27歲那年我又換了一個地方打工。在一家網咖當網管，負責開卡，給老闆賣賣飲料、香菸兼打掃衛生。與我對班的是個沉默寡言的男生小衛。他從來不和我講話，甚至來跟我交接班時，眼睛都沒掃過我，只自顧自的清點。這讓我更深一層的意識到我不是美女。
坐在吧檯的後面，尋摸著那些來上網的各色人等，看著他們也衡量著他們。心下淒涼，不管我表現的多謙卑可愛，從沒收穫過任何好感的凝望。
也不全然是視若無睹的目光，有個男孩就經常趴在吧檯閒扯的跟我聊聊。起先我沒注意他，看起來他是本地人，年輕帥氣，跟我八杆子打不到一塊。我上夜班時，他會包整夜，機子開在那裡他就來吧檯跟我聊天，陪我到天亮。後來我搞清他對我有意思以後就不再讓他花錢開機了，我使用老闆給我們的免費卡開機給他打遊戲。
關係明朗的那天是我在凌晨的薄霧裡洗拖把，蹲在水龍頭下用手搓。他來了，二話不說，拉起我，接過拖把就幫我洗起來。你怎麼這麼早來？昨晚有事沒來陪你，一早就想來見你。我心花怒放。給你買了早點，他用眼神示意我去他口袋裡掏，儼然已經談了好久的情侶。
他開車帶我出去，我們在一段窄窄的鐵軌上走，周圍是突突的風，他突然問我，做我女朋友行嗎？我偷偷的笑，心跳難平。你看樣子比我小吧。樣子小，不代表人不成熟。你家裡人會同意嗎。我只想找我喜歡的。他語氣不容置疑。
我承認我心動了，但心底卻也知道盤算，認真不得。我給自己說，先忘記那些不可能的因素，盡情享受眼前他給的溫存。我不拒絕被接吻，他的懷抱也曾有片刻的留戀，我按住了他進一步的動作，也按滅了他的熱情。我說我輸不起你知道嗎？
喜歡就在一起啊，這有什麼？他說的理所當然的隨意，我心裡涼涼的，知道他並無意娶我，只是那段時間是他的空窗期而已。不可以嗎？他一臉詫異！
望著他年輕稚嫩的臉龐，知道他不是我的良配，我只是他一時寂莫找來填補的。哪怕不是我也會是任何一個女的。我搖搖頭，輕微的笑了，帶著無比的傷感和失落，眼睛裡有淚。不行就算了，你哭什麼啊，他煩燥的說。好了，我送你回去。他發動了車子，一路跟我再沒說一句話。我知道要謝幕了，璀璨的煙火，短暫而美麗，早也要落，晚也要落。
我失戀了嗎，我談過嗎？任誰看都不可能的事。我還在網咖上班，他也還來上網，對我依舊在試探，我害怕受傷，所以也不給自己受傷的機會。他來了，我笑笑，我笑的時候，他轉過臉去，他在等我服軟，他來就是等我投懷的。
他一定很詫異，屢試不爽的套路怎麼就失效在一個樣貌普通的女孩面前呢，難道不是想方設法留住年輕帥氣的男朋友嗎？我讓他有了很大的困惑。
我知道我和他絕對不可能走到一起，心底凜冽的清楚這一點。我求安穩，求一個真心相待的人，而他玩心很大，隨時都可以抽身走人的那種。我堅定不移的守著我的原則，在他還沒有放棄獵物時，一個黑車司機和我有了丁點的交集。看上去比我大，開黑出租，偶爾來上網。上網也不是玩遊戲的那種人，有時是看新聞，有時是查他的車有沒有違章記錄。
一次，他來開機上網，我感冒鼻音很重。抬頭看是他，我燦爛一笑，含羞帶怯。他只上了一會就下機，趴在前臺與我對話。你感冒了？嗯，頭重腳輕。怎麼那麼不注意身體。我心下一動，甜蜜隨之滲透了我的每一個汗毛孔，他的語氣是壓低了的，但清晰有溫度，這是在關心我嗎？
我正想入非非的時候，他又返回來，在我前臺放下藥，按時吃，他交待。我那個激動啊，瞬間就把想入非非現實化，驚喜的不言而喻。我甚至想到了結婚。晚上我下班，和煦的晚風輕輕扶上面龐，心裡雀躍無比，一出網咖門口就看到了他的車。我假裝沒看到，矜持的目不斜視。他拉開拉門，下班了，請你吃飯。我心裡樂開了花，表面卻裝的榮辱不驚。
幹嘛請我吃飯？他有點不好意思的撓撓頭，我也沒吃，一起吧！好吧，那我下次請你。一家乾淨的菜館，問我愛吃什麼，他去點，然後又為我拿消毒筷，餐巾紙，調料盤。我心裡早就美的不要不要的，第一次有了被人憐惜和照顧的感覺。他也是當地人，家在郊區，工作之餘開開黑車掙點外塊。努力上進，成熟顯穩重，心裡幾乎想要認可他了。
