我的朋友小林是個好脾氣的姑娘，日常都笑眯眯的。

上個月單位組織體檢，她被查出甲狀腺癌，沒有任何徵兆。

原來，她看上去安靜本分，從不大聲說話，實際上卻非常不會管理情緒，有的事會堵在心裡，想起來就會心悸和胸悶，經常暗自生氣，徹夜流淚。

就像近期熱播的女性獨白劇《聽見她說》，第2期《許願》引發了全民熱議，楊紫飾演的26歲女孩小雨，就有一個情緒非常不穩定的媽媽，易怒、焦躁、抑鬱，負面情緒說來就來，給自己和周圍的人，都造成了傷害。

情緒就是我們身體的一部分，很多人會陷入焦慮、抑鬱和氣憤之中，自己還全然不知。

不要以為發脾氣和生悶氣才是出路，其實你有更好的選擇。

認識你自己，並透過科學的方法去疏解，把尋找“更好的選擇”當做習慣，你的情緒才不會被他人左右。

畢竟，不會管理情緒的人生，不值得一過。

第一部分、知己知彼——認識3種情緒化的思維模式

日常生活中存在3種常見的情緒化思維模式，它們是負面情緒的導火索，一點就爆，無一例外。想要管理好自己的情緒，要從認識他們入手——誇張化、合理化、應該化

1、誇張化

鄰居家有個11歲的男孩小磊，經常跟媽媽爆發爭吵，為了一件事——手機。

小磊非常無奈，跟同學聯絡要用手機，空閒時打打遊戲，也算是一種放鬆。

媽媽則表現出非常的反感，除了查詢必要的資料，堅決不允許小磊多看一分鐘的手機。

她說，現在的孩子手機上癮得太多，玩遊戲荒廢了人生，還搞壞了眼睛，必須得從小盯死了。

一玩手機就肯定會上癮，人生就完了，這就是很明顯的誇張化。

誇張會帶來不安全感，讓你時刻處於緊張和恐懼之中，嚴重時還會引發心理和生理疾病。

2、無助化

同事小旭是個“倒黴”的人。

他是借調過來，因工作失誤被退回教育系統，沒有教師資格證無法入職，朋友們勸他去考個證，他總說“我這麼倒黴，考不上的”。上個月，單位內部人員調整，被調去了某村的村委會。

小旭就是無助化心理，認為一切都無法挽回，“我就是這樣的人”、“怎麼努力都沒用的”。

美國心理學家塞利格曼曾做過一個很有名的實驗：給關在籠子裡的狗進行電擊，當狗習慣了這種痛苦，即使開啟籠子門，它也沒有逃出去，而是繼續承受。

這就是“習得性無助”， 一種對現實無可奈何的心理狀態，這樣的人只會滿足於現狀，即使生活在水深火熱之中，也會以“宿命”為由，拒絕改變。

3、應該化

以前的我，就是一位“應該化患者”，女兒應該事事按我說的做、婆婆應該懂得如何教育孩子、老公應該懂得我需要什麼……

“應該”越多，“不滿意"也就越多，我越來越痛苦，離想要的生活越來越遠。

一個應該化的人，他給自己提出很多要求，認為自己應該“考第一名、嫁一個有錢人、有高顏值、工作升職”等，他們無法忍受在重要任務上失敗，會出現“抑鬱、自殘、自殺”等極端行為；

他還會為身邊的人設定“應該”模式，最可怕的是像《許願》中小雨媽媽那樣的控制狂父母，他們干涉子女的生活，用獎勵、威脅、懲罰等方式，迫使子女屈服於他們的安排。

無論是哪一種思維方式，都會給自己和親密關係帶來傷害。

你是什麼情緒，就是什麼命，這一點也不誇張。哪怕你學習再多溝通技巧，如果情緒崩了，一切都是白費力氣。

第二部分、追本溯源——負面情緒是如何來的

在一場動物園的雜技表演中，有小丑來串場，誇張的表情和動作惹得全場觀眾鬨堂大笑。

突然，他從箱子裡提出一個很沉的水桶，擺出姿勢，準備潑向觀眾。

觀眾掀起一陣驚呼，有的站起來指責反抗，有的護住身邊的孩子，有的則準備逃離現場。

唯獨坐在我旁邊的小姑娘興奮地大喊：“快來潑我！潑我！”

一陣驚呼過去，緊接著就是一陣歡聲笑語——原來桶上面放著一張模擬水紋卡紙，下面全藏著小玩具和糖果。

最後，大家都使勁鼓掌，歡送小丑離場。

為什麼同樣看到小丑的水桶，在場觀眾的反應各不相同呢？

美國心理學家艾利斯創造了情緒ABC理論——A（activating event）是激發事件、B（belief）是信念、C（consequence）是後果。

在這場小丑表演中，A是潑水，B是觀眾的看法，C是觀眾的反應（指責、逃避和愉悅）。

大眾普遍認為，是小丑潑水的行為，導致了觀眾的反應。

如果我們深入研究一下，你會發現——

指責小丑的人，他認為不應該安排這樣潑水的環節；逃避現場的人，他害怕自己的衣服溼掉；我身邊愉悅的小姑娘，曾經看過小丑表演，知道水桶裡是糖果。

決定觀眾反應的，都是他們的認知B。

艾利斯認為，誘發性事件A只是引起情緒及行為反應的間接原因，而人們對誘發性事件所持的信念、看法、解釋B才是引起人的情緒及行為反應的更直接的原因。

再比如，有兩位同事在路上走，迎面遇到了領導。對方沒有說話匆忙走開了，兩個人產生了不同的想法——

第一個人想：領導真的是太忙了，以後我要繼續精進業務，多分擔一些。

第二個人想：昨天的工作沒做好，領導一定是生氣了，得躲著點，別給我穿小鞋。

這兩個人以後在工作上的表現，你可想而知了。

所以，是一些不合理的信念使我們產生情緒困擾。

情緒無法被“消滅”，它就是你身體的一部分。

科學證明，疾病是負面情緒沒有化解的吶喊，“忍一時心血管功能紊亂，退一步神經官能症來襲”。

除了發洩和強忍，我們就真的沒得選嗎？

維克托·弗蘭克爾在《活出生命的意義》中講過他在奧斯維辛集中營裡的經歷——有的猶太人在被槍決的時候，回過頭跟劊子手說：孩子，我原諒你了，我知道你並不清楚自己在做什麼。

