37歲未婚，我就欠全世界的嗎？

本人男，85年牛虛歲37，今年本命年。

不敢回家，不能回家，不想回家，成了我的生活常態。

男大當婚，那是自然的事，作為一個受過教育的人自然懂得傳統倫理的內在邏輯，然而，婚姻終究是一個選擇，而不是走投無路！

“我都不敢出去和別人聊天，你讓我怎麼和別人說？”母親心急地質問。

“這輩子你就自己過吧，我們也不管了。”父親失望地揶揄。

我既沒權利和他們辯解我過得很好，因為他們不覺得單身是好；也沒辦法和他們解釋，並不是我不想結婚，只是沒有我想娶的人。

你的能力終究配不上你的野心，所以你迷茫；你的條件終究配不上你要的愛情，所以你單身！

其實，如今的我已經不在執著於愛情，只是想要個賞心悅目的她而已。

然而作為一個熟悉輿論場和世俗邏輯的人，自然知道那句話：你沒自己照照鏡子？

沒錯，我家庭條件不好，工作條件一般，外貌條件也一般，不醜也不帥，身高勉強及格，對於任何一個靚麗的姑娘來說，我的價值都是零！

我沒權利追求一個我歡喜的人，但我還沒權利拒絕一個我不想要的人嗎？

於是，我彷彿欠了全世界，甚至在眾人眼中，我的存在都變成了錯！

“還沒結婚？都什麼歲數了？”

“這麼大了不結婚可不行，說出來也不好聽。”

眾人的搖頭，給我的都是焦慮與壓力。

我不是一直沒談過戀愛，如果再給我一次機會，我依然會做這樣的選擇！

那年我剛剛畢業，四處碰壁年近而立，兜兜轉轉回了老家，成了一名鄉鎮教師。然而，一段故事便與我不期而遇，當時她只有18歲，準備高考！

我是去培訓班兼職與她相識的，初見時並沒有讓我產生任何波瀾，故事的開頭並不總是那麼驚豔。

長髮馬尾，素顏淺笑，而我並沒有任何越軌的想法。不是說她不夠優秀，而是從沒有想過會有這樣的可能。

在此之前，我還沒有任何戀愛經驗。

那年的我，還沒有這樣焦慮，談婚論嫁，是絕不可能的，因此特別反感家裡張羅相親的事，但我也不知道我的愛情，即將開始。

一個下雨的中午，因為雨太大她沒有離開培訓班，而我剛好叫了一個外賣，看她沒有走，就順便給她也帶了一份，就這樣，伴著門外的大雨，我們一起吃了認識後的第一頓飯。

像極了許仙遇見的那場雨。

與她逐漸熟絡後，發現她是個很聰明很會和異性相處的女孩，每說一句話每一個舉動，都會讓人特別舒服，她很會把握距離，讓你覺得她跟你很親近又讓你覺得她很得體，於是一直單身的我，逐漸被這個正值青春的女孩吸引了。

沒有一個男人，能夠拒絕這樣的愛情。

於是，慢慢地，我開始不自覺地在意她，以一種暗戀的姿態，不敢說不敢碰，看不見她還會假裝聊天發信息問她在哪。畢竟，我大她12歲。

“嘿嘿，我感覺你不到四十不會結婚的！”那天，我請她看了電影，出來後她請我去冷飲店，吃著一個香蕉大船，和我開玩笑。

“你咒我！居心叵測！”面對喜歡的女孩，我總是不能自然，不會風趣幽默，逗人開心，而這就是我的致命傷！

電影的名字叫《後會無期》，可能開始，就註定了結局。

那天她穿了一件粉色的連衣裙，柔順的馬尾垂到腰，初見時感覺有些長的臉，此刻也變得有些妖嬈。

桃之夭夭，瓜田李下。

那天我們在街上走了很久，一直送她到她的校外宿舍，那時正是暑假。幾次衝動，都沒有敢去牽她的手，像極了一個少年。

我的表白偶然的像一場意外，因為那時我正在泡腳，等待她回我的訊息。

當時她只是回覆哈哈哈。

原來她只是去洗澡了，接下來的日子，我並不清楚她是怎麼想的，依然那樣和我熟絡地相處，但是我反而感到我和她的距離近了很多，有種心照不宣的溫熱。

那又是一箇中午，休息室午休，她躺在沙發上身體呈現優美的線條，窈窕的臉有些緋紅，她看見我坐了起來，我定了定猶豫著走了過去，忐忑地坐在她的身旁，她低著頭玩著衣角，我看著她的側臉，當時很安靜，我親了她，心跳不止！

