文 | 範俊娟

01 他哄我=他愛我？你大錯特錯了！

很多女孩子會感嘆：他連哄都不願意哄我了，證明他越來越不在乎我了！

戀愛的時候，只要我哭了，他就會很緊張，一直哄我，直到我破涕為笑，那時候我還能感覺到他是在乎我的，可是現在時間久了，他越來越沒耐心了，每次我哭的時候，他竟然還能像個沒事人一樣呼呼大睡，或者照常打遊戲，對我的傷心視而不見，老師，你說他是不是已經根本不在意我了？

會問出這樣的問題的並不只是二十多歲的小女生，很多四五十歲的女性也會問這樣的問題。

我哭的撕心裂肺，對方卻冷眼旁觀，無動於衷，連假裝哄都懶得做了，這大概是婚姻裡兩個人最遠的距離了。

但男人哄你=男人愛你？很多人意識不到這個觀點本身其實就大錯特錯了！因為還有別的可能性是大家常常忽略掉的，或者故意不想去看的，比如說：

哄=不想吵架

哄=息事寧人

哄=算了，累得慌

哄=隱瞞真相

……

我們一個個來拆解看看。

最近爆出來的陳翔和毛曉彤的事件中，有一個細節，是毛曉彤的錄音裡暴露出來的：

從這個錄音裡看，出軌被暴露出來之後，陳翔始終嘗試在做一件事：哄毛曉彤。希望透過哄哄對方，就讓她不再揪著不放了，讓她接受自己的邏輯和觀點了，所以這裡的哄=隱瞞真相。

哄騙哄騙，哄和騙也經常是連在一起的，有些騙是善意的，有些騙就是帶著傷害性質的。

男人做了壞事之後，回到家跟老婆說幾句好聽的話，表表忠心，偷換概念，甚至避重就輕，倒打一耙，以為這樣就把事情矇混過關了，我還是當初的好丈夫好男友，傷害輕描淡寫就一筆帶過，我們都掩耳盜鈴假裝不存在，我選擇了不放棄這段關係，你就感恩戴德地接著，不要再追究，把我給推遠了，以後好好過日子就算了。

帶著這種態度的哄，基本上就等於隱瞞真相，並且如果你這次不把真相揭開，哄哄就好了，下次可能被賣了還再給對方數錢呢。

這裡的哄=隱瞞真相。

02 哄=息事寧人或不想吵架

再看一個例子。

有一個丈夫抱怨說，妻子特別愛發脾氣，經常因為一些小事就對自己生氣，哪怕跟自己沒關係的事，也要自己來背鍋，自己要去哄她，開始談戀愛的時候，自己還能耐下心來哄，逗她開心。

可是時間久了，自己感覺越來越來累，每次一鬨哄半天，像個小孩子一樣，還總愛揪著自己的一點錯不放，總想試圖讓自己努力去證明給她看“自己有多愛她”。

自己真的是百口莫辯，只是跟同事正常聊聊天，沒有圍著她轉，就被她扣上了“不夠愛她”的帽子，然後整個出差3天的過程，2天都在哄她，甚至她後來還一個人大半夜跑出去，就想讓自己去追她，藉此證明看看自己是不是還在乎她。

這一通操作都要把他給累慘了，他特別不能理解：為啥跟女人談個感情，這麼累人？非要搞得像偶像劇一樣，沒事就整點事，設定重重困難，讓男人披荊斬棘，排除萬難去愛你？現在的女人是不是都瓊瑤劇看多了？

從這個例子裡的丈夫的視角來看，就反應出一個有意思的地方：

開始哄是不想讓你傷心，想給你提供一些安慰，後來的哄是不想吵架，想讓自己不那麼累。要知道哄一個人是需要花費耐心的，是需要提供情緒價值的，需要從情感上去餵養對方的。

當一個男人在關係中總是需要去提供這些東西，而自己又越來越感覺到壓力時，內心就會抗拒，開始拒絕，比如說：對女方的哭，越來越遲鈍，不耐煩，或者簡單粗暴的哄，壓抑的哄，只想讓對方趕快收起自己的眼淚，不要再跟自己鬧情緒了。

很多女人這時候，心情是有兩面性的：一方面會告訴自己：看，他還是哄我了，他還是在乎我的，還是愛我的，只要有他的愛，我就一切都能搞定，我心情又好了。一方面她又會特別認真仔細地觀察對方的表情中，有沒有一絲絲的不耐煩，如果有的話，等於你的愛不純粹，你不是真的在乎我，那麼你的哄就不作數，因為你不是真心情願的，不是我要的，重新來！

所以，有一個階段，男人強壓自己的不滿或者怨氣，強迫自己去哄對方，這時候的哄就帶著一點：你有完沒完？你差不多得了！想趕快結束，又怕對方看出自己的不耐煩，又要返工，所以竭力假裝耐心去哄。

