這是我和她第一次去我的家鄉-莆田（於莆田湄洲島輪渡上合拍的）

她是我學妹，比我小兩屆。2017年7月我畢業。2018年12月，我與她因為相知走在一起。

或許，我並沒有很優越的魅力與外在吸引她。最後她與我分手時跟我說：“你身上的特徵並不符合我事先預設的那樣。所以剛開始可能只是相知，後面也只是因為日久生情才走到一起。”

剛開始，我與她異地。相處的也很愉快，過的也很開心，兩人無話不說，相談甚歡時甚至通宵達旦。有時候一個語音或者聊天下來就是幾個小時，甚至一個晚上。也正是因為這種感覺，融入了彼此，才走在一起。

她說喜歡海，我就帶她來海邊看海

2019年7月，她畢業了。為了跟我在一起，她選擇了跟我一樣的工作城市---福建福州。我們開始為了未來而生活。很多時候確實也把生活過成了詩意。

很經常，我們自己都在感嘆，我們的生活質量比別人要高。也確實，我們會很認真地去超市購物、買菜，也會很精心地製作每一道菜，更會把家裡收拾、打掃得乾乾淨淨整整齊齊。我們對生活質量的追求還是很挑剔。

每逢下班後，我洗菜做飯、她疊衣拖地。週末了，搞個大菜犒勞，偶爾再出去逛逛街，吃吃喝喝買買買。一年下來的時光真的是既充實又愉快，閒了就追追劇，做各種各樣的甜品、創意點心。夏天到了就一起去游泳，夜晚不想做飯了就在外面學生街吃點小吃。

這是我每週必為她準備的大餐

還記得去年國慶，她與她母親影片說要帶我去她河南老家。她母親就對我說：“小林，你要是誠心想跟玉香過日子，我就讓玉香帶你回來，如果不想誠心過日子的話，就不要回來。”我不假思索地回答道：“想呀！”

於是國慶，我就跟她去了周口。在她家的那段時光也是我人生中的一次美好回憶。7天時間，雖然沒有出去玩，但我也過的相當充實，開心。因為我很享受跟她一起共處做事的感覺。只要跟她在一起，哪怕就是靜靜坐著，都是愉悅的。這次國慶之行，也更加奠定與加深我與她之間的愛情故事。

我們很認真，也很用心，也在幻想自己的未來，也在憧憬未來的美好。想著家裡要怎麼裝修，怎麼佈置。再思考要生幾個孩子，生男孩還是生女孩，男孩像誰，女孩像誰，甚至還給孩子起好了名字。

這是她手工做的餅乾，好吃

去年有一天，我突然接到要去外地出差的訊息，而且是明天就走。我捨不得，也不想去，但是沒辦法，於是我就利用每一個週末趕回來與她相聚。那段時間，每一個週五晚上，她都會做好飯菜等著我回來，快到時間了，她就去地鐵口接我回來吃她準備好的晚餐。真的是很幸福，很溫暖，也很懷念。

於是每週我都在盼望著週五的到來，但是週五一到來就意味著週日也即將來臨。每逢到了週日晚上，我都是捨不得走，總是想方設法晚點走，坐最後一趟高鐵離開。

出差的每一天，我都在爭取著回來，後面我直接跟領導表達了訴求，希望調回福州，於是在我的爭取下，終於順利地被調回來，也和她重新聚在了一起。

這是每次出差回來她為我準備的，溫暖

一切似乎都按照正常的軌跡在運轉，但是一切都來得那麼突然。尤其是今年2020年年後。我與她之間貌似有了微妙的變化。

可能過了個春節，她回去也備受家人與親戚的壓力，這點其實我是感受的到，我很內疚與慚愧，作為一個男孩子，沒能處理與考慮好。我知道，她受了很多委屈，心裡也承受了很多壓力。

直到有一天，我知道她要自己出去租房，而且房子都看好馬上要交定金了。這個時候我才徹底崩潰，我央求她不要走，不要出去，因為我不想她一個人離開，我自私地希望她留在身邊。

但是，她這次無論如何都要出去，而且還是要付定金。我心裡再次涼了。

這是我抓拍的，陽光下的她，真美

為啥會這樣？真的是被氣夠了，被逼走了嗎？為了不想她離開，我甚至還發出了“狠話”。我對她說：“你一旦離開，搬出去了，那我們就散了，你離開的那天就是我們散的開始。”而且我還暗自發了朋友圈，但其實卻只是對她開放，也只有她看的到。朋友圈的內容大概就是“要是真的搬出去，那我們就散了、結束了”而且還說的那麼認真、正式。但其實這些只是發給她看的，而且目的只有一個，就是不想她離開，我太想她在身邊了，我依舊每天想給她做好吃的，說好玩的事。

