我們為什麼會愛上一個人？而能夠長期被愛的原因又是什麼？

年少時，可能是因為對方有一雙迷人的雙眼，又或者剛巧那天他穿了一件白襯衫，唯美的畫面，和浪漫的原因也只能是青蔥時代的愛，隨著年齡的增長，愛其實也是務實的，當然有心理層面的共鳴和需求，但相對來說，真正被吸引，被愛，尤其想長久被愛，那麼一定滿足某種原因。

成年人的愛都是有條件的，哪裡有無條件和無原因的愛。

"愛有條件"這聽起來有些扎心，也有些殘酷，因為愛在我們心中本應是神聖而完美的，但放在生活中，成長有些殘忍必須面對。因為想被愛，首先滿足價值，才能夠被愛。

眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處，雖然美好，但只是一種美好的期待。生活中，我們之所以產生好感，必定對方身上有吸引我們的亮點，而持續的愛關鍵在於，他（她）需要有能力讓我們可以享受更好的日子，愛人能夠成為自己的助力臂膀才能不可被輕易取代。

今天下雨了，你讓愛人自己打車回來，明天愛人不舒服了，你讓他（她）喝熱水或自己看醫生，自己絲毫沒有該有的安慰與關懷。而當有一天你有麻煩了，又或者需要人照顧了，又怎麼指望對方能夠伺候幫助得心甘情願。

​愛也需要禮尚往來，索取間需要的是等價交換。

天下哪裡有免費的午餐，即便那些起初為愛瘋狂，甘願裸婚什麼也不圖的愛人，何嘗不是一種用犧牲姿態想交換更多的尊重和寵愛，只不過交換的‘點’不同，卻不代表真的有什麼都不介意的現實存在。

親情父母間都需要養兒防老，更何況毫無血緣關係的情侶夫妻間，憑什麼奢望沒有條件，讓對方沒有怨言的付出且不改變。

愛情初期都是相互吸引，但長久在一起則要對愛人的缺點相互忍耐，而這個時候，若不具備自己的優勢價值，與禮尚往來的過程，憑什麼覺得自身魅力可以永久拴住那個人的愛？

因此當衡量和忍耐力達到極限時刻，分手，離婚，猶如關係進入了人生的刷機狀態。可是否以後還可以歸為到自己期待的模樣，都是未知數，沒有人可以預測未來。

沒有無緣無故的愛，更不會有無緣無故的恨，所有恨的前身都是愛。

​張小嫻說過：“我們每一個人都是被有條件的愛著，同時也是有條件的愛著別人，所以，不必心灰意冷。”

​愛，不可能是單方面的堅持和付出，而是互動過程中讓對方得到了開心與滿足後的感受。愛是祈求不來的，更不是靠廚藝能牽扯的，而是我們能夠為對方帶來什麼決定的。

很多男人離開的時候說，受不了了，這個女人太矯情，讓我感受到壓抑，我想自由自在地呼吸新鮮空氣。

而同時女人也在說男人忘恩負義，不知好歹，自己付出犧牲，好心善良全部給了狗吃。

愛也是要分寸尺度的，愛得太多，就會失衡，一個覺得壓抑，另一個覺得委屈，這又何必，不要扮演救世主，也不要總試圖用犧牲角色讓對方感動。

《如何讓你愛的人愛上你》書中就非常直白地告訴了我們，男人透過愛，想獲得的是被尊重崇拜的感覺。而女人透過愛，則是需要獲取被關注和被理解的感受。

因此在相處過程中，不需要我們給予犧牲的東西的數量，而在於你給予的東西的品質，關鍵是對不對，而不是你立場下給了多少。

有人說愛的本質是成全，也有人說是付出，但在我看來，愛的本質是懂得感恩之餘，有能力給予且願意成全。

感恩出於素養，那是對愛人付出的肯定，能力則是能夠給予愛的基礎，因為之所以貧賤夫妻百事哀，不是因為窮人無愛，而是貧窮的人，沒有閒情逸致又或者多餘的精力去談情說愛。

想被愛，先創造自己的價值，因為只有自己值得被愛，才會持續擁有一段理想感情或婚姻。