在求饒哭喊中，他們選擇了寬恕。

無論何時何地，你作為一個人永遠都擁有選擇的空間。

史蒂芬•柯維在《第三選擇》中寫道：人在一生當中，永遠都不會喪失的能力，就是選擇的能力。

如何在發洩和強忍中間選擇一個最優解，是每個人都要思考的問題。

我總結了一套方法論乾貨，透過4個步驟，陪你一起走向一個“更好的選擇”。

第三部分、改變認知——4步走向“更好的選擇”

《永不失敗的成功系統》一書作者W·克萊門特·斯通說過：如果能左右自己的思想，就能夠控制自己的情感。

情緒不是你的主人，你自己的思想才是，改變認知，才是最關鍵的。

1、放開你的蛇——反思自己

如果你被蛇咬了，會去追嗎？

相信你肯定說不會，所有人都懂得要自救。如果這條蛇，名字叫情緒呢？

生活中你肯定也幹過“追蛇”的事，堵車時的焦躁不安、輔導作業時的雞飛狗跳、親密關係中的互不忍讓等等，我們都是被“情緒”咬過一口而不自知，沉浸其中。

改變的第1步，就是反思自己，當你感覺異常氣憤、焦慮、悲傷和自責時，讓你產生負面情緒的事件A是什麼，你的認知B是怎麼樣的，你想要採取什麼樣的行為C。

比如，當你累了一天很晚回到家，看到孩子在看電視，書包還沒動，翻看書本發現，白天學過的生字已經忘掉一大半，你會是什麼心情？

事件A就是“孩子不寫作業”，行為C就是“氣憤，想要大喊大叫，甚至動手打人”。

反思一下，你的認知B是什麼樣的呢？

你也可以問問自己：我今天發脾氣了嗎？有沒有讓結果變好？家人有沒有更愛我？同事有沒有更尊重我？我的身心健康是更好還是更壞了？

2、看到你的傷口——審視自己

負面情緒一定不是無緣無故產生的，透過反思，相信你會很快找到那個導火索，也就是事件A。

隨後，找到你的認知B，審視一下自己，為什麼會造成現在的C。

比如，把拖延作業的孩子罵了一頓，孩子嚇得哇哇大哭，抗拒寫作業，自己依舊怒火中燒，問題並沒有得到解決。

你的認知B，可能是疲憊，“太累了，想要休息一會”，但是孩子寫作業太慢，影響到了自己；也可能是焦慮，擔心孩子“不主動學習，以後沒有出息”；還有可能是自以為是，“這麼簡單的題都不會”等等。

所以，造成C的原因，並不是孩子慢，而是你情緒化的思維模式。

3、包紮你的傷口——對抗情緒化

在《第三選擇》中有一個故事，父親和一個叛逆的女兒談話，女兒出言不遜，大發脾氣。

很多家庭都遇到過這種事，大部分的父母都會“吼回去”，甚至以暴制暴，這樣最公平。

情緒被他人左右，就像被蛇咬到，還要追上去踩它一腳。

父親的做法是，心平氣和地問：是不是平時對你關心太少了？你現在很沒有安全感嗎？你知道的，我們都愛你。

女兒開始慢慢哭出聲來，坦誠自己遇到的問題。

當你發現自己有不正確的思維模式，這給你帶來了痛苦，就一定要試著去改變它，列出清單：我需要什麼？他人需要什麼？我如何對抗自己的情緒波動？

這位睿智的父親面對女兒發飆，他的認知B是“她生氣是因為心情不好，心情不好肯定是平時我忽略了她，或者她遇到了什麼困難”，引導女兒說出自己的困難，才是最優解。

所以，大膽地承認自己的認知偏差，並及時拉回理性軌道，就是“更好的選擇”。

4、忘掉你的蛇——養成習慣

管理情緒，就是管理人生，面對生活中的雞零狗碎，難免會發脾氣。

你要做的，就是記下來：事件A是怎樣的，認知B是什麼，結果C如何。

再問自己一句：我有沒有更好的選擇。

在這個過程中，你將會更全面地看到自己的需求，珍視自己選擇的權利，用“我喜歡……”“我想要……”“如果……就更好了”的方式，來解決問題。

比如在陪作業的時候出現負面情緒，就要想到“我是不是需要休息？孩子是不是遇到了困難？我面對現在真的沒有耐心了嗎？”

在自己的答案中找到那個“更好的選擇”，

養成“不追蛇”的習慣非常重要，你在每一次反思中下功夫，強調更正自己的錯誤思想，你就會逐漸撕掉過去的標籤，接受自己的新認知。

情緒能影響人生的質量，安東尼·羅賓斯曾說過：“成功的秘訣就在於懂得怎樣控制痛苦與快樂這股力量，而不為這股力量所反制。”

面對負面情緒，有選擇的人永遠覺得有選擇，沒有選擇的人永遠覺得沒有選擇。我希望你做前一種人。

請保留自己選擇的權利，情緒不要被他人左右，主動尋找解決問題的最優解，培養自己穩定的情緒，這才是成年人最重要的修養。