對即將到來的三十歲，有點彷徨，不知道你是否這樣。

古人說三十而立，那是頂門立戶的標誌。可時下的我，才明白頂的是什麼，卻還在尋找立的根本。只有到了這個年齡，才明白時間的飛逝與珍貴。我不得不焦急。

我畢業於一所重點本科大學（211/985），進修工業設計。這是一個無論在當時還是現在看都是一門非常有前景的專業。只是，那時的我以沒有美學素養和視野放棄了專業對口，進入一家電商巨頭做起了螺絲釘的工作。那時的我是相當的自豪，對未來充滿了期待。

從事非技術行業工作，這是一個當時看很不錯，現在看不太好的起點。這由我的性格決定。只有縱向的深入，沒有橫向的拓展，我不合適。

所以一年後我離職。

這個代價有點大。沒有明白我是誰，我想要什麼。兜兜轉轉，回到成都，開始了跟著時間走的工作生活。

四年的流浪工作（經常出差）幾乎快磨掉了我的思考意識。沒多少工作外的聯絡，也沒有多豐富精彩的生活，甚至女朋友都沒談。（其實這點才是我感覺最失敗的地方，我的同事們出差每個地方放幾乎都能找到。哈，只能說沒開竅）所幸的是，隨著年齡的增長，我開始多了對金錢慾望的本能，對物質需要的本能。這是一個改變，因為你周圍的朋友可能這個時候已經買房或者買車。而我一無所有。

對比是個好詞，刺激是個好詞。我想改變。我要掙錢。所以我開始創業。

然而，創業是需要人脈和資源的。我衝忙進入了多媒體教育行業（此前未接觸過這個行業），兩年下來負債累累。

這個可能是我即將三十歲的禮物，稍顯厚重。

按照當下社會的觀點，三十歲，應該有套房子，哪怕是揹著房貸。我失敗了。

按照多數父母的意願，三十歲，應該有家庭，至少該有女朋友。我也失敗了。

三十歲，你怎樣了？

稚嫩的臉龐，傷痕的心。

後悔嗎？

我從不後悔。

我從不後悔自己的第一份工作，我不會後悔自己的創業。我也不後悔自己的任何選擇。

但是，有點心疼。

心疼自己越來越孤獨。

而最心疼的還是父母。當看著父母漸漸增加的白髮，我後悔了。後悔沒有早點讓父母放心，後悔沒有讓父母早點抱上孫子。很對不起父母。五十多的人還想著掙錢給我攢首付。雖然我明確表示過我自己來。可憐父母心。

這就是我即將到來的三十歲。

我不會以失敗定義我的三十歲，我也不後悔。唯一的定義可能是失落。

這沒什麼。不是有乾坤未定，你我皆是黑馬的說法嗎。

心氣雖有挫折，卻也明白。

我本平凡，不需要出將入相。我本普通，追逐自己想要的就好。

我要有套四居室的房子，有輛二十來萬的車子，有個幸福的家庭，在養育兩個孩子，父母安康，衣食無憂。有自己的公司，有自己的親朋好友。

三十而已，剛剛好。心氣略折，那就普通，過好自己才最重要。

這才是我即將到來的三十歲生日禮物。認清自己，於大眾生活中走出自己獨特的精彩生活路。立足當下，揣著夢想，冷靜思考，放眼未來。

三十而已，不是嗎？