總之我享受跟她在一起的快樂時光，雖然偶有小別扭，但還是很開心。但我看似認真的無心話、假話，她最後卻認真與當真了。

看著她出去的心已經定了，也無法改變事實，我慢慢的也就接受了這一切，無非就是心情變差了一點，因為畢竟她要離開了，我心裡不是滋味。

那個時候，我每天都在倒數著她要離開的日子，很不捨，很留戀，也很無奈。

晚上下班後，做好飯菜，靜靜等她歸來

時間終於到了週末，她早早起來收拾東西，要提前去那邊打掃清理，方便後幾天搬進去住。雖然我心裡很難受，不是很想過去那邊，因為怕是個傷心地，自己會難過。但最後還是忍不住，心疼她一個人過去打掃。於是我也起來，對她說：“我跟你一起過去打掃。”

到了那邊，我與她一起先去超市買打掃工具，回來後就一起開始打掃，忙到了晚上六七點。我與她有點飢餓與勞累，但看著乾淨舒適的房間，還是會心一笑。鎖上門，在外面一起飽飽地吃了晚飯，就一起騎車回來了。

於是，她也計劃下週清明節就搬過來這個地方。從那以後，我再一次每天都在倒數著清明節的到來，我不希望這一天那麼快到來，我還留戀她，喜歡跟她一起度過的點點滴滴。

沙灘下的她，唯美極了，可能是我拍的好

可是，時間還是讓人猝不及防，時間終於到了清明假期。

那一晚，夜格外短暫，剛眯眼就天亮了。我不想起床，我還留戀這個溫馨的床，但是她一切按照自己的計劃走，起床準備收拾東西。

她出去買早餐，也給我帶了包子。但是我沒吃，因為她要走了，我心裡很難過。但是我只能假裝吃不下。看著她即將離開自己，我心裡很難過。看著她將自己的東西一件一件地取下打包,我心裡說不出的滋味。本來不想幫忙收拾，因為太難受了。但是看著她忙碌的身影，我有點心疼，忍不住還是幫忙。

收拾了快一個下午，終於大包小包的裝好了，她叫來了車，我和她一起將物品搬進電梯，抬下樓，然後再一一裝進車裡，最後車駛離了我與她曾經一起生活過的地方。

車漸行漸遠，我的心更加難受了，因為我深刻地知道，她一旦離開了，估計就會很少回來了，也說不定就不回來了。

她說，她的拍照技術也不爛。確實

沒過多久，車到了她租的地方，我們又一起將物品搬下車，然後再搬進15樓的房間，東西很多，搬完已經是晚上7點多了，我點了外賣同她一起吃，吃完我們又一起收拾整理與佈置，等到整理的差不多時，已經是深夜兩點多了。

第二天起來，她跟我說：“我在這邊住得很舒服，看著清晨升起來的太陽，窗外飄進來的空氣都是新鮮的，舒服自在。在你那邊住，不自在，有時候一點隱私與自由空間都沒有，還要看你臉色。因為那邊是你公司的宿舍，不是我自己的，所以有點寄人籬下的感覺，也壓抑了好久”。我聽到這話，心裡真的不是滋味，我本以為她在那邊更多的是快樂，沒想到是束縛與壓抑。

我承認有時候是管得多了、管得嚴了，但是我真的是把她當做最親最愛的人來對待。比如我會催著她早點洗澡，早點休息，明天才有好精神上班。

她送的，我被暖到了

我也承認有幾次是我做錯了，比如我知道她要搬出去，心情不好的那幾天，看著她一人在那玩遊戲，我心裡有點失落與不舒服，就催著她，趕緊把這局玩完了就不要再玩，然後去洗澡，結果可能是她玩到了興致還是停不下來。眼看時間到了，我索性就把燈關了。

還有幾次，我心裡感覺不舒服，可能就對她使臉色了。比如有一次，我動了她的樂器。她便說：“不要動我的東西。”這時候我就有點不高興了。我覺得，為什麼不能動，這個東西難道對她有特殊的意義？我心裡有點不舒服，便在去超市的路上對她使臉色，爭執了起來。

