最近似乎有個詞比較火，叫劣跡藝人，具體的我就不說了，按理說藝人是社會的高收入群體，受教育程度很高，人際關係也更豐富，德道水準，自我管理程度應該是更高的，但是幾乎經常看到卻是某某被封殺，我們可以簡單地說金錢至上，但是還有一句話我感覺可以說明問題：“我不要你覺得，我要我覺得”。這篇文章就簡單地剖析下這種畸形的價值觀到底怎麼來的，怎麼改變這種問題。

最近讀了以色列哲學家馬丁布伯的一本書叫我與你，書名很簡單但是對我震撼確很大，他把最複雜的人類關係用最簡單地語言概括出來，讓人讚歎。

他的核心觀點可以概括成一句話：人類所有的關係（包括人與人、人與動物、人與物品）可以分為兩類，第一類是我與它，是指你對任何物體相遇時如果抱有期待和目的，就是我與它的關係，舉個例子你養了一隻泰迪你是抱著我想讓你陪伴我，讓你聽話的期待就是我與它，你想讓孩子好好學習上北大找個好工作是我與它，你想找個物件好好照顧你是我與它，當然這只是關係的分類沒有對錯之分。

那什麼是我與你呢？是指我與你相遇，不抱有任何期待，任何目的，就是我與你，我把全然的我展示給你，你把全然的你展示給我，我只是與你相遇，與你交流，沒有任何期待。中國古代有一句話叫君子之交淡如水，應該就是這種境界吧！還有一句話可以理解這種狀態：我愛你只是看到你就心生歡喜，想到你就止不住地微笑，罵我的老闆好像也那麼可愛，但是愛不愛我那是你的事，我只是告訴你我的感覺，也不期待與你在一起，只是品嚐這種感覺這種喜悅，與你分享。

我們深入思考著兩段話很多迷霧就解開了，很多煩惱，焦慮就解開了。如果某明星有一些我與你的經歷，她斷然不會去不養孩子，因為一個人體驗到這種全然相遇的喜悅，她會心生感激。我們也可以推斷她父母跟她之間的成長關係更多的是我與它，都是帶有目的性，導致跟幾個前任都是一地雞毛的狀態。

一段健康的關係肯定是兩者都有的，我與你到了極端就去出家了，了無牽掛，你也能理解得到高僧的狀態了吧！我與它到了極端就肯定要崩潰，因為最後一定會演變成強力的控制或者無條件的服從，這也是很多心理異常的原因。比如孩子一直被控制長大，他就會控制別人或者只會順從，導致成年後進入親密關係重複這種輪迴，有的女生談了幾次戀愛都是以被對方暴力對待分手，有的男生戀愛都是以被出軌分手，這都可以追溯到成長中被極度控制或者極度放縱。

我們用更淺顯的定義來分類關係也可以分為兩類，一類是工作關係，職場，講究利益規則效率權利，一類是親密關係，親情友情愛情，規則是尊重平等接納友愛。你把這兩個規則用錯也是很多矛盾的根本，職場你只講感情不出結果早晚被開除，親密關係你講太多權利控制利益也是很容易崩潰。這裡我講一個很常見的現象叫婆媳關係，婆媳關係的根本也是把職場規則運用在家人中，孩子的出生是一場權利的重組，孩子長大更愛誰，誰更有家庭的話語權，誰更能控制這個家庭，婆媳關係的本質是誰更能控制這個家庭，無論誰控制，這個家庭早晚出問題，因為你把職場的規則運用在家人中，家人講究的是友愛平等尊重，一個人控制總會有人被控制，所以別人就會反抗，反抗不了就會演變成其他的發洩途徑，比如抑鬱，帶著孩子自殺了。

心理的健康發展一定要經歷我與你的這種關係才能成長。如果你從來沒有體驗過我與你的狀態，那你真的要好好反思下了，因為你沒有真正的愛過，沒有體驗過真正的相遇過，你沒有體驗過什麼是真實，怎麼儘快體驗這種狀態呢，後面繼續在寫~