我跟孩他爸剛在一起的幾個月裡，一切正常，像現在的小情侶一樣，天天膩在一起，他去哪兒都帶著我，他朋友很多，我們兩個人除了在家裡，其餘出去的時候身邊總是有他幾個朋友在，我是遠嫁，從北方過來他們南方，生活，飲食都有很多差距。剛在一起的幾個月每天他都在為我想吃什麼奔波，因為他們是小縣城，也沒有什麼多樣的飲食，有時候會為了我的早餐開一個多小時的車去市裡面找吃的。晚上回到家裡一起玩遊戲，一起去超市買零食，兩個人在一起也不會覺得無聊，我把他原來髒的不能走動的房間收拾成溫馨的小窩。
跟他之間出現裂痕的原因就是有段時間，我不再跟以前一樣天天跟在他身邊，偶爾會自己賴在家裡玩遊戲不出去，而他一無即往的跟他的朋友一起出去，晚上天天都會去吃夜市。而那個不速之客就是這家夜市店的一個女孩，一個比我小十歲的女孩兒，那個店是他朋友的親戚開的店，那個女孩兒跟店主也是親戚關係，身材高挑，漂亮，據當時他所說的訊息，她是有男朋友的，不過是異地。感情不是太好，要不然也不會要他的手機號碼聊天。
孩子他爸的情感之路很簡單，我之前就有一個女朋友談了七年，按部就班的戀愛，從中學到大學畢業，後來因為雙方的原因，分手，後面就遇到了我，沒有經歷過那種所謂刻骨銘心的愛戀，沒有過那種撕心裂肺的感受。就算是我們在一起，我也不曾給過他這種感覺，但這種感覺他確實在這個女孩兒的身上找到了，讓他哭，讓他笑，讓他體會到戀愛中的各種心情。 我現在打趣地喊這個女孩兒是他的小情人。
他們認識的方式，是後來他告訴我的，就是這個女孩兒發了一個資訊給他，但後面又跟了一條說不好意思，發錯人了，本來雙方就有點意思，這個所謂的錯誤資訊打開了他們之間的故事。當時聽到這個我第一個反應就是這個女孩是故意發錯的，她就是要找個理由跟你說話聊天，因為以她的年紀 跟交際圈，不可有跟你手機號碼類似的（因為我家這位的手機號碼是那種連號，一般沒有一定關係和實力是拿不到的）但他卻說我心機太重，她那麼單純，哪兒會像我一樣想這麼多，呵呵，我的情商到他這裡變成了心機，真的是可笑至極。後面他們在一起的時候女孩兒告訴他，其實她是故意發錯訊息的。證明了我的猜測是對的，無奈男人戀愛起來的智商也是負數，我說得過多隻能換來他對他的小情人更加的憐愛，覺得我就是那種電視劇裡面那種會追著他小情人打罵的惡女人，呵呵，可是我從一開始知道這件事我就沒有恨過那個女孩兒，只是可憐她，恨自己眼睛瞎看錯了人，從頭到尾我恨的只有他。而且我也不會允許自己為一個這樣的男人變成一個怨婦。
我曾經失去自我，當我知道他們之間有事的時候，開始患得患失，每次他出門我都要問他跟誰一起，要去多久，他說半個小時，我就會從他出門那一刻開始計時，半個小時準時打電話給他，問他怎麼還不回來。這樣的緊張並沒有換來他的任何憐愛而是更加的想逃離我。
我也曾經想幼稚的透過去認識其他男人讓他注意到我，希望他會在意，會吃醋（自己跟別人根本都是強行聊天，因為心裡滿滿都是他，其他人根本擠不進去）但結果是當他看到我跟別的男人在聊天，一點在意吃醋的感覺都沒有，只是輕蔑的說了一句：你以後這種破事兒別讓我看到，你自己隨意。（所以千萬不要有這種幼稚的想法，當一個男人心裡沒你，不愛你的時候，你做的所有一切想讓他在意的事情都是徒勞，只能讓他更加厭惡，讓你自己更加心寒。）
自己也曾經驕傲無比，不想讓自己這樣卑微下去，就決定離開，打包好了行李，但女兒卻突然來到，知道自己懷孕的那一刻，真的覺得造化弄人，他第一個反應就是去醫院，結果到了醫院醫生卻說有了就要了啊，要不然你的身體到時候可能再要就難了，我聽得哭了，哭自己無能為力，他就拉著回家說我們要了這個孩子吧。對他還有一絲希望的我同意了，現在想想自己當時是捨不得他的。
懷孕後的情緒更加不穩定，經常跟他理論，問他跟她的各種事情，問到他啞口無言，看到我就怕，躲著我，他後來告訴我那段時間他很怕看到我，有時候寧願自己呆在車裡，也不想回家。我那時候感覺自己不能這樣子了，再這樣我的寶寶也會受影響，既然他那麼愛她想跟她在一起，我越是阻止，他越是想，那就放他們自由，我倒要看看他們之間所謂的愛而不得，愛的心痛的所謂愛情能堅持多久，我跟他說要回我家裡養胎，他高興得不行，馬上買票送我回家，那時候的心痛，只能說我內心足夠強大，能熬的住。在家裡的每天，都自己安慰自己，別去想他們，給他們自己去作，看他們能到什麼結果。他沒有主動打電話，每次都是我打電話給他，就是每次打電話給他的時候會忍不住想哭。但我在我父母面前偽裝得很好，他們根本沒有看出來任何破綻。
在家裡住了兩個月，我回去了，回去的第一個晚上，他毫無例外地又是吃過晚飯後就出去了，如果是兩個月前我一定會問去哪兒，跟誰，幾點回來，但我忍住了，八點...九點...十點...十一點...十二點...凌晨一點....凌晨二點...凌晨三點....這幾個小時我現在想想都能記想那種煎熬的感受，每一分，每一秒，手裡拿著手機，不停的編緝著資訊，“你什麼時候回來，你是不是又跟她在一起...你....”刪了又寫，寫了又刪，不知道重複了多少次。我在心裡不停的告誡自己“你曾是一個驕傲的人，為什麼會成這樣子，你不能這樣，你要把那個驕傲的自己找回來，不能這樣讓自己像個怨婦一樣，你是一個獨立的女人，有沒有他你一樣可以活得很好，幹嘛讓你自己變得這樣不可理喻....”我不停的在心裡勸自己，不停的給自己加油打氣，最後我終於過了這一關，熬過了這難熬的時間，待他回來時候已經是凌晨三點多，我自己在客廳看電視，他一進門看到我，第一句話就是：“今天這麼難得，一個資訊，一個電話也沒有。”我看了他一眼，倔強的說：“我為什麼打電話發信息給你，不光是今天，以後也不會再有。”看看現如今的狀態，我確實做到了，現在他不管多晚出去，什麼時候出去，我都不會問一聲，不管他多晚回來，回不回來，只要他說一句我今天不回來，我不會問第二句話。哪怕幾天不回來，我也不會主動去問一句，以至於他自己開始主動要求我說：“你就不能問問我幾點回來，你就一點都不關心我什麼時候到家。”我真的很想告訴他一句，我現在這種狀態，都是拜你所賜。以前是假裝堅強不在乎，現在卻是真的不在乎了。