有位女性朋友，痴迷同工作單位的一位有女朋友的男人，深深為之著迷，對其充滿了愛意與仰慕，不停地圍著對方轉，關注對方的一舉一動。

同時，也因一直當對方的情緒垃圾桶而倍感痛苦。

這位男士時不時地會向她傾訴和宣洩自己的負面情緒，比如和女朋友吵架了、工作壓力大、對領導感到不滿等，甚至還讓她幫助自己完成收集資料、整理表格的工作，幫自己給女朋友挑選鮮花和禮物。

其實，她深知這位男士不會和現女友分手，他們之間根本沒有可能，但她就是無法停止自己的痴迷。

一方面她因為自己一直被對方利用、被不公正對待、被當作情緒垃圾桶而痛苦，另一方面她又安慰自己，覺得可以這樣遠遠地看著對方，陪伴對方，被對方需要也很好，因為她沒法想象沒有他的生活。

總之，就是虐心又欲罷不能！

這種痴迷顯然是不好的，因為會傷害我們的身心健康。

那破解痴迷的最佳方法是什麼呢？

不是告訴自己，我不要痴迷這個人，我要離開他。這個方法是沒有用的，而是要好好弄清楚我到底痴迷這個人身上的什麼東西。

心理學上有個名詞叫“羅密歐與朱麗葉效應”。在莎士比亞的經典名劇《羅密歐與朱麗葉》中，羅密歐與朱麗葉相愛，但由於雙方家庭存在世仇，他們的愛情遭到家人的極力阻礙。但壓迫並沒有使他們分手，反而使他們愛得更深，直到殉情。

所謂“羅密歐與朱麗葉效應”，就是指當出現干擾或者阻礙戀愛雙方愛情關係的外在力量時，他們的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。

同樣的，你越是告訴自己不要痴迷他，讓自己忘記喜歡他的這件事，你身邊的朋友、家人也告訴你不要痴迷對方，你可能就越容易痴迷對方而無法自拔。

第一步：我們為什麼痴迷這個人？

心理諮詢師則會告訴你，好好去靠近和審視這個人以及你自身，去看清楚這個人為什麼會對你有這麼大的吸引力，把這個問題弄得水落石出，原因越清楚越有利於你擺脫痴迷。

是他工作能力很強，自信迷人？是他能言善辯，很會表達？是他幽默有趣，會逗大家開心？還是他身上有淡淡的莫名的憂鬱氣質？……弄清楚這些東西之後，就問問自己，我為什麼會痴迷這些？

一般來講，我們痴迷的東西可能是我們自身所缺乏的，或者是我們希望理想的自己所具備的。

也許是因為我們對自己的工作能力不滿意，希望理想的自己也能獨當一面，所以對工作能力強，事業成功的他很佩服；

也許是因為我們內心自卑，缺乏自信，所以才會對外表自信有魅力的他心動；

也許是因為我們覺得自己笨嘴拙舌，也很想讓自己變得幽默有趣但做不到，所以看到幽默的他就特別仰慕；

也許是這個人和自己父親的氣質很像，但我們和父親的關係疏離，所以一直想靠近他又無能為力……

我們為什麼會痴迷這個人？當我們將這個問題搞得越清楚，我們就越容易獲得一種解脫感，越容易感覺到放鬆：“哦，原來，我不是痴迷這個人，而是痴迷這個人身上的一些東西，一些品質。”

這樣，我們就可以將這個人和令我們痴迷的東西分開，不是這個人令我們痴迷，而是他身上展現出的特質令我們痴迷。

第二步，就是看看其他人身上有沒有這些同樣令我們痴迷的東西。

對於大多數人而言，我們喜歡的人，其實不是一個人，而是一群人，一類人。這類人身上有我們喜歡的特質或者品質。

這是目標和路徑的差別，別把路徑當目標。如果北京是我們的目標，那我們可以坐高鐵去，可以坐飛機去，也可以開車去。不要認為只有一種方式才能到北京。

我們要記住這一點，一個人不會一輩子只愛一個人，完全有能力愛上其他人。

那些同樣有我們喜歡的特質或品質的其他人中，極可能就有同樣喜歡我們，與我們合適，可以與我們共度一生的人。

第三步，努力去塑造自己，讓自己身上也擁有令自己痴迷的東西，把自己打造成令自己心動的女人。

如果你被對方展現出來的自信和強大氣場吸引，那去想一想怎麼讓自己也能變得像他一樣自信，有氣場。

你可以學習色彩和服裝搭配，提升自己的外表形象；你可以多讀書，提升自己對人對事的理解；你還可以訓練自己的語言表達和溝通能力，讓自己可以侃侃而談……當我們將痴迷別人的注意力和能量用來提升自己、改變自己的時候，對別人的痴迷自然就會減少很多。

如果努力還是改變不了自己，那就學會接納自己，接納我們不完美的部分，接納我們的有限性，接納我們無法成為那個理想的自己。

總結一下，要想擺脫對一個人的痴迷，讓自己不要痴迷是無效的，應該讓自己努力痴迷。

不是痴迷這個人本身，而是搞清楚自己痴迷的是這個人身上的哪些品質，痴迷有這些品質的一群人。

然後強化自己對這些品質的欣賞、認可和仰慕，最後讓自己也擁有這些品質，努力把自己打造成令自己痴迷的人。

才是走出痴迷的最佳方法。

——《認識你真好：建立深度而成熟的人際關係》