他要了一瓶啤酒。你喝酒啊？我問。平時不喝，特別是開車的時候，今晚不出車了，所以喝點。這家店有樣點心特別好吃，我去給你點，不由我阻攔，他起身就去。
在開車送我回來的時候，他問我要不要去他那做做。跟一個同事合租的房子，正好同事回家了。好啊，同意之餘有擔憂有期待。他房子租在一個小區裡，三樓，兩室一廳，不像我租的是民房，一個院子裡，雜七雜八住了十幾戶，一小間一小間的，什麼都是共用的。
他的房間收拾的乾淨整潔，就像他的人一樣，東西擺放的井井有條，這點印象更讓我在心裡不斷給他加分。坦白說，一年年在外打工，鮮少會做家務。我坐在他床邊，他拉了把椅子做我對面，把削好的蘋果遞給我說，不知你喜歡吃什麼水果也沒準備。沒事的，都可以。我回答的簡捷，還帶著高貴的敷衍，其實早在心底苦想一番，出外謀生，我哪講究過這些啊，有時奢侈一回才會給自己買點水果。
他送我回來時看到我住的簡陋，像個長輩一樣，看看環境又看看周圍，似乎在擔心我的安全。這裡離網咖近，上班方便，我說。就是環境太差了，他說，有空我去我那小區給你找找房子。不用了，那邊很貴的吧。他看著我，伸手在我頭頂拍了拍，別擔心這些，我來。溫柔至極，一個動作，一句話，我知道我徹夜淪陷了。他走時，我想也沒想衝上去抱住他後腰，是想留他嗎？轉過身，他吻了吻我。明晚再來看你，早點睡。
去樓下打水，拿著水盆，在臺階上一蹦一跳，洗臉，洗腳，我低低的哼著小歌，心情與往日的死氣沉沉天壤之別。我戀愛了，我戀愛了，我在心底興奮的狂喊起來，恨不得見到一個人就想跟她訴說。沒想到緣份真就來的這麼出乎意料。
大齡未婚男女的戀愛似乎沒有多少猜忌，試探，大家心照不宣。身心都急於奔向異性的荷爾蒙，你情我願就可以水到渠成。有一晚我差點留宿在他那裡，該發生的也發生了，但似乎又沒真正的發生，我懵懂無知，他很魯莽但不較真。過後我執意要回去。
不知為何，我突然就又看不到我和他的未來了。他從不問我家裡的情況，甚至也從沒在我面前談及他家裡的情況。我一再追問下，他說，家裡有什麼好說的。我問他，如果家裡干涉，你會不會動搖？他居然毫不猶豫的說，一定會干涉，會不會動搖他沒明確的說。
我的心又一次悄悄收回了觸角，為了不讓自己受傷，我從不敢先動心。我小心翼翼的保護著自己，卻最終還是折翼在獵人的各種陷阱裡。深深的悲哀，欲哭無淚，是我過早的一廂情願了。
我以為年齡大我兩歲正合適，我以為奔三的人真想找個人結婚，我以為我不奢侈不浪費，不穿昂貴的衣服，不化嫵媚的妝是他欣賞的普實，是他考慮結婚的另一半。
然而這一切都是我自己想的理由，實則不然。哪怕他是郊區農村，黑車司機，他也想找個身材高挑，有份正式工作的女孩，如那些白領們。最好家在當地，最好是漂亮的尤物。後兩者是他額外想的，前兩者是他想要的。而我……
我依然赴他約，依然會在他身邊有片刻的留戀，但心卻越來越冷。他會帶我去吃三元一碗的鴨血粉絲，會偶爾買點水果給我。哪怕被來做兼職的女同事小蓉叫成姐夫，他也是溫柔以待，含笑預設。直到我離開那裡才真正想明白，也許從一開始他就沒想過與我結婚，只是你情我願的一場接觸罷了。
我探尋了他的真正意圖，沒做任何糾纏，我只會悄悄的消失，不會撒破臉的強求。我表面雲淡風輕，不想失了最後的尊言。一年年的出外謀生，我早已被孤單和寂莫腐蝕的麻木不仁了。
終於有個契機我離開了那裡。
離開前我給他說，我要走了。他笑著，很心虛的微笑著，無關痛癢的問，去哪裡？南方，另一個城市。哦，以後還來嗎，沒有挽留。眼淚又熱熱的蓄在眼眶裡，不來了，我搖搖頭，下了車轉身的瞬間眼淚順勢流了下來。沒走多遠他就發動了車子。
又一次告別了，告別生命裡的又一個過客。