我一直覺得自己是個缺愛的孩子，一直在尋找愛，後來我才發現，愛不僅是索取，更多也要給予；我一直覺得世間是能量守恆的，吃過的苦亦如此，前半生吃的苦夠多了，那以後總會幸福點的吧？可世事哪能樣樣如你的意不是。

1

我出生在一個小山村，是家裡的老大，爸爸是個能吃苦的人，媽媽也勤勞能幹。小的時候，我覺得自己和大多數人一樣，也能平凡卻又幸福地生活下去。

然而不知從何時開始，當我放學回到家，就看到我媽一身傷痕，甚至好幾次回到家，我看到爸媽正刀棍相向。起初，隔壁鄰居家的大伯、小叔們來拉了幾次，後來，當打架成為家常便飯，常常是我坐在門檻上大哭也不能阻止，就只能躲在門外。

後來有一次過年的時候，我媽從外婆家帶來一個小女孩，說是我的妹妹，大年三十年夜飯，家家戶戶都忙著煮雞烹肉，門外的鞭炮聲此起彼伏，我家又打了起來，起因不過是吃飯時爸爸沒有叫醒正在睡覺的妹妹。爸爸的想法是，等妹妹睡醒了再喊她吃飯，而媽媽以為，養在外婆家的孩子爸爸不心疼。

生活到處都是雞零狗碎，嚥下去覺得刺喉嚨，說出來又無人傾聽，我媽就是這樣。

在我媽生下二胎妹妹之後，我爸徹底放棄希望，認為他就是沒有兒子的命。我媽身上的傷痕仍然不斷，農活依然很多。因為爸爸挖煤挖礦的錢全進了奶奶的口袋，即便是趕集天，我媽能用的不過是家裡賣農產品換來的錢。

我媽跟我說，她覺得最幸福最有希望的時刻，就是能在每天放學後聽我說話。

我媽也嘗試過逃走，不過逃了兩次都被奶奶動用各種親戚朋友幫忙找回來了，後來她也死心了。

可能是老天眷顧可憐我媽，我媽回來半年之後，生下了我弟——一個七斤重的大胖小子。周圍的人都說我爸是時來運轉，這下能踏實過日子了。然而，在我弟一歲零兩個月的某一天，天剛矇矇亮，我爸還在呼呼大睡的時候，我媽走了，孤身一人，徹底走了，走之前她還不忘擔水給家裡的半畝辣椒苗澆水。

後來，我爸再也沒找到過她，我也成了沒媽的孩子。

2

再後來，我，我那被外婆家送回來的妹妹，以及不滿兩歲的弟弟，就在奶奶家長大。我經常聽到奶奶一邊哭一邊罵我媽，給她留下這一攤子事。

窮人家的孩子早當家，不到十歲，我就學著燒菜，洗衣服，帶弟弟，經常是我揹著弟弟一邊在門前曬穀子，一邊洗衣服，洗好的衣服我一個人根本擰不幹，總是溼漉漉地拿回家，再踩在凳子上晾曬。

讀初中的時候，有跟我一般大的女孩陸陸續續輟學，村子裡各種叔伯也勸我爸，說女孩子不要讀太多書。

每到週末放假，我到家立刻放下書包，背上竹籃子，用一筐又一筐豬草來證明我可以幫忙養豬，因為爺爺說過，你要讀書，不賣豬你拿什麼讀。

我努力學習，拿回一沓紅紅的獎狀，證明自己在學校沒混。

勉強讀完初三，我考上了重點高中，可是連入學的錢都沒有。我跪著求我爸，他別過頭繼續抽菸，還伴隨著一系列不堪入耳罵我的話；我求爺爺奶奶，他們離開家去了小叔家；最後不得已，我求到姑姑家，借到了學費和一個月的生活費。我終於開始了磕磕絆絆的高中生活。

姑姑是我的貴人，把我送進了夢寐以求的高中，可是很快我就因為生活費續不上而焦慮重重，我多次嘗試用小刀片在手腕上自殘，可我是個膽小鬼啊，割得越深，我哭得越厲害，於是放棄了。

後來，我靠著放假去縣裡童裝店做童工，還有國家的助學貸款和家裡的一點微薄收入，勉勉強強讀完了高中。

成功考入大學後，我把自己忙得像個陀螺，沒課時就在校內食堂兼職，週末節假日在校外兼職，平時校內但凡有活動我都參與，一閒下來就看書，整天沒時間想其他的，更不敢談戀愛。

事實證明，所有的努力都不會白費，我的生活射入一縷陽光，畢業後進入了一家不錯的單位。

3

幸福的人看起來大都相似，不幸的人各有各的不幸。

我羨慕家庭關係和諧的孩子，他們眼裡有光，後來才知道那叫自信啊，他們身後有翅膀，有父母的支援。

走上工作崗位後，讀了些書，遇到很多人，我內心慢慢釋然，不再恨我爸媽，我覺得我應該有自己的生活。但是自卑害怕還是刻在我的骨子裡，我渴望愛，渴望家庭，卻又害怕傷害，害怕家庭。

