@路遙啊

我是來自農村的女孩子，父母比較開明，家裡沒有弟弟，有一個姐姐。父親就是在工廠裡打工，媽媽沒有工作。

我男朋友呢，家裡有公司，一線城市有好多層房子，有一個哥哥和弟弟。總之就是家庭條件很好。

我倆是在大一時候，圖書館裡遇到的，當時算是一見鍾情吧，也沒有考慮那麼多！聊了半個月就確定關係了。現在瞭解到他家庭情況真的比我好太多，我很自卑，很自卑，我覺得以我的家庭情況，我倆根本不會結婚。不會結婚，我還要不要跟他好好談戀愛？要不要分手？現在也是大一！

看來你是認為，自己和男友之間，終會因為“門不當、戶不對”，而步入有緣於無份的結局。也許吧，你身邊的、影視作品中，多有類似情節的事發生，你甚至有過“現在兩個人越是愛得深入，將來越會分得痛苦”的想法，一旦分離，除了喪失帶來的痛苦，更添一份深深的自卑……

【希望】

考入這所大學前，你是否有過對未來的悲觀——畢業後，因為沒有家庭背景，多會找一份普通的工作，經歷一場普通再普通不過的戀愛，然後進入一段物質貧瘠但也不見得有多恩愛的婚姻……？由此，對自己的未來也不抱什麼奢望，平靜、真實便好。

你認為自己很自卑，我想你可能是誤會了，人正是因為感到了自卑才被激發出追求卓越的動力，自卑只是一箇中性的感受。而你說的自卑，應該是自卑情結——因為發現自己在某些不如別人影響到目標的達成或經歷過多次挫折，而產生了每每遇到困難，就把“我不如別人優秀（比如家庭條件不好）、我不配贏得成功、我只能接受失敗”當作一個逃避挑戰的理由或藉口。

一旦遇到挫折，就會陷入“因為我差，我只能/應該不如意”的惡性迴圈中。你有嗎？如果有過，那你可以試著想想，到底是因為自己條件不好導致失敗，還是為了逃避可能的失敗，而採取事先逃避的態度呢？（先給到自己“我會不成功”的暗示，當不得不面對結果時，因為預期與現實的落差幾乎不存在，而少些失敗帶來的打擊和痛苦）

那麼，進入大學後，你的想法是否有所改變呢？

你可能會說，自己和男友的一見鍾情，是純感情上的事，且當時雙方都不瞭解彼此的家境。便隨著瞭解的深入，你倆終無法迴避家境上的巨大差異。

一段關係中，如果雙方在主要方面，多處於大致平等，在整體上處於平衡狀態時，那麼這段關係會因為這種長久而穩定的平衡，被保持得更久。

你與男友要保持關係的相對平衡，無非是精神和物質兩方面，現在精神（感情）上的平衡是可以達成的，控制好自己在交往中不自信的表現，探尋到雙方更多的共同點相同相似點：三觀、對愛的理解、對尊重的關注、對未來的設想等等。那麼，這會有助於，淡化你們因家境差距帶來的種種衝突。當然，如果你們因為喜好、觀念、習慣等等的不融合和適應，且無法為了對方而調整或改變時，你倆的關係也很難有長遠的發展。

當你倆因為有太多的契合點，助燃彼此的愛情時，愛的力量會更加促進彼此趨向一致，源動力有了，那麼你去面對家境問題的動力也會有所提升。學習表現優秀與否、人際交往受歡迎程度等，會是將來參與社會競爭的重要能力指數，儘管好的家庭條件，可以彌補或替代個人的這類能力，但當你的男友，更關注你特有的希望的力量，並因此形成將來彼此間可以相互鼓勵和支援的寄託時，現有的物質、資源，會是一種吸引，但從長久來看，能並肩去打拼的愛人，才是終身幸福的保障。

現在，你正處於大多數人，一生中最有資格談夢想、談未來的年齡，四年後的生活對你而言有太多的未知數。你是無法確定，自己將來會不會去考研、考公、或是去創業。為何不能給到自己一次夢想的機會，併為之去努力一下呢?

當然，選擇一個“安全”的方式（以讓自己少受失敗的打擊為理由），用靜態的思維去推導你的明天，按旁人或世俗“設定”的路——畢業後找一份普通的工作、在沒有夢的氣息中渡過一生，是有大機率換來一個平靜而無味的未來的。只是，你又將如何平息內心暗湧的，不甘和懊悔？

我不建議，你因為當下的家境差距而選擇分手。一見鍾情本是可遇不可求的事，對多數人而言，那隻能是在想象中體會過的感受，別因為怯懦而放棄！

當你為愛努力過了，若終是無份，那也只是一種遺憾，它總比長久自責”因為一些習慣的想法，而輕易放棄手中的幸福”要好許多。

【“門不當戶不對”帶來的衝突】

你在文字中還提到了結婚，認為你倆家境上的差距，會阻礙你們的幸福。一方面，你用悲觀地“預設”了自己和他的將來（婚姻受阻），另一方面，你卻又用樂觀的“推斷”出，一見鍾情的你們，終會愛到要去談婚論嫁的程度。

關於，將來你是否會成功，我在上面已提及了，讓我們再來看看，你和他之間的愛戀是否會受家境差異的影響呢？大概，你也是有想過的，只不過因為看到了最後的難以成功，把關注點都放在是否繼續愛下去的猶豫和焦慮上了。

我聽到過一段，由“青花菜”與“西藍花”的不同叫法引發的爭吵。超市裡，一對戀人正在選購蔬菜：“這個配牛排不錯，只要在水裡煮一下就行了”“又吃青花菜和牛排啊，換其它的菜吧”“怎麼老是青花菜青花菜的，那叫西藍花”“我在老家這麼叫慣了”……這個例子，可能有些極端，但因為家庭環境的差異，你們之間隨著深入交往，或多或少也會出現類似的衝突。

比如在“選擇傾向”上，你會努力擺脫貧窮，目標是達成不受經濟制約的純情和嬌柔，而他的態度是“只要我喜歡”，對你的是能力、責任心以及對愛的投入，高於對你經濟實力上的表現。在消費觀上，你堅持“開源節流”，反對奢靡，而他則更傾向於享受富足、追求品質。當然還會有很多方面的差異。你是否準備好了，有效去應對呢？僅僅有努力拼搏還不夠！

【做同步成長的戀人】

因為“兩個人的高度契合，多是在相近的教育和人生經驗中獲得”，所以你可以沿著這樣的思路去營造彼此更多的共同點：一起學習、一起創業、一起努力。現在在同一所大學學習，將來是否有可能一起考研？一起學習專業技能（駕照、考證）是不錯的方法；一起創業，一起為朋友做策劃也很不錯；一起努力，和他更多更深地交流對觀點、態度、感受，把儘可能多多坦露真實的想法，讓那些將來會成為矛盾的衝突，在當下預演一次，畢竟只是預演，你們在瞭解彼此的同時，還能找到更多的化解方法。

【聽從內心的聲音】

有愛屋及烏的勇氣嗎？你的格局足以支撐你的夢想嗎？這是個要明確的問題。愛他又不能接受他的全部，你不用迴避內心的不認同。當一段時間的交往，仍無法改變這樣的想法，不要用更大的跨越來迷惑自己，“也許我們在一起了就會好起來了”這只是你的一廂情願；把你的感受和擔心告訴他，如果他的行為無法化解你心中的糾結，再給自己些反思的機會，努力過後，是分是合，給自己一個無悔的平靜。

最後，祝路遙啊 妹妹，追愛順利，冬安！

致力於家庭治療、婚戀情感與人際溝通 · 心理諮詢與治療