《小王子》中有句話：“所有的大人都曾經是小孩，雖然，只有少數人記得。”

我們長大之後，還是會像個孩子一樣，會有各種各樣的舉動。

敏感脆弱，又孤僻，別人說你“不好”時一直耿耿於懷；戀愛中沒有安全感，戰戰兢兢，害怕失去後不知道怎麼辦；有時控制不住悲傷或憤怒，崩潰到不行，胡亂發脾氣……

上述種種在心理學上有個詞叫內在小孩。

內在小孩是我們內心中的孩子，在你有壓力或不安的時候，TA就會跳出來掌控你的生活。

TA不會隨我們年齡的增長而消失，會一直藏在我們內心的角落裡。

困擾我們的大多數問題都源於，我們的內在小孩受到創傷，而我們沒有察覺，一直帶著這樣的內在生活著。

也就是說，在以往生活中，不曾被我們注意到的情緒，會被身體和潛意識所牢記，從而會外露於行為，形成特定的性格。

健康的內在小孩要具備：好的品質，能夠耐受挫折。

在孩子的早期成長過程中，父母不僅僅要照顧好他們的衣食住行，更重要的是，要時刻關注他們的心靈成長。

一個小孩從小沐浴在父母的關愛之下，周圍的人對他比較和善，環境也比較友好，那麼他能形成對這個世界的安全感和信任感。

偶爾有不符合自己願望的事，他可以耐受，也會比較寬容。

但是，在受挫後，也會形成有創傷的內在小孩。

那麼，有創傷的內在小孩是如何形成的呢？主要是早期受到不恰當、不穩定、不持續的對待。

1、不恰當

首先是疏離。

嬰兒降生於世，伴隨著的是“我活不活得下來”的疑懼。

可能是忙或其他原因，父母習慣性不搭理這個孩子，任其在一邊沒人管，要麼就是敷衍地回答“好”“不行”“就這樣”。

這個孩子就會感覺到危險。

孩子想要跟父母對話，想要他們迴應，想要他們陪伴，想要他們的撫摸，但這都沒有。所以，這個孩子很難擺脫“我活不活得下來”的疑懼。

這種冷漠疏離型的父母，孩子最終會特別的黏人，害怕分離。。

在年幼時，陪伴沒有得到滿足，內在小孩擔心的是：這段親密關係，不會持久。

其次是不滿。

父母可以因為很多原因對孩子不滿，最常見的是想要男孩，結果是女孩；想離婚，卻因為孩子離不了。

父母會說出“你咋是個女孩？我要有個兒子就好了。”“都是因為你，我才受這麼多罪。”諸如此類的話。

明顯，在這種親子關係中，孩子根本就不能從父母那裡得到關愛，感受到的往往是父母的敵意，甚至是暴力。

得不到關愛的孩子，內在小孩會擔心：我不知道怎麼愛人。

還有就是父母給予孩子太多的關注。

關注太多，父母給予孩子的往往並不是孩子需要的，只是父母把自己的意志強加給孩子。

而恰當的養育方式既要求父母不要過度放手，也不要過度敏感。給予孩子探索的寬容，看到孩子有困難時，伸出手幫一把。

成長環境也可能存在不當。比如，生了老二後，容易忽略老大，老大感覺被媽媽冷落，可能偷偷掐老二。

周圍的環境對生存不利時，也容易形成一個有創傷的內在小孩，他會把自己幻想成一個無所不能的“神”。

2、養育方式的不穩定

孩子在嬰幼兒時期，陪伴最多的是媽媽。

媽媽經常出現在孩子面前，就形成了孩子和媽媽固有的相處模式。

早上什麼時候起床，刷牙洗臉，吃什麼早餐，然後晚上幾點睡覺，要親一下說晚安什麼的再睡。固定的儀式帶給孩子的是安全、安心。

但是，很多媽媽們並不能真正做到這一點。

媽媽們有自己的工作要完成，於是，孩子和媽媽被迫分離，有的孩子今天要被送到奶奶家，過幾天又要到姥姥家，或者實在沒地方送，就送去託管，還有的媽媽去到另一個城市，相隔甚遠。

在孩子幼年時期，不斷搬家，不斷變換生活的城市，以上種種都屬於不穩定因素。

不穩定因素給孩子帶來安全感的缺失，內在小孩會害怕失去。

3、對孩子的態度沒有持續性

沒有持續性，比較常見的是孩子一旦做得不夠好，父母就不誇他。

當某次孩子成績不夠好時，父母可能會當很多人的面說自己的孩子不如人，去誇別人孩子怎麼好，以為這樣就能激勵孩子，這是大錯特錯。

兒童心理學研究表明：孩子比成人更易受到暗示。經常鼓勵孩子，能夠在無形中幫助孩子建立自信。

父母誇孩子應該是發自內心的、比較持續，不能因為他成績不夠好，就不誇他。

這裡並不是“誇孩子成績不好”，而是換個角度，誇他做得好的那方面。鼓勵他，不是打擊他。

恰當的養育方式、保證穩定且持續地對待孩子是內在小孩形成非常重要的3個要素，如有缺失，就容易形成創傷的內在小孩。

結語

作為一個成年人，回首過去，如果我們的父母有做到這樣的養育方式和環境，我們應該感恩。如果沒有做到，也不要過度苛責，畢竟他們不知道。

其實，我們更關注的應該是當下，儘量不要讓自己的經歷再重新演繹在自己的孩子身上。

從某些方面來說，“自己好了”才是解決問題的第一步。用正確的方法，先療愈自己，我們才能更好地照顧自己的家庭，以及自己的孩子。

閱讀，思考，感悟。分享有溫度的書，更關注自我成長，偶爾也會上天入地。