應對抵抗與怒火由於對方會做出抵抗，你也許需要不斷地重複上面提到的步驟（或其中的一部分）。抵抗通常都會由一個“但是……”(“但是寶貝，你知道我也是為了你好——你並不幸福，鮑比也覺得你胖起來之後不夠有吸引力”)或“你這麼說不公平”起頭。對方也有可能直接攻擊、說些難聽的話或者試圖改變話題。不要忘記你為這場對話設定的目標。你可以在承認他的感受的前提下繼續重申你之前說過的話。例如，“媽，我可能不是那麼理解你的意思，而我還是希望你能夠同意以後不要討論我的體重問題了。”注意使用“而"而不是“但”，“但"會將你的前半句話都否定掉。或者，“ 我知道這麼說對你有些不公平。為了我們倆能夠共同度過一段愉快的時光， 我們還是不要討論這些話題的好。”承認父母的感受並不意味著你要做出讓步——你只不過是在告訴他們你在某種程度上理解他們的感受。儘管你可能不認同他們的反應(或反應程度)，但如果你試著從他們的角度來看待問題，你就會發現，他們的言辭和行為並不是毫無來由的。承認父母的感受也會使你更加鎮靜。雖然這不可能解決全部問題，但至少會阻止問題進一步惡化。你可以將下面這些表示對父母感受承認的句子改換成自己的語言：◆忍受/聽到/看到這些一定讓你很不好受。

◆我看得出這對你是一大挑戰。

◆我看得出你一定很傷心。

◆換我也會覺得這事兒太糟了。

◆如果別人對我這麼說/做，我也會感覺……的。

◆這真是太糟/難/可怕了——很抱歉你需要應對這樣的問題。在談話的過程中，如果你的父母發怒或者表現出發怒的跡象，你也可以使用上面的這些話來平復他們的情緒。例如，“我很希望我們能夠交談下去，但如果你一直大叫我們就沒法談了。”如果他們的反應太過激烈，使得交流無法繼續，你可以直接向他們說明你希望結束談話，並等到他冷靜下來之後再繼續。接著你最好離開現場，以避免可能的騷擾或暴力威脅。在面對大量的指責和攻擊時，你可能會很容易變得不冷靜。在心裡默唸這些話可以幫助你重新冷靜下來。◆生氣並不能使情況得到改善。

◆我不需要證明自己。

◆我不會就這麼中招的。

◆能做出這種舉動，說明她真的很不開心。

◆不需要懷疑自己。我知道什麼對自己最有利。

◆我不喜歡他的表現，這麼做也沒什麼用，但這是知道的唯一一種反應方式。

◆我不需要忍受這些。我可以隨時結束這場對話。你才是主角你的陳述應當主要針對你的需求、想法和感受，不要有意無意地指責別人。使用“我”來使陳述變得更直接，同時，讓別人知道你的立場。“ 我”會幫助你更好地關注自己的需求，並使別人不那麼容易反駁你(不那麼容易，但不是完全不可能)。下次你的父母再質疑或無視你的感受時，試著在表述時首先承認他所處的立場，然後直接而強有力地說出以“我”開頭的主張。下面就是一些例子:◆你可能會覺得……很正常， 但我不覺得。我認為……

◆你可能會在……發生時感覺……，而我覺得……

◆你可能會覺得……很好笑，但我認為……

◆聽起來你似乎覺得……不是件大事， 我不同意，對我來說……

◆你好像喜歡這麼做。但這種方式並不適合我。我……

◆似乎你覺得我的意思是……，但我認為你誤解了我的意思。我真正想說的是……◆是的，我確實有不同的看法，而且我們也不需要保持意見一致。◆你可能覺得事情不是那個樣子，但這並不意味著事情就沒有發生，而且我覺得……即時回放回憶一下你近期與父母的一段不愉快經歷。儘量回憶起所有對話的細節。你們倆都說了些什麼，怎麼說的?然後回顧一遍你所說的話，看看有沒有可能在其中應用上前面提到的各種技巧。假設不久的將來你們還會進行相似的對話。到時候你會改變自己的表達方式或者使用不同的說法嗎?如果是，將你要說的話寫下來。