我遇到的第一個男孩是工科男A，朋友介紹的，我想試試吧，因為我不知道自己喜歡什麼樣的人，況且也想在適合的年紀做適合的事情。

我們都是彼此的初戀，在一起的一年，A對我也算很好吧，給我租房，每次出差前都給零花錢，回來也會帶禮物，但是相處久了免不了矛盾，而A不善言辭，加上從來不低頭哄我，每個月在家的日子也是一隻手數得過來，每次冷戰之後，我都把情緒積蓄在胸口。而極度沒有安全感的我，也不敢在婚前把自己交出去，可能是沒有性這個催化劑吧，我們倆很難達到情感同頻。

一次，A在深圳出差的時候，我的情緒崩潰爆發了，在電話裡提了分手，兩個人都哭得像傻子。我一直在想，假如當時A飛回來安慰我擁抱我，我一定不會分手，畢竟誰捨得放棄一個觸手可及的溫暖呢。

唉，愛情這東西，虛無縹緲的，姑且讓它見鬼去吧。

4

第二個男人是個大叔。他在一家事業單位工作，大我很多歲。

平時，我遇到一些不懂或者解決不了的問題，都會問問大叔的建議，我感覺和他交流越來越順暢。

聊了差不多兩個月，他主動把我約了出去，才發現我比他想象中小很多，吃驚的神色溢於言表。第一次見面，我們相談甚歡，在天黑之前大叔把我送回了家。

第二次，他請我吃西餐，教我用餐禮儀。吃完飯走向停車場的路上，他想牽手勾肩，都被我巧妙地躲過去了。我知道他結婚了，我不敢碰，但我又很迷戀那種被大叔照顧的感覺。

大叔保養得很好，至少看起來很年輕。後來大叔給我送了香水口紅，還提出想包養我，把我嚇得屁滾尿流，我送還了他給的禮物，再也不敢聯絡他。

後來，我和大叔的關係被他老婆發現了，我好慶幸自己及時懸崖勒馬，再也不敢招惹已婚的男人了。

5

後來，我透過相親認識了幾個男孩，他們都覺得我看起來很成熟，還有一個說我功利性很強，哈哈，算是吧。

最後說說男孩C吧，他也是我相親認識的，大我六歲，對我既沒有初戀A那麼好，也沒有大叔那般三觀相似。有一次，我喝完酒就胃潰瘍急性發作，正好C打電話給我，聽到我聲音不對，他急忙趕過來把我送到了醫院，還照顧了我一個星期。

我太孤獨了，一場突如其來的生病，讓我覺得我應該找個物件了。出院後，我們就在一起了。

他很胖，有大大的啤酒肚。第一次請我吃飯，他主動介紹了他的家庭情況，以及跟前任分手的原因，還說我是他喜歡的型別。

也許是住院期間他對我的好使我自然地給他戴上了一層光環吧，後來我才意識到，他有時候說話前言不搭後語，吃飯也沒什麼禮儀，還不會管理自己的身材——一個對自己要求嚴格的人是不會大腹便便的。

和C交往了一個多月，在我還沒有對他足夠了解的時候，他用強要去了我的第一次。痛到極處的時候，我在他耳邊說這是我的初夜，然而我沒有得到想象中的那份憐惜。

計劃總是沒有變化快，現實就這樣碾碎了我非要結婚前才能把自己交出去的執念。

時間長了我才發現，跟C在一起真的很痛苦。

我換了一份新工作，薪水比之前高了一倍，平臺也比之前的大，而他沒有絲毫變化，守著4K 左右的工作，幾張信用卡互相透支使用，欠下一屁股債，平時聊天也是各說各的，我看書的時候他永遠在刷短影片，分享給我看的內容笑點低階而無趣。更可怕的是，我們在大事上的決策也不一致，我害怕結婚，害怕成立家庭，可他讓我意外懷孕了……痛苦的事情一樁接著一樁。

我一直在想，什麼樣的伴侶才是我想要的？我不知道自己想要什麼樣的家庭，什麼樣的男人，但是C不是我想要的男人：降維聊天使我疲憊不堪，他貧窮的家庭讓我望而卻步，我也不想我以後的孩子跟我一樣不幸。

後來的後來，我申請調到別的城市上班，我要立刻止損——跟C分了手，去醫院打了胎。

出院的時候，我看到陽光依舊明媚。

一個人生活也沒啥大不了，千萬不能像螢火蟲一樣，看到一點光芒就飛撲上去，誰知道前面是陽光明媚的大道，還是炙熱焚身的烈焰呢。

貧窮的小山村、重男輕女的家庭、缺愛的成長環境，一個柔弱的女孩子能夠憑藉自己堅忍不拔的努力，一次次戰勝輟學的危機，走入大學，走上廣闊的事業發展平臺，這是一種實現了階層跨越的莫大的成功。

當然，伴隨著女主苦難成長的，還有她內心深深的自卑感，極度缺乏的安全感。所以，她在和A的相處中患得患失，不肯全身心付出；在大叔的身邊貪戀父愛般的照顧；因為一次小小的感動就同意和並不瞭解、並不喜歡的C在一起，等到失去了第一次，等到發現和對方巨大的差距感，才追悔不已。

叔很佩服女主的，不僅是她努力向上的進取心，還有她敢於止損的果決——有多少女人能夠看清現實，當機立斷逃出不合適的情感糾葛，活出新的自我。

不管將來能不能遇到對等的緣分，只要擁有足夠的自立，先活出一個人的精彩，未來一切皆有可能。

與所有心懷美好的獨行者共勉。