在這生活了幾天，有一天晚上我問她：“什麼時候搬回去，能不能國慶搬回去？”她有點遲疑，有點猶豫，可是我太想知道這個答案了。最後她說：“我既然搬出來了，就不會回去了。”我聽完，心裡有點顫抖，在洗手池旁邊發呆了好久，將手中的抹布洗了一遍又一遍。

最後，因為這事我倆又起分歧了。我心裡很難過，想賭氣走，又捨不得走，但還是拿著東西下樓了。她沒有挽留，我更難過。

她告訴我，心要如海般寬闊

但是捨不得的我，硬是在小區裡走了又走，最後直接坐在那裡，我想看看她有沒有追出來留住我，但是沒有。我突然想到資料線忘記拿走了，這就給了自己重新上樓的機會。於是我撥打了她的電話，幫忙讓她送下來。結果她下來給我資料線並要送我走。

我看著她，有點不捨，有點留戀，簡單寒暄之後，我與她都流淚了。最後，她說，我知道你不想走，那你留下來吧。我開心地跟孩子一樣。

清明假期最後一天，我與她一起去逛了商場。晚上在外面吃了飯。回來後，我捨不得走，一直在那，但最終還是要走，晚上十點多，我打車回去了。

回到宿舍已經是晚上11點多了。第二天，大家都各自進入工作狀態。晚上我因為加班，所以7點多才將她之前落下的東西送到她那邊。我有點眷戀，但是她今晚不收留我了。

我其實漸漸也感覺到她有點冷淡了，與之前不一樣了，從這幾次的聊天中也可以感受到，我明顯能感覺得出來。

超市看到石榴與葡萄就想起她

於是我再次忍不住問了她到底是什麼想法與態度，結果那晚就說開了。她也說了很多，我也說了很多，最後我們都各自落淚了。她說：“其實我知道會有這麼一天。其實我從年後就糾結了，我想到會分開，就是想不到會這麼快。”聽完這話，我的心再次顫抖。

那晚沒聊多久，但是已知答案，最後我們就散開了。我從市區開著電動車一路哭著回來，我好難受，那晚夜格外漫長。

第二天白天，工作不進狀態的我撐到了下班。晚上，我有點想念她，沒說話一天的我迫切地想聽到她的聲音，於是我按下語音鍵，想找她說說話，聊聊天。但是沒接，再次撥打也是沒接。最後她回了一句：“幹嘛？”我說：“沒啥事，就是想你了。”後面她不想理會我了，但是我還是繼續撥打了，估計被煩了吧。她把我拉黑了。就這樣，我無奈地進入夢鄉，思緒再次被拉長。

與她分手後第一次進超市再次做飯

到了午飯時間，我跟著同事去食堂吃飯，吃著吃著，一個刺激，眼淚就忍不住掉了下來，止也止不住，氣息瞬間被凝固，同事們不知道說啥，只是拼命吃飯。我邊吃邊擦眼淚，沒吃多少，就回去了。當天中午，本是午休的時間，卻怎麼也睡不著。彼此好久沒登的情侶app---小恩愛，今天突然同時登了，沒想到這次她登入的原因竟是要解綁解除。我聽到這個訊息，心裡最後一根救命稻草也被扯斷了。

我看著這一切，心裡無比難受。她從未有過的認真，讓我感到徹底害怕與窒息。就這樣，我失去了她。我想過找她，但是我害怕她的反感與厭惡，我決定先忍一忍，也讓她靜一靜。

時間很快就到了週五，當晚我本來想去找她，但是考慮到她剛上完一天的班，有點勞累，決定明天也就是週六再去。

為啥是該配圖，因為就是在這個泳池裡手把手教會她游泳

第二天早上我早早醒來，然而天空卻下起了大雨，可能老天都在為我與她哭泣吧，希望我們能快點和好起來！我出去買了排骨，因為我知道她上個月的生理期是3月11號，所以這兩天差不多也是她的生理期，於是我燉了排骨，趁著燉排骨的時間，我寫了一個小時多的字條，我把想對她說的話一一寫進了卡片，我也把自己的規劃與想法寫進去了，也反思了這段時間這段感情中自己做的不到位的地方。

等到湯熟了，我穿上雨衣，騎著電動車一路狂奔，到了她住的地方。我找到了一家鮮花店，對這家店的鮮花不滿意，我又在周邊轉與搜尋了好久，最後找到了一家。在店裡，店員不會包花，叫了老闆從家裡過來，我在那等了二十來分鐘，最後老闆到了，我讓老闆要包得好看一點，說送女朋友的，很重要。

