男友今天說 將來我們有了孩子 不會讓他媽媽看 原話是這樣的“你媽媽以後怎麼看孩子啊”（我們兩家不在一個地方 將來可能會去他的城市結婚 這樣我媽媽就不會方便去看孩子）“就你自己看吧 我可不想再讓我媽媽受累了”他有個哥哥 他哥哥的孩子是他媽帶大的 他媽媽歲數不小 比我媽媽大不到十歲吧（我跟男友今年都是22 我媽媽今年45）我知道他說的有點道理 可是我看他這麼說心裡還是不太舒服想問問大家 這樣正常嗎 還是我想太多了 我總覺得我在他心裡不怎麼重要

太好啦！這是談規劃的好時機！

你趕緊趁此機會告訴他你的職業規劃，算一下帶孩子要請育兒嫂的花費開銷，然後說這個開銷你們倆一起掙，一定要深情款款地做同仇敵愾狀。然後談家務怎麼平攤。

這樣，平權的事就好談了。

如果他表示自己想甩手掌櫃，純粹依賴你帶孩子。

可以呀，不急不躁跟他談——少了一個人的勞動力，收入是怎樣，這些錢養你養孩子根本不夠花什麼的，希望他能夠好好規劃未來的職業生涯，算出生孩子你全職之前要攢多少錢才能幹這件事。

對了，你自己的開銷要算進去的，別以為懷孕後就可以當黃臉婆不買衣服保養品化妝品首飾了。

可不是什麼人都娶得起養得起全職太太的哦。

這是男權標準的事。家庭主婦相夫教子是要他錢包堅挺的呢。

家長們不幹活，他就得和你一起面對這些活。沒時間就得花錢。

全部甩給你還不掏錢，那是沒門兒的。

小朋友不要把生孩子想得太美好，這麼勞民傷財的事，以為誰能逃避多少責任哇。

話說，我相親的時候都會拐彎抹角用這個問題看對方三觀呢。

比如說看到了小朋友就說哇小朋友哎！真可愛！啊，你喜歡孩子嗎？

對方大概就會說以後想不想要、什麼時候要、要幾個、有無性別偏好了。

直言喜歡並且一定要生男孩的直男癌就可以滾粗了。

接著問小孩子好可愛可是帶起來好辛苦我同事都產後抑鬱了，它經常哭訴一個人帶不過來。

對方如果說女人怎麼會帶不過來，女人不就是為了帶孩子的嘛，上什麼班嘛。相夫教子多好。

注意哈！這點很關鍵。如果他接著說自己會幫忙一起帶、會請保姆什麼的搭把手，就還可以觀察觀察。

如果說自己就是想當甩手掌櫃，並且對你犧牲的事業表示無動於衷，這種人我個人會讓他滾粗的。沒啥再見面的必要了。

這個問題是能否在一起過日子的關鍵性問題。

如果希望你媽帶孩子，那麼生孩子養孩子這事，他就只出了一哆嗦，肚子和時間精力都是女方家出。

如果他沒有足夠的錢來補償這個問題，差不多也就倒插門了。

冠姓權？想屁吃呢？

小孩跟誰的姓誰帶。

天底下沒什麼天經地義的事，權利義務是對等的。

很多小朋友談戀愛都好久了，天天風花雪月的，就不往柴米油鹽醬醋茶了考慮。

到稀裡糊塗談婚論嫁了才發現對方家裡財力不行，自己爹媽不滿意。才發現對方和自己三觀根本不合，過不到一起去，之後又匆匆忙忙分手甚至離婚，沒準還得加一句【好絕望，我再也不相信愛情了】。

愛情沒錯，只是你蠢，眼瞎，談錯了物件而已。

姑娘們談戀愛之前先考慮一下自己要什麼好嗎？有的事根本錯不起啊。

利益相關：我們自己是決定月子會所+請育兒嫂的，儘量不麻煩彼此家長。

還是要一起工作的，不犧牲任何人的職業發展。

並且初步有一點財務自由的苗頭了比如投資的生意能簡單打理一下就有錢拿，再生娃。

自己扛不住事，還張個嘴推卸責任，生個屁。

給生娃這個人生大坎多攢點錢，抗風險能力會多多少少提升點。

這種相親時就該搞明白的問題別拖到戀愛後，教你們帶節奏不是白帶的。

狗糧課相親板塊這節課裡有詳細的，如果你對這些問題不確定的話，那節課裡有詳細答案。

狗糧課5：怎麼和相親男聊得深入且有特點？如何優雅地查戶口？如何卸下對方的防禦？讓他感覺你對他這個人感興趣而不是對條件感興趣？討論職業時怎麼不踩雷？如何從一些話題裡聊三觀？如何接納對方的缺點？繞過對方的刁難？交換觀點時如何讓對方對你感到好奇？怎樣給對方講自己的故事？如何帶好節奏，把糟糕話題變成愉快話題？把不擅長的話題變成擅長的話題？我們的禁忌話題是哪些？如何不在自己的話題裡自嗨？如何設定自己的話題和對方的正相關性？