婆婆請尊重我的位置

因為很長時間不在自己家住（住公婆家），老公讓婆婆請保潔幫我們打掃衛生，由於我和老公都要上班，婆婆就親自就監工。其實我內心是不願意的，婆婆人比較矯情，到我們家一定又是各種擦，各種嫌棄，嫌棄太髒，嫌棄太亂等等。

本來我覺得老人數落一下年輕人家裡比較亂也沒什麼，可是讓我受不了的是，連家裡的椅子怎麼放也要管，衣服放不放衣架上也要規定。

我平時對婆婆很好也很尊重，但是我做不到成為婆婆的複製品，既然是我自己的家，那不管我把衣服怎麼放，凳子怎麼放那都是我的自由。在婆婆家，那她是女主人，她說怎麼放我都可以接受，可是在我家，那我就是女主人，婆婆可以提意見，但是不能提要求。

婆婆你不是我的上級

古時候，婆媳關係，實際上是上下級關係。

《孔雀東南飛》“三日斷五匹，大人故嫌遲。非為織作遲，君家婦難為。”

“大人”，指的就是婆婆。哪怕媳婦業務能力過關，丈夫滿意，能給婆家賺錢（織布），但是，只要領導（婆婆）不喜歡，照樣辭退下屬（媳婦）。

古代，君君臣臣，父父子子。女人不重要，不特意提出。但婆媳關係也在這個等級關係之內。丈夫是妻子的君，但婆婆也是媳婦的君，媳婦是婆婆的臣。君可以欺臣，可以辱臣，但臣不可忤逆君。

在古時候，不客氣地說，婆婆手裡拿捏著兒媳的生殺大權。弄死了媳婦也不至於抵命。（同理，明清時候，父母只要到官府告兒子不孝，官府就打兒子板子。）

婆婆對媳婦好，那是領導賞識；婆婆對媳婦不好，那是常態。婆婆要降罪給媳婦，只要說媳婦不孝順，就能兒子休妻，讓媳婦流離失所，名聲掃地。至於如何是不孝，這也掌握在婆婆手中。

不平等的地位，註定中國古代的婆媳關係很難和睦。哪怕婆婆對媳婦好的，媳婦也得有分寸。

王熙鳳這麼伶俐，厲害的人，碰到她婆婆邢夫人出餿主意，要討賈母身邊的鴛鴦，明知道不可行，也得設法哄著邢夫人。

鳳姐能不特別巴結婆婆（邢夫人），一來她越級巴結了婆婆的領導（賈母），二來，她婆婆邢夫人是填房，不算特別正經的婆婆，相當於副領導吧。就是鳳姐這樣厲害，賈母走後，大靠山一走，邢夫人不喜歡她，鳳姐日子也不好過。

婆婆請放開你的兒子

一位心理諮詢師朋友曾經說：媽媽和孩子的共生問題，可算一大世界難題。

的確。打從孕育的那一刻開始，媽媽和孩子血肉相融。

出生後，幼兒和母親也總是同時出現。

媽媽們從自己這一個美妙的作品身上，找到巨大的成就感和滿足感。這份融合共生關係，也非常容易讓媽媽們沉迷、上癮。

可惜，後來，我們需要花一輩子的時間，去戒掉這份“癮”。

一個同事曾經講過一個不是笑話的笑話。在她的婚禮之日，新媳婦給婆婆敬茶。婆婆端起茶，嚎啕大哭。

見過嫁閨女哭的，沒見過娶媳婦哭。

不過，這位婆婆傷心的理由也簡單：從此以後，我的寶貝兒子就被另外一個陌生女人搶走了。

如同失戀。

想一想，的確痛徹心扉呀。

看過太多婆媳衝突。想一想，我們自己有一天也會熬成婆婆，面對自己的兒媳婦。到了那一天，我們該如何去面對這千古難題？

我真的有仔細想過這個問題。

細細想後，我得出一個結論，若想他日安寧，從現在起，就需要好好留意我們和兒子的關係。

這裡頭的邏輯很簡單：有怎樣的媽就會養育出怎樣的兒子，兒子再按照媽的樣子去找媳婦。

在婆媳關係的問題中，男人這個中間者固然責無旁貸，但論根兒的話，造成婆媳關係難處的始作俑者，其實是婆婆自己。

婆婆請擺正你的位置

婆媳矛盾歸根結底是擺不清自己的位置，國外孩子大了，父母不參與孩子家庭的事情，孩子也不讓父母幫忙過多，但是我們遇到的婆婆偏不，不管是不是幫倒忙，反正什麼事情就要插一腳，刷存在感。以此彰顯自己在這個家還是所謂的當家的位置，要知道，家是子女的家，該少摻和就少摻和，最怕那種不幫忙還要意見多多的老人家，哪邊涼快哪邊去待著。

中國的婆婆想享受媳婦的權利，比如得到兒子的關愛、體恤、遷就與呵護，又想讓媳婦承擔她原來作為母親的責任：照顧兒子，疼愛兒子，為兒子洗衣做飯忙前忙後沒有自我，真正意義上把新娘變成兒子新的娘。