在過去的2020年，我經常被小年輕懟，主要原因是我生了兩個孩子。

在我說：生完孩子以後我壓力大了，但是更上進了。

她懟我：誰讓你生這麼多，活該你這麼累！你孩子願意讓你生他們嗎？

在我說：陪著孩子成長很開心的時候。

她懟我：到老了你就可憐了，兒女爭家產，打得頭破血流！

在我說：希望女兒以後住得離我近一點，那樣我可以幫她帶孩子。

她懟我：你是想讓她給你養老吧？我就以後準備去敬老院的，現在想吃就吃，想喝就喝，何必為別人活呢？

雖然被無情痛懟，我肯定心情不爽，但是仔細想想，她說的也有一定道理。如果不結婚生子，我現在確實挺自由，一個人吃飽全家不餓；如果不是因為孩子，我肯定會有更多的錢去旅遊。

但是我又有點不服氣，誰說我生了兩個孩子，就一定會生活悲慘，晚景淒涼？

現在的人都在追求時尚，彷彿新出的東西一定是好的。一句老話：養兒防老。就夠被年輕人噴了。

“非得生兒子才能養老嗎？女兒就不能養嗎？”

“就算生了兒子，你能保證他能孝順你嗎？”

“你生孩子徵求他同意了嗎？要我說他根本不想來到這個世上！”

“我生孩子是因為愛他，不是想讓他給我養老！”

“我以後一定會住敬老院，不給孩子添麻煩！”

不可否認，年輕人的這些話，是有一定道理的。養老不一定非得是兒子，女兒照樣能養老。

所以“養兒防老”中的兒不一定單指兒子，也可以是女兒。

現在網路發達了，確實有很多孩子不養老人的，也確實有老人年輕時對孩子不負責，到老時卻要求孩子養老的。

一年365天，如果能刷到一條新聞，說哪家孩子特別孝順老人的，或者老人能夠跟孩子相處順暢的，那都是非常罕見的。

由此看來，我們的養老觀念確實該改改了。

每個人都有老的那一天，誰也保證不了自己到最後是清醒著走，還是稀裡糊塗地走；是鬱鬱而終，還是含笑九泉；是選擇養兒防老，還是選擇孤獨終老。

或許，我們這一代人，最終都免不了進養老院。

但是，對於子女來說，是否把老人送養老院，應該先徵求老人的意見；即使老人同意去養老院，自己也該時不時地去看一下。

為什麼這麼說？因為別看我現在才30多歲，但是我老早就在思考一件事了：讓我不給孩子添麻煩，讓我老了自己進敬老院，我完全可以，但是我能忍受兒女常年不來看我嗎？到死的那天，子女依然不來看我，我是不是會有“曝屍荒野”的感覺？

雖然我很想知道這答案，但是我很恐懼會得到這樣一個答案：我的子女不來看我，我一個人孤獨地死去，我很怕。

有人會說，人家西方的人都是老了住敬老院的，中國人為什麼不行？再說，你到時候都死了，還管這些身後事幹嘛？

但是我們中國人是在儒家思想的薰陶下長大的，西方的那一套是否完全適合我們用？

有人說，西方人在18歲就搬出去住了，所以爸媽你不該管我。

那爸媽說，好，那以後你結婚了，我不給你買房可以嗎？

有人說，孩子，我生下你是為了愛你，家裡的家產你可勁花，爸媽你可勁用，反正我們最後進養老院，不用你操心。

那兒女說，這可是你說的啊，那我就自己瀟灑去啦！

會不會出現這種情況：老年人受儒家思想影響，把一生積蓄用在兒女身上，老而貧窮；兒女受著西方思想，把老人送進養老院，不聞不問。

雖然大家都提倡中西結合，但是這樣結合，也太扭曲了吧？

思來想去，我還是不要管別人的想法好了。

孩子我也生了，我必定要把他們養大的，盡我所能給他們最好的教育，我不會18歲就把他們趕出去，他們如果想上學，哪怕上到博士我也會給學費；

至於他們結婚我買不買房的事，就到時候看情況。有能力的話，給兒女各湊一下首付，剩下的讓他們自己還；如果沒能力，那我就無能為力了；全款就別想了。

我的財產最後只會以遺產的形式給他們。他們要懂得自己奮鬥。

關於最後養老，希望中國的養老制度到時候已經足夠健全，那樣我就欣然前往養老院。但是，我不會從小就跟兒女說：你管好你們自己就行了，不用管我。

我要從孩子小的時候就開始教育：現在爸爸媽媽天天抱你們、揹你們，以後爸爸媽媽老了，走不動路了，你和弟弟要揹我去醫院看病！

我始終認為，不管中國人的思想怎麼變，“孝”這個字一直不能變。

孝悌

你生了孩子，不拖累他是你的想法，但是如果你把他教育成“不知孝順老人為何物”“我就是不想管我爸媽”的人，那就是你的罪孽了。

所以，我要跟我的孩子說：你不能不管我。把我送養老院以後，你們要常來看我。

如果對我不聞不問，我想我會毫不猶豫地採取法律武器。

責任與義務永遠是同時存在的。享受了我的付出，你們什麼都不回報怎麼行？

為了迎接你們出生，爸爸媽媽可是苦守了十個月。

那麼等爸爸媽媽快走了，你們難道都不目送一下嗎？