最後終於哄完之後，男人會需要花十倍的力氣和時間來平復自己的情緒，讓自己打遊戲或者出去應酬，來休息和放鬆，快速逃離現場。

而對女人來講，等於又一次成功的感覺到了被愛，自己內心是雨過天晴的，好像有打滿了雞血，重燃了生活的熱情和希望，可是她不知道，這一次體會到被愛，恰好是在殺雞取卵，建立在消耗兩個人的感情本身，汲取本就在被逐漸消耗的情感，來餵養自己內心的空虛和害怕。

所以，這時候男人的哄並不等於還愛，而是等於息事寧人，不想吵架，消耗自己之後的妥協和退讓。

03 渴望一直被哄著的女孩子，往往佔小便宜吃大虧

什麼樣的人，才會希望透過被哄著，來感覺被愛？

答案很簡單，小孩子。

小孩子希望被大人哄著，因為哄對他們來講意味著情感上的安慰。但是小孩子——大人的關係模式背後體現出來的，還有一點那就是：不平等。

一直希望被哄的女生，等於一直希望做關係裡的小孩子，希望對方做自己的家長，能夠幫自己承擔責任，給自己撐起一片天，給自己遮風擋雨，讓自己可以安然的享受這種被保護、被哄、被照顧和被在乎的安全感。

但凡事都有兩面性，當你一直執著於要做小孩子，把對方推向大人的角色的時候，風險就悄然來臨了。

首先，大人的角色通常也意味著權力的集中。

大人要哄小孩子，通常大人也可以主宰小孩子的命運，責任的背後代表著權力，權力的過分集中，通常會容易導致權力的濫用。

未來兩個人的關係發展走向哪裡，全由對方說了算，背叛發生的時候，分離發生的時候，小孩子角色下的人，通常只能被動接受，無力反抗，因為你沒有讓自己去承擔該承擔的責任。

其次，當對方累了，覺得辛苦，想要休息一下，或者希望自己也能當一次小孩子，可以暫時卸下自己身上的責任和擔子，讓自己也輕鬆一下，喘一口氣的時候，關係問題就來了。

很簡單卻又很順其自然的做法：逃離關係。

這樣的逃離有很多表現形式，輕一點的比如：藉口加班不回家，跟朋友出去吃喝玩樂，讓自己放鬆，或者沉默、不說話、不分享、不安慰，這些也是一種被動攻擊，更嚴重一些的直接提分手或者離婚，出軌等等。

而在對方走出這一步之前，你無力分擔，就無力阻止。

在你們過去的關係中，因為只要他沒有做好大人的角色，只要你感覺到了一點點不安全，感覺到了一點點自己不被愛的影子，你就開始希望對方哄自己，給自己提供情緒價值，卻看不到你以為的“我不被愛”，可能只是“他累了”。

很多一直渴望被哄著的女孩子，基本上都是從自己的角度出發，活在自己的感覺裡，一直在“我被愛”、“我不被愛”的世界裡打轉轉，男人只是自己用來照射到底我被不被愛的工具，卻看不到男人本身的感覺。

因為她們會把男人想象得很強大，甚至把男人擺到神的位置上，以為男人都是堅不可摧的，是不需要愛的，是不會脆弱的，不會累的，這種對男人的完美化的幻想本身也是一種自我矮化的手段。

在這樣失衡的關係中，其中一方的情感需求越來越被壓縮，越來越不被滿足，越來越飢渴的時候，關係的崩盤只是遲早的事。

所以，像這樣的問題核心點就在於調整這種失衡的關係模式，打破重建，關係才有新機會。

不然，這樣的關係是無法長久下去，只是什麼時候崩盤來臨而已，有的人能堅持幾十年，有的人能堅持幾年或者十幾年。

其實，男人也只是有血有肉的普通人，跟女人一樣，沒什麼特異功能，只是他們通常更能撐，更會掩飾自己的脆弱，或者女人更願意選擇忽視他們的脆弱而已。

當你不再執著於把自己當個小孩子，也不再執著於把對方當成強大的大人，你們只是平等對話的兩個人，你們各自有自己的脆弱，有自己的壓力和困難，你們選擇並肩走一段路，互相扶持和彼此瞭解，你就不再執著於一定要讓對方哄自己。

最後奉勸女同胞們，哄不等於愛，不哄也不等於不愛，可以你哄我，也可以我哄你，兩個人可以在關係中自由地切換身份，這才是長久穩定的親密關係。

愛的時候好好愛，不愛的時候就好好散場，感覺到被傷害的時候，可以自我反擊，而不是讓自己像個小孩子一樣，明知道被欺騙，卻沒能力離開，沒有力量保護自己。

成年人的世界不是光靠哄就能行得通的，做個像毛曉彤一樣的女孩子，你有撐起自己的天的骨氣，才有跟對方平等對話的底氣。

end

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