2月3日，又是一年的立春時節，代表著嚴寒已經過去，春天來了。

再怎麼難熬的時光，終究會隨著時間的推移而逝去，那些你認為讓你痛不欲生的時刻，那些讓你想要留住的最美好時光，終究會逝去。

記得，每到春節的時刻，你就會出現在我的面前，然後掀開衣服，拿出深藏在裡面的壓歲包，說是給我的壓歲錢，從我大學畢業後，我就堅持不要，可是每次，你都是要我收下，說我是家族裡面最小的孩子，所以要給我壓歲包，拿著去買自己喜歡的東西。

直到我成家，生子，你依然還是要給我壓歲包，只是多了一個我孩子的，你說好事成雙，給我雙份。

現在，我還依然記得你當時的神情，是那樣的慈祥，那樣的讓人留戀。

可惜，美好的時光，就是這樣的讓人留不住。

那場病魔，讓你提早離開了我們，去年你躺下，然後離開，感覺像整個嚴冬一樣，讓人心裡涼涼的。

現在是春天了，可惜你不在了，回家再也不能看到你在家門口翹首期盼的身影，再也不能看到你給的壓歲包。

其他人都早已當我是個大人，是個果斷的大人，只要你，還把我當做那個還沒有長大的孩子，一直認為我還是個孩子的人。

你總說，只要你在，我都是孩子，可是你不在了，我就不能再是孩子了。

有時，我會分不清你離開，還是存在著，像在夢裡一樣，你的離開，讓我至今都不能忘懷，也許，我接受不了這樣的生死離別，雖然我知道這是每個人都要經歷的。

他們說，你的離開，是壽終正寢，是高壽，是喜事，可是我依然不能去釋懷，依然不能去接受你離開的事實。

每個人都說，我是個大人了，是孩子的母親了，我要堅強，要勇敢，要學著去接受很多很多的事情。

可是，有誰知道，我還是個孩子？

只有你，在你那裡，我可能還是個孩子。

可是，你的離開，讓我措手不及。

他們說，是時間不夠，時間久了，都會不記得了，也不會再去在意了。

是我記性太好了，還是我有點笨，我害怕忘記你，所以我一直一遍遍地在回憶著你，回憶著和你的過往。

也許，我就是個認死理的姑娘，對，我很固執，我固執地讓你在我的腦海中活得鮮明。

小時候，我就是表現得認死理，固執的堅持著的堅持，一個人去遠方求學，一走就是好幾年，讓你見不著，我固執的去追求自己想要的東西，總認為還有時間，還有很多的時間，足夠我來陪伴在你的左右。

可是，哪怕最近的距離，依然是不能夠讓我見你最後一面，你終究還是滿意等到我的回來，就走了，這對於我來說，終究成了遺憾。

未能見你最後一面，你知道我有多麼的心痛嗎？

我走時，你還是健在的，我再次回來的時候，你就只是靜靜地躺在那裡，再也不能像以前那樣，因為我的回來而高興，因為我給你買好多東西，因為心疼錢而讓我不要給你買了，過往的種種的，依然在我眼前是那麼鮮明，唯一的不同是，你已不在了。。。

那個始終認為我是小孩子，堅持每年給我壓歲錢的你，終究不再了。。。