​不說別人。就寫自己。

我有一些很奇怪的人生經歷。比如大學之前，我是一個學習非常刻苦的人，刻苦到哪個樣子呢？中考前我每天堅持學習到12點，直到暈睡過去；在高中，每次考文科類目之前，我常常三點時偷偷爬起來，躲到寢室洗手間看書，以增加短時記憶。但就是這樣的一個人，大學時期，卻出奇意料地，開始了長時間的逃課。問題是，其實也沒逃去哪兒，常常也就是去書店或者圖書館呆上一天，想看看點書，想睡就睡一會兒。

在過去的四年裡，我顛覆之前做老師的狀態，也挺認真地賺錢。閱讀經濟學書目，沒事兒的時候聽經濟類短新聞，且積極把所學之物加以實踐。一直到今年六月，突然覺得太累了，就放下了手頭所有的事，跑去一心禪修。每天就是簡單的，早課，吃飯，看書，午睡。

家人經常很不理解我，身邊的人估計也是。為什麼總是在一個高強度的節奏之後，突然就撒手不幹了，從而錯過了很多很好的機會。

但只有我自己知道，我不僅是要休息，內在其實在尋求一種允許，一種“我可以不努力”的允許。因為對我來說，最初階段的努力，大部分都是源於外在壓力的塑造：“你需要做一個好學生”“你需要做一個好人”“”你需要經濟獨立和自由”。順著這個人設打造下去，雖然也成為了這個人設，卻同時覺得自己被綁住了，不能自在呼吸。因為過程裡，只有為了完成他人期待的那部分“努力”，一切就沒了最初始的快樂。

這種感受很像什麼呢？像極了因為擔心沒錢而去努力賺錢，賺了錢之後，又急著向身邊人證明自己有錢，證明的過程中，發現遠遠還不夠，然後又得更努力去賺錢。追逐根源的動機，還是一種恐懼，一種擔心自己讓他人失望，擔心自己差於別人的恐懼。在這個過程中，無論多少努力，都不是為了“自己”的努力。從而越是努力，反倒像抽空了自身的能量，去餵養了身體裡那一個，為了“他人”期待而打造的那個人設。這個娃娃越飽滿，自己卻越羸弱。

所以對我來說，就會選擇自發性地靜止下來，然後跑去做其他我願意做的事。雖然在這個過程裡，我確實錯過了一些機會。但是也正因有這些叛逆期，我獲得了自我的允許權——“我其實可以不學習”“我其實也可以做一個壞人”“我其實也可以沒錢”。但是積極意義是，到現在，我都很享受很多的部分：比如學習，比如做事，比如輸出。

前幾天，和一位從事專業書寫和編輯方面工作的女孩兒聊天，她誇我的輸出非常穩定。但同時，我媽到現在，還是很不懂，我為什麼要花這麼多時間去寫東西？既沒有經濟效應，又花了很多原本該有的休息時間。

雖說我和她說了一些，聽起來可能更有目的性的理由，但是根源，還是因為喜歡。因為我喜歡，所以可以忙完一整天，依舊寫文到12點，也因為喜歡，所以我腦子裡，不斷不斷會有很多的詞彙會跳出來，促使我一定要把他們寫下來。當我看到，寫的東西，能給別人哪怕一絲絲的安慰和自信，就更為開心，且願意書寫。這一切的發生，都是很自然的事情。從頭到尾，沒有“努力”二字，來鞭打我。

這個時代，太過於強調“努力”這個詞了。到現在，我基本上不和別人，也不和自己說這個詞。主要是這個詞非常微妙，“為他人”努力，和“為自己”努力，不一樣。為“恐懼，焦慮，擔心”而努力，和發自內心的“快樂，喜悅，自信”也不一樣。前者，對我來說，是“假性努力”，它無法帶領自己，獲得真正的技能和智慧，從而通達到一個讓自身喜悅的結果。

我有一位朋友，常年喊著要減肥，但是無果。她平日裡總是吃很多（吃很多都不飽），同時非常排斥運動。一旦受到壓力，說起要減肥，便一下子不吃東西，連餓幾天，餓得不行又胡塞海塞一頓。我帶她回家裡吃飯，做了咖哩和味增湯。我靜靜地吃飯，不說話，花很多時間去咀嚼，她也跟隨著我的速度去品嚐。僅僅和我相同的飯量（我的食量很小），她就飽了。然後我帶著她，去附近的公園散步，看著周邊的綠意，整整走了將近近一小時，直到背後都是汗珠。

有時候，我們要很多，是因為我們沒有真正靜下來，真正去品味過眼前的一切。導致一切體驗，匆匆從眼前流過，沒有累積夠自身對這個世界的欣賞和喜悅。

打造自身，想要將自己調到一個能量相對比較飽滿的狀態，簡單用“努力”二字，是不夠的。快樂地“努力”種子，和恐懼的”努力”種子，都會有收穫。但是我也看過一些，因為後者種子的播種，在物質有所收穫之後，自身依舊不覺快樂，仍向這個世界，散播“恐懼”“歧視”和“憤恨”的個體。

所以，要變得更好，我們要思考的，是如何在生活的日常裡，慢慢找到真正能讓自己開心的事，並且學會享受其中，同時要練習的，如何在現在的事裡，獲得更多的喜悅體驗。這份喜悅會為我們生髮出很多的能量，這份能量會自發帶著我們生長和前進。