就這樣，我彷彿獲得了上帝的恩寵，在這樣一個錯誤又美好的故事面前，婚姻的倫理責任於我絲毫沒有價值。

父母知道後自然是苛責和反對。

但我必須抓住上帝給我的機會，錯過，這才是遺憾終生的錯誤！

度過開始的甜蜜後，隨著時間的推移，朝不保夕前程未卜的未來，成了我和她跨不過去的坎。

“你說，我們能結婚嗎？”她曾經問我。

“不知道！”我回答。

“我也不知道，那不要想了！”她笑著抱我。

那時她大二，在一起兩年半。

我清楚地知道，她的人生剛剛開始，無數的選擇和誘惑都在等著她，當她越來越成熟，選擇也一定越來越遙遠，我，必然是她的過客！

她也很清楚，我比她大太多，家人不會同意，我沒錢沒勢，不能陪她花花世界，她也不想困在這平凡的世界裡。

之所以和我在一起，就是因為這個故事不一樣，不平常。

和我分開，就是因為，這個世界更不一樣，更不平常。

大三的上半年，國慶節，我們的故事走向了終點。

雖然我恨她離開我，但更感謝她選擇我。

兩年後，經過介紹，我認識了另一個女人，一個在縣城的同行，我比她大6歲，後來她跟我說大六歲，是兇數。

此時的我只有一個底線，只要對方不胖不老我就可以接受，畢竟，我是個欠全世界的人！

沒錯，相親就是和你不喜歡的人見面，然後幻想遇見一個你中意的人，說喜歡也許奢侈了，那就叫歡喜吧！

別人在介紹兩個人見面的時候，只是因為他們覺得條件合適，而不是彼此會喜歡，彷彿大家看得只是條件而不是人，因此介紹相親的成功率不高。除非，大家都妥協了！

可笑的是，我和她都妥協得不徹底。

初見，我們彼此都不欣賞對方，對我來說她有些難看，對她來說我不夠亮眼。於是，我能妥協和她談戀愛但很難妥協娶她，她能妥協和我相處，但無法妥協捨身於我。

可笑的兩個人，可悲的一段故事。

出於對生活的無奈，我們勉強相處起來，固定的週末吃兩頓飯，因為心無嚮往，自然彼此聯絡不多，我是個比較內向的人，但能夠在微信上說些調情的話，想要升溫聊天熱度，而她卻是個固執的保守者，聽不得調戲，又不能和我閒聊，談世界價值觀又總是針鋒相對，我覺得她保守的可笑，眼界不寬，動不動說我崇洋媚外，反動派，對世界不夠尊重；她覺得我負能量難以理解，覺得我身邊都是危險的人。

認識兩年，因為我的強迫，她才肯接吻，卻禁閉著嘴唇，晚上9點前必須送她回住處，她說她所有的朋友都告訴她不能婚前同居，於是我告訴她，我覺得她的朋友都是神經病。然後，就是關於價值觀的爭執。

那麼問題來，為什麼我們倆都還沒分手。

答案是我們都怕分手，分手後我怕面對一個年近四十沒有物件的可悲輿論場，她怕面對一個沒有人會不同居陪她浪費時間的現實。

然而最後一次談分手，我徹底失敗了，儘管她哭了三天但仍然願意用分手換取她的婚前不同居。而我，卻沒有選擇！

我只能妥協。

這個世界我不配嗎？是的，我不配。

單位來了一個新同事，是個93年女孩，家就在我家隔壁鎮上，對我來說，完美，喜歡！

這個女孩和前女友一樣，十分懂得與異性接觸，性格和善心智靈巧，最重要甜美漂亮，與我的熟絡讓我產生了錯覺。

也許，這才是我的人？錯！

直覺還是對的，在她面前我還是自卑靦腆，這就證明，喜歡的人必然是你配不上的人！

但是她並沒有表現出抗拒我的樣子，每次週末下班還會搭我的車，終於最後一次搭車直接送她回家，路上我故作自然地調侃：“要不然讓你媽看看我，她同意咱倆就成了！”

她本能似的忙說：“不行不行，不行，熟人下不去手！”

於是，她再也沒搭過我的車。

上帝，沒有繼續眷顧我，也許是我真的不配。

那麼問題又來了，既然縣城的她不想分手又不能婚前同居，為什麼不結婚呢？

這個種子見面的第一天就種下了，我沒打動她，我也不愛慕她，彼此不吸引的兩個人在如今的自由時代，怎麼可能進入婚姻？

兩個人不存在愛慕，只存在缺憾的危機感和抓救命稻草的自私，又沒有身體關係，有什麼結婚的說服力嗎？

自然沒有！

我要同居，是需要一個說服力，這是自私；她拒絕同居，寧願這麼浪費兩年時間，是無法說服自己，也是自私！

兩個算命的都說，就算我倆勉強在一起，最後也會散！因此，我不知道結局是什麼！

今年是牛年，本命年萬事不宜，父母已經對我倆的事絕望了，分也不成合也不能，就這樣不死不活不冷不熱。

然而並不是我要和這個世界作對，並不是我要永遠單身，每一個單身的人都渴望另一半，但不是要一個就行！

世俗的人把婚姻當成一個固定年齡必然的結果，結婚很重要，和誰結，喜不喜歡，不重要！他們總說，別挑了，差不多就行了，都多大了！好看能當飯吃嗎？

我不缺飯吃，我吃的很好，可是我不挑了結果不還是一樣沒成嗎？

我的一個走南闖北堪稱渣男的同學，曾這樣說：你買個手機還得挑自己看著好看的呢，我選個大活人憑啥不能挑？好看不能當飯吃，但是它下飯啊！不好看的也不一定成，那我只挑好看的，我是對得起我自己還是要對得起你們說閒話的？

他說的話沒錯，生活要麼破釜沉舟，要麼將錯就錯，我破了釜可是舟沒沉，我又將了錯，可是錯又沒就成！

如果我欠全世界的，那麼我想以一個富有的姿態還，要還，就還得敲鑼打鼓心滿意足，然而，人生於父母有很多債，可這債，卻為何非要用婚姻來還？