不知不覺又到年關了，但是卻沒有了從前的激動和期待，一方面有點受疫情的影響，更多的是我家裡人的態度讓我寒心了，都說女人結婚了就是進不了的婆家，回不去的孃家，從前沒有這個感覺，隨著一些事情發生，讓我不得不承認這個事實，既殘酷又現實，記得以前每年最期待的就是過年，那怕沒錢，只要有一張火車票的錢就很期待回家，什麼都壓制不了這種想法，讓我改變想法的是我結婚後，因為結婚生孩子都在外地，一直到孩子一歲多才正兒八經的回孃家過年，因為那時候老公要上班，家裡靠他掙錢，我就自己帶著一歲多的孩子坐火車回家，雖然坐火車10幾個小時帶著一歲多的孩子，路上還要餵奶粉打水什麼，春運人山人海的擁擠，很不方便，但是從沒覺得這是什麼困難的事情，感覺從內心講這都是可以克服的，回到家，家裡人也都很開心，他們也都很喜歡孩子，到了29號的時候媽媽突然告訴我說：說村裡人說老家的習慣，出嫁的女兒不能在家過年，意思是什麼時候在家都可以，就是30的晚上不能在孃家睡覺，說30晚上在家睡覺，家裡就要倒黴什麼的，反正不好，我也不知道怎麼辦，沒有說話，（因為老公家在這邊沒有房子，回家都是住孃家）到了晚上一家人圍在爐子邊烤火，我媽又把這個拿出來說，說大家商量一下怎麼辦，我媽說要不我帶著孩子去街上租個賓館住一晚上，我哥哥嫂子他們都沒有說話，聽到這句話，我都忍不住要哭出來了，為了避免尷尬，我藉口去上個廁所，躲在廁所裡哭了一場，後來洗了一個臉又去烤火了，是怕他們發現，我媽又問我這個主意怎麼樣？我能說什麼，我說隨便，都可以，後來是我爸說，家裡這麼多地方睡，去什麼賓館，大過年的還帶著這小毛頭，也不知道他是看到我哭過，還是就是這樣想的，反正他說按他說的，那也不去，就在家裡住，當時心裡閃過一個想法，家裡只有爸爸把我當一家人、他們已經都把我當外人了，但是也只是有這個想法，並沒有不想回去過年的想法，還是覺得是一家人，也不知道是湊巧還是什麼原因，第二年秋天的一天，我爸突然睡了一覺就再也沒有醒來了，58歲的生日剛過2天，這件事情我一直沒辦法釋懷，我不知道是不是因為我在孃家過年造成的，一直以來我在心裡都是有自責感的，但是我不敢提起來講，我怕他們都怪我，（今天我用陌生人的身份講出來，感覺自己心裡釋然了很多，終於感覺敢面對了，）我爸走後，我想著只剩我媽了，再忙，過年我也要回去看看她，我爸走的那年雖然我媽間接的阻止我，我還是回去了，但是後來我才知道，這只是我的一廂情願，他們並不期望我回去，也許是怕再出不好的事情，後來我知道了他們都不想我過年回去想法，從內心講，我也怕，我會覺得對不起爸爸，再後來，我們已經很有默契，過年他們也不會叫我回去，我也沒有再提過年回家的事情，都是平時回家看看～結婚的時候我有千萬種想法，我怕我沒錢坐車會孃家；怕沒有時間回孃家；怕一個人帶孩子不容易回孃家。然而阻擋著我回孃家的不是錢也不是時間，是父母親和家裡人對你的那份見外，是你和你家人的心智發生了變化，是心中自己修築起來的這道牆阻擋這我回去的道路，有沒有人跟我一樣？雖然心裡很想回去，卻不敢、活成了回不去的孃家？

祝老爸在天堂一切都好