前前後後泡了快1個小時，時間就這樣去了，湯有點涼了，我著急地趕到她的住處，結果我並不能聯絡到她，只能託朋友聯絡，但是她也沒接，最後我索性叫朋友假裝是送外賣的，再給她發簡訊說：門口有人點了外賣，電話沒通，麻煩出來拿，但也還是沒有看到她出來取。

我發現自己手賤，每次都要去看她微博的動態

最後機緣巧合有人出來了，我乘機就進去大門了，我敲了敲她的門，她警覺問到：“誰啊？”我沒回答。看她沒開門，我就說：“是我。”最後她開門了。

進去，她並不想讓我多待，就讓我有什麼話，說了趕緊走。我捨不得走，總感覺有千言萬語要說，但是就是說不出。

在最後幾刻，她把之前心裡想說的話都說了出來，包括那些她心裡覺得不舒服的地方。我聽了之後，心裡也不是滋味，很多愧疚湧上心頭。最後她哭了。我想上前幫她擦，想安慰她。但是此時被她拒絕了，她不允許我上前，也不允許我碰她了。我們之間的距離越來越遠，越來越生疏。後面，雙方都冷靜與心平氣和下來。

她留給我的時間也不多，於是帶著不捨與留戀，我只能走了。望著我也短暫待過的地方，回頭看了一眼又一眼，我覺得可能再也不會來了，但也想著有可能還會回來。

帶著複雜的心情再次離開，這個時候雨卻停了，太陽也出來了，可能是老天在暗示我，要樂觀堅強要陽光！也可能是寓意我倆再一起走向鋪滿鮮花的陽光大道！

這是初次見到她，令我心動的樣子

週日早上，我突然又早醒了，思緒湧上心頭，心裡有太多的話與想法想表達。或是再次反思，亦或是自己的規劃展望，於是又拿起筆來，洋洋灑灑寫了幾頁，最後拿出去順豐快遞。

接下來的一週，我除了難受還是難受，除了回憶還是回憶。

回來，看著空蕩蕩的宿舍，看著曾經一起生活與待過的地方，心裡更是難受至極。白天工作，有時候莫名心裡一揪，就做不下去。晚上我害怕回去，害怕想起太多，害怕曾經兩個人的影子，如今就剩下一個。於是我儘量在熱鬧的外面，哪怕坐在那邊也好，等到晚一點了，回去洗個澡就躺下了。

有時候睡不著，可能是想太多，也可能是思念太深。好幾個夜晚都是頭腦清醒到天亮。好不容易把工作日度過了，週末又到了，以前總會盼著週末與假日的到來，如今我卻有點害怕這樣的氣氛。

“每逢佳節倍思親”，一到週末與假日，思念之情再次湧上心頭，忍不住又想找她，想問她能不能見個面聊個天吃個飯。因為沒得到她的同意，我不敢輕易找過去了，我怕她的反感，我怕她感到害怕，我害怕她覺得這是在糾纏。但是我想方設法聯絡到她，一切都是徒勞的，能想到的方式都統統被斷絕，沒想到的方式，使用了，最後也是走上死路。

慢慢的，我也就算了，念頭就埋藏在心裡吧。

她，依舊是我心頭的風景

我知道自己有很多缺點與不足，我也知道，人總是在成長，思想也在不斷變化，特別是在出社會工作之後，在接觸了身邊各種形形色色的人之後，思維會發生轉變，很多事情會看的比較遠，想的比較深入，也特別是在一個人獨處的環境下，他會更加清楚自己需要什麼，要過什麼樣的生活。

我感恩生活，感謝經歷，也感謝曾經的那個她。還是那句話：風裡雨裡，我依舊原地等你。我雖不帥不高不富，但我願意保護她，願意給與她全部的呵護與關愛，我想成為她的依靠，我不想她在陌生的城市這麼累，我想守護她！我依舊想做好每一頓晚餐，等著她下班回來，一起吃飯一起追劇；我也依舊想清晨起來為她置辦好每一頓的早餐，我想跟她擇一房過二人享三餐度四季就此終老！

現在回首，覺得自己曾經好渣，好自私。我為自己狹隘的感情觀付出了沉痛的代價。我寫這篇文章的目的就是想送給與我有同樣經歷的人，也是正視自己錯誤情感的一種方式。

最後，我和她的愛心終於再次合併