打掃衛生翻到了大學時的畢業照，思緒拉到了那個時候。

隨後在群裡與幾個在那段時間走得很近的同學拉了下家常，最後總結出的是，80後的我們，怎麼了？婚後哪哪都是一地雞毛。

基本都是二胎的媽媽們，有的生的早，那時二胎還沒有開放，等到開放時生了二胎，著實要人命，大的上初中，小的才兩歲，自己了又要上班，加班是常事，老大直接跟她說，你不是個合格的媽媽，都沒怎麼關心我。

她說，另一半常在外跑，也沒辦法，工作原因，以前也常鬧，為什麼你就不能換份工作，為什麼你就不能幫我分擔一點，為什麼硬要選擇要二胎等等。

於是她也全職了兩年，相隔那麼大的兩個孩子，因為沒有爸爸的參與，我的矛盾升級放大無限。

到孩子兩歲了，我毅然選擇了上班，把孩子給了老人帶，雖然長輩帶的也吃力。

但是沒辦法，現實擺眼前，經濟都擺在那，根本無暇在想別的，只想賺錢。

當不期待他的改變後，自己反而變了很多，充實了，經濟也合適了。

另一個就是生了三個孩子，剛開始還能隨心走，想做什麼做什麼，直到孩子越來越多，只能放棄自己的工作，在家對面找了份簡單工作，工資少但相對輕鬆，還能怎樣，想不放棄自己也能顧著孩子，只能犧牲自我。

孩子基本就是自己與婆婆帶的，男人結婚與沒結婚沒區別，他還是照樣歌舞昇平，婆婆還不管，可自己又心軟，堵過幾過次，離家出走過幾次，可是女人始終是女人，狠不下心放下孩子。

離家出走的幾次，沒有一夜是睡過覺的，後面放棄了。

現離婚了。

她說現在蠻好的，孩子共同撫養，只是我們不再是夫妻，為了孩子還是朋友。

發現當你不把他當成丈夫了，反而更能和平相處了。

自己的思緒也被拉回到了剛生孩子時，懷孕時也是一人等到半夜，雖然次次產檢他從不缺席，但一有事，別人一叫他準出去。

那時倒還好，直到後面孩子大了些，接著面臨了二胎，因為總想著孩子能有爸爸多陪伴，白天沒那個時間，晚上可以抽出一點時間給她們講講故事也好。

沒人幫時，也希望他能搭把手，可是很多的很多時候，他都是睜眼不見人，睡了還沒見人，他的忙比總統還忙。

無數個小事鬧過，覺得本來事就多，累，不幫手就算了，還添亂，讓買個東西，不問，加大還是小碼，甜的還是鹹的，結果還得換來換去，越幫越忙。。。。

讓幫忙帶孩子睡個早覺，讓自己可以好好地洗個熱水澡，結果他比孩子還玩得嗨。

不讓孩子吃零食，他確是越買越厲害，直言，孩子想吃，要吃，到家就不吃飯了。

很多時候，氣到不想說話，莫名的就與他冷戰起來了。

剛開始還會以玩笑起頭，哄哄，故意讓孩子鬧鬧過去，但無數次的冷戰後，就是兩人都沉默了。

一次爭吵後，想了很多，也像忽然明白了，我怎麼了，其實很多時候，都是自己覺得應該讓他幫忙，要求他，想改變他。

可是，為什麼了？

人家也沒有要求你改變啊！

後面想通了，只要你自己調整好時間，安排好事情，不把希望寄託在任何人身上，也就沒有多大矛盾了。

別想著，男的婚後還能像婚前一樣，有多看重你，緊張你，在乎你，呵護你，事事都順你。

別說他們變了，其實他們從一開始就沒變過，也許變過，被你忽略了。

那麼，就當他不存在，你做你愛做的事情，開心的事，吃吃喝喝玩玩，金錢方面找他或平分，其實問題也不會太大了。

另一個同學就說，做不到的，沒辦法。

經濟足夠支撐還好。

一方面希望他賺錢，一方面又希望他搭把手，可是，他卻是既牽不了你的手也給不了經濟，那咋辦，自己無奈帶著孩子，但又想有自我，可孩子又沒上學，只能一地雞毛。

就這樣一直吵吵鬧鬧的過到現在。

自己都快要抑鬱了。

她說，不是所有人都有長輩願意幫忙帶的。

這也是。

有一同事，生了兩個孩子，老公與他父親住在婆家，她與孩子住在媽媽家，發工資給媽媽帶孩子，說她媽媽不幫她帶，也是在外打工。

她很硬氣說過一句話，老二是男是女與他毫無關係，生下來都是我自己的事，錢我自己能賺，有錢就自己買套房，一有時間就回家幫忙，不用看他臉色，他願意照顧孩子我不妨礙，願意給錢我也不阻止，就這樣，現過得非常好。

她說，只要你把婚姻與孩子都當成是你自己的事了，他顧不顧，管或不管已經沒那麼重要了。

確實，不是所有的人都有長輩能幫忙帶孩子的，哪怕給他們發工資也未必願意，這點深信不疑。

也確實不是人人都有經濟足夠來支撐請阿姨幫忙看孩子。

婚姻與孩子，都只是你一個人的事，如果另一半自己沒有覺悟，或者他不願意醒來，不願承擔起這個責任來，那麼你再鬧，再氣，都於事無補。

沒有希望就不會有失望，不強求就沒抱怨就不糾結。

想簡單點，那些雞毛蒜皮其實也都會因為時間過去的，難，都是暫時的，總會有辦法解決。