我今年28歲了，女，有個弟弟，因為考研工作辭了，也打算今年春節結婚。我一直覺得自己應該很懂事，因為從小到大我都不會要什麼，並對所有人體貼入微，尤其是自己的家庭成員，生怕傷害到他們，生怕他們不開心，因為不知道從什麼時候開始自己很敏感。自從上大學以後很少從家裡要過錢，自從畢業以後從來沒花過家裡一分錢。因為我媽說他們養活我們很累讓我要懂事，我聽進去了，一聽就是二十幾年。最近幾年我懵懵懂懂的懂得了應該適當的疼愛自己，但我不知道我該怎麼做。我很懂事，我也一直認為我媽很疼我，我也很疼她，我很幸福。重男輕女的母親一定不是我媽。

日子一天天的過著，我也漸漸有了自己的思想，我慢慢發現我比同齡人活的累佷多。從小別人可以有的我沒有，別人都喜歡玩的我不能玩，別人有喜歡的衣服可以買，我不能。我不明白，試圖問我媽，以我媽的思想是因為我懂事，別人不懂事不懂得體諒父母，我信了。因為不可能我媽會重男輕女，她不會不在乎我，我不相信。我媽說我很懂事，她很輕鬆，我也很欣慰。但我慢慢覺得我很累，不像個人，甚至不像個有思想的活物。女孩子感興趣的所有東西我不在乎，男孩子的特質我更沒有。她逢人就說她養活我養活了28年，她希望我趕緊從這個家裡出去，我勸解自己她是愛我的，她只是在開玩笑。去年我買婚房，男方家裡比較貧困，由於那天交首付會有好幾萬的優惠，前一天缺幾萬塊錢，我問我爸借5000元，這是我這麼多年來第一次開口，還是借，不料我媽劈頭蓋面給我一頓，她說你給我一點好處都沒有拿來，就已經開始往裡邊搭錢了，你不知道丟人的，不知道我們拉扯你多辛苦。我說我會還的，我們急用一下。是的，除了一頓教訓什麼都沒有。事後我反思了自己，我痛恨自己不理解他們，可能他們已經很拮据了。

我弟從小衣食住行像闊少，我媽總是說我弟不懂事，不體諒她，我也很心疼她，替她擔心，還暗暗發誓我一定會懂事更體諒她的。今年我弟也要商量打算結婚了，我很擔心她，我怕她因為錢會受累。可是好像不是這麼回事，不到四個月買了房子，首付結清了，房子裝修了，家居買齊了。我吃驚了，我從來不敢買一件衣服的家庭，不敢吃一點好吃的家庭，居然這麼富有，我不敢相信我在這麼富有的家庭里長大，不可思議。人家是照樣的不懂事，帶來的女朋友更不是省油的燈，我弟也是百般順從，衣食住行吃喝拉撒都是上檔次的不得了的。要啥有啥，因為他們都不懂事啊，我媽她很能理解。他們時不時諷刺我兩句，我不知道打扮打扮自己，跟個傻子一樣。是啊，我不會，從小到大我都那麼懂事了，我怎麼會那些玩意兒，我得省錢啊，我得體諒她的不容易啊，那些東西都是不懂事的人弄的啊。別人看見我對穿著打扮的異常，我會說我在乎的不是這些，我在乎的是別的內在的東西。

今晚我突然抱頭痛哭起來了，很難過，不知道為什麼，可能是我考研考的不佳，可能是我28歲一事無成，可能是突然不想騙自己我媽心裡只有男的，可能突然明白家不像家，家人不像家人，可能突然不想給別人做嫁衣，可能突然發現自己早都人不像人鬼不像鬼了……