這世界上真的會有一種愛叫隱忍，為了對方好而放手，把他藏在心中，因著對方幸福而幸福。

曾經有人說不理解我對感情的態度，遇到一個那麼愛你的人就應該要去爭取而不是讓他走。每個知道我感情經歷的朋友都說我對愛情不堅定，很多時候我不想解釋太多，因為他們不是我，她們非局中人，解釋了他們也不懂。就如前男友，八年得不到雙方父母支援贊同的感情不是誰都有勇氣堅持，如果拼命爭取了還是得不到父母的諒解，明知沒有結果的事，我如何還能再拖著對方下去，雖然最後換來的是他對我的恨和怨，但是看到他現在有妻有女，家庭幸福美滿，我心裡也沒有後悔曾經做出的決定，雖然我在他心裡是絕情到底的一個人他到死都不會原諒我了，那又怎麼樣？我們這輩子也不可能再有什麼交集，就讓彼此躺在對方的通訊錄裡，不來往也不刪除，就這麼平平靜靜看著對方發的朋友圈，我心裡最多的就是欣慰和祝福。這樣也總比他一直被我再繼續拖下去強吧？

只是八年的感情，一直以為最後能披荊斬棘走到一起的八年，非一見鍾情卻是慢慢因為感動於對方生出來的情分，不是說放下就能放下的，人生有幾個八年？何況對方還是沒結過婚的小夥子，我對他雖然談不上是很喜歡，但是經歷過了背叛，這樣一心只知道寵我愛我的人我怎麼可能一直拖著，再捨不得也得放手成全他吧，又怎麼捨得欺負他忘了他呢？

我可以忘了前男友從彼此單身然後怎麼樣把我莫名其妙變成了第三者，也可以忘了他對我說過的誓言和那枚用盡他所有的錢給我買的鑽戒，更可以忘了還躺在我手裡的那封情真意切的情書和它的主人帶給我的希望和絕望，也可以忘了所有人對我的傷害，但我忘不了他們對我的真感情，是的，是真感情，每一個愛過我的人都是真真切切的付出了真心，我相信自己的感受，如果以前心裡還總懷著老天對我不公的恨，那麼，現在，經過了一系列的變故，我回顧了我的前半生，在我的感情裡，我以前只盯著那些感情消失後帶給我的痛苦，卻沒看到那些我不喜歡不愛的人在對我付出一次次真愛後我回敬對方的是什麼？他們得到的是一次次我對他們的殘忍和一次次的傷害，被傷的遍體鱗傷的是他們，我卻視而不見，只看得到自己的傷，還把對方當成麻煩。

特別是那個十六歲就認識的男孩子，整整認識了七年，我卻怎麼也無法把友情轉成愛情，為了甩脫他把我的女友介紹給他，他一氣之下結了婚，他女友知道他對我的感情，結婚以後不允許他跟我來往，但我不以為然，覺得女友太多心，因為在我這裡根本就不可能跟他有什麼，要有也輪不到她了吧？我們都愛玩，都有共同認識的朋友，每次去ktv他總會約上朋友和我，有朋友在我也從來不拒絕，後來我結婚了他知道我過得不幸福男方還會打我，他很心疼跟我說只要我願意離婚（當時我剛懷孕），他馬上離，孩子他不介意，我搖了頭，在後來孩子一歲多的某個聚會上，他又跟我提了一次，說只要把孩子給孩子爸馬上離婚他馬上娶我，我說捨不得孩子，他又提出讓我做他的情人，當時的我很惱怒，覺得他在侮辱我，後來不歡而散。再後來離婚了幾年後沒聯絡，再後來最後一次見面是朋友邀約去唱歌，又碰到了一起，那晚因為喝了酒他當著我們彼此所有朋友的面把手上的婚戒取下來摔倒了地上，所有人都在忙著爬著幫他找婚戒，只有他醉醺醺的把一杯酒握在了手心，另一隻手緊緊抓住我，他說只要我答應跟他走他立馬就回去離婚，孩子家他都不要了，他從來就沒有愛過她，他忍了那麼多年也是因為報復我，那一刻我聽到他要離婚嚇壞了，我跟他說如果我們真有可能怎麼可能走到今天，我怎麼可能把女友介紹給他，愛情是自私的，如果愛我怎麼可能把他拱手讓人？他可能被刺激到了，手使勁一用力握在手裡的酒杯碎了，殷紅的血從指縫間流下來，我被嚇壞了，所有找戒指的人也被嚇得擁過去為他包紮，我害怕的轉身跑出了歌廳，一個人跑在大街上，我害怕的不知道該怎麼辦，也沒想過他會不會有事，一心想的卻是他離婚了那我不成了罪人，期間他打來無數電話我不敢接最後直接關機了，後來我再也沒跟他聯絡過，只是幾年後他莫名加了我的微信，發過一個訊息，知道我結婚了有了兒子和住的地址，自此，他再沒跟我聯絡過，就那麼靜靜地留在我的扣扣和微信裡，偶爾能看到發的動態，互相也不點贊。

如今經歷了被絕情，才恍然悔悟這是我曾經傷害別人得到的懲罰，而現在給我的懲罰比起我當年對別人的絕情其實是有過之而無不及了，原來對待不愛的人心再軟的人也可以做到絕情至極，所以，我現在還有什麼權利去怪人，想想除了前夫，哪段感情裡沒有給我帶來的是溫暖，我的感情經歷雖然有些慘烈吧，其實也是充滿了多姿多彩，試問誰有這些經歷，都是電影裡才有的吧，更何況，我個人的遭遇是電影裡都演不出來的。

我很早就有個願望，有一天想把我這特殊的一生用筆把它記下來，可惜我越來越沒有那些心思和筆鋒，這段時間，好多好多的紅塵舊事全部一團亂麻的堵在了心口，我想把它們一一清理寫下我的感受來，卻不知從何開頭，剪不斷理還亂的感受。

也許是我的命運使然，也許是我曾經絕情的報應，我最討厭破壞別人家庭的人，從來也沒想著去破壞別人和自己的家庭，可到了最後，我卻兩次都被推到了風口浪尖，好吧，地藏菩薩說：眾生度盡，方證菩提,地獄不空，誓不成佛。那我是地藏弟子我不下地獄誰下地獄？只要大家好，總要犧牲一個人吧。以前做了什麼為別人好的事會想著要讓別人知道，承我的情領我的義，現在倒是不在意別人怎麼對我看我，只要我自己問心無愧就好了吧，其他也無所謂了，這也算是一種成長吧！

擁著懷裡最愛的熊熊暖寶，現在每次肚子疼都是它給我撫慰，撫摸著那個漂亮的瑪瑙戒指，我嘴角不自禁的上揚，心裡依然是甜甜的感覺，不是有首歌這麼唱的嗎：只要曾經擁有過，對你我來說已經足夠，人的一生有許多回憶，只願你的追憶有過我！有你，有溫暖，有愛，何懼前路迷茫坎坷。我決定過濾掉那些負面，還不了的人情也不想再執著了，今生只帶著他們給我的愛和溫馨，溫柔的生活，溫柔的待人接物，把那些溫暖繼續延續下去，就當還債吧。至於愛情，我想我以前擁有過了真愛，以後不管怎麼樣就不奢求了吧，雖然我也不至於為此不相信愛情，但無論什麼感情於重情的我來說都是一杯毒藥，還是不要了吧，太沉重太傷人，我承擔不起。。凡事還是順其自然不強求，以後的路該怎麼走，我能計劃的我做好計劃，我沒辦法計劃的就交給命運去吧，盡人事，聽天命，命運自然會給出最妥當的安排。