往會產生豐富的情緒——憤怒、悲傷、指責，這樣的過程總是最傷人的，你嘗試將你的負面情緒，好比說憤怒、怨恨、失望、羞愧、內疚與焦慮感染對方，使對方在心裡產生「負債」，這是你用情緒勒索一段關係的開始。即使不能再在一起了，你仍希望他對你感到抱歉，似乎這樣在情感面就佔上風了。

其實，這些情緒當口的指責和衝動，所有懲罰與報復不會治癒任何人的痛苦、緩解關係凝滯的局勢，相反的是增加兩人傷害對方的能力。所以除了怨懟，有什麼方法找到「離婚的理由」呢？

無論是誰最終更堅定的決定離開了，都不意味著輸贏。冷靜下來談論你們在彼此相愛的過程中為對方退讓過的選擇，以及你們真正心裡的念頭，看見那個因為婚姻而陌生了的愛情真實。這件事情，或許不完整是一個人的錯，如果可以，更嘗試以「朋友的角度」，抽離這段感情一點點，去傾聽對方的心裡話。

二、離婚前的反思：專注於發現自己的錯誤，並且嘗試修正

你說離婚是個失敗，不如說是學習。正是個活生生的教材，讓你上了婚姻課。這一課，要你坦誠自己的錯誤，坦誠面對錯誤時也不羞赧，而是擁有更正的決心。

其實在雙方的關係中發現的錯誤，很有可能是你在生活或工作上的盲點。思考你們在家庭裡的合作關係，如何對話，如何溝通解決？當你出現咎責與抱怨的念頭時，你是否總是先告訴他該怎麼做，而忽略他發言的權利？你是否駁回伴侶的批評或意見、並且情緒化的對待溝通？你是否不夠積極表達你對他的感謝或珍惜？是否把相處視為一種理所當然。

三、離婚期間的心態調整：在離婚協議時，抱持慷慨的祝福

離婚不免有許多法律的問題需要共同解決。財產分割、撫養權、離婚賠償等等，許多原來是你們共同承擔的「人生責任」要面臨分割時，常常造成更大的拉扯與傷害。這時雙方都應該學習該拿的便拿、該給的就給，不該多拿的，也還給對方，愛情是公平的，物質也應如是。

許多夫妻在婚姻裡吵架往往沒那麼嚴重，但當離婚搬演上法院後就撕破臉。那是一種被害者心態：“我在這段關係裡很委屈、賠了我的青春，所以你必須負責我往後的人生”，或者是“平常還不是我在養你、離婚了憑什麼還要我去養你？”這樣的被害者心態，建立於一開始的關係不對等，或許在很早以前你們的關係就失衡了。

是啊，你們都知道對方盡力了吧，彼此臉紅脖子粗的醜惡姿態也都看盡了，現在能做的是讓這份愛漂亮一點的落幕，你該拎著愛的自尊繼續往前走，不再用「被害者心理」要脅對方過悲慘的人生，因為如此，只讓自己愈加深陷在不幸福的悲觀想像中。

你生活的完整性，不該由誰來成全，如果心裡有任何殘缺，曾經傷害你的也縫補不了你，帶著那點傷口，微微笑，向前走。你不必是個沒有受過傷的人，你可以是個帶著傷痕的智慧、仍盡力生活、用力幸福的人。

四、離婚期間的情緒出口：找一個信賴的朋友，傾聽你的彷徨與恐懼

離婚辦理階段，你會有很多的懷疑，你會急著把責任歸咎在某件事、或某個人身上，你以為這樣自己會好過許多。但「責怪」只讓你與自己的關係惡化，你甚至開始討厭自己，討厭自己在婚姻裡委曲求全或盛氣凌人的模樣，連你都不敢相信還能再愛，誰能相信呢？

這時候，你需要一個老朋友、一個好姐妹，一個能擁抱你悲傷也不被你的情緒傷害的人。「說出來」的過程，就像你一次一次奮力地向前划進，你終於上岸、終於不再溺水了。如果你不嘗試說出來，這些坎你就得永遠待著了，永遠在面對下次感情的時候潛意識自動豎立防衛機制，潛意識讓你不去與他人產生親密關係，因為你心裡一直是這麼告訴自己的：「我害怕重蹈覆轍。」

請放下所謂自尊與驕傲吧，此時，你正是軟弱的需要那雙手、那個願意無條件擁抱你的人。

五、離婚後耐心重建自己：重新學習關係兩個字

曾有研究報告稱很多人自己成長記憶中「父母的關係」很容易成為往後你與另一半相處的範本。也就是說在關係的行為模式上我們會依照熟悉的物件產生模仿與挪用。

當你意識到自己與伴侶的溝通模式越來越像你童年記憶裡的父母，你便有了採取改變的第一步。在往後的溝通中，按照這三個邏輯，梳理你們的情緒：

1）避免消極溝通：反諷你的伴侶、嘲笑他的論點、用短句回答（喔、嗯、知道了）、少說一點「但是」；

2）花時間關心他的生活：即便處在同個屋簷下，你們也不見得了解彼此。

3）冷靜：當你們正處在怒氣上頭，走遠一點喝口水，去外頭散步繞一圈。

六、離婚後處理關係的不同層次：離婚不是一個行動，而是循序漸進的過程

從離婚前的溝通、簽字、辦理、離婚後的生活，這會是一條不容易的路。離婚不是簽了字就能拍拍屁股走人，你必須建立相當強大的意志力，脫離另一個家庭，重新「個體」的生活。

在法律的協調上往往與你們的情感溝通相關，一旦你接受婚姻結束了，也要幫助伴侶面對他的離婚狀態、與他真正說些心裡話，更容易使你們達成和平的分手。於是在孩子的教養權、房屋財產，甚至與雙方朋友家人家的關係，都能更順利的釐清。

你們會很緩慢地退出彼此的生活圈，很難一時抽身是因為你們先前用心地交集著彼此的人生，所以也不要埋怨此刻你們還會有情感的黏度、或是遇到對方好友時的尷尬。一切都是必然的，離婚不是一次特殊的行動，達成任務後還有更多的狀態要面對。

七、離婚後你的人生依然完整：永遠記得這不是失去，你將擁有新的生活

「離婚」兩個字，可以有很多的生命意義，它是一次的挫折與傷痛；它可能成為一種標籤和情感負債；它承認了相愛不是唯一解答；它說明永遠很容易淪為愛的修辭。

同時，它也說著成長的歷練；它談論愛情除了婚姻還有其他答案；它推翻婚姻教條規訓女人服從的意義；它讓你相信婚姻可以不是愛情的墳墓，而是讓你更學習愛的珍貴與真實，它說了，你和一個人分手不是結束，而是再一次的去愛。

值得去做的事，永遠都不會太遲。在新生活中練習與自己相愛的關係，你的提款卡、臉書密碼將不再是別人的生日，你重新為自己活一遍；你偶爾透支替自己買一件心儀已久的禮物、你花時間閱讀並且重新找回老朋友。

你回到工作崗位、聽辦公室裡的女孩們說著戀愛煩惱時很不嫉妒地告訴她們你走過的路；你更懂得如何汲取生命需要的養分，你會出發去尋找，而出發從來不需要伴，因為在這路上、你就要遇到一個與你在尋覓相同價值的他，最好的人生，永遠在路上。

所以，離別或分手，不是一個難看的「結果」，而是邁向更好生活的「過程」。七個離婚階段，與嶄新生活的你分享。

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