關鍵詞:我希望男友必須是我的靈魂伴侶，難道我錯了嗎？

老師你好 ，剛剛又和男友聊的很不開心，特別不爽。

我和男朋友大學的時候就在一起了，當時是他追求的我。一開始我就發現他不是太會說話，平時也比較悶，不太會和人交流。

他屬於那種事情都做了但是因為他不說，別人都不知道他做了的那種人。他父母有段時間家裡出了點問題，忘記給他打生活費，他自己去接了好幾個家教的活，做的特別辛苦，還是什麼都不說。

我們戀情穩定後他也是這個樣子，總是不聲不響的，還覺得我什麼都愛說出來很奇怪。他的口頭禪就是，不想做就不做，這有什麼好說的。

比如說我吐槽電視節目，他就說不好看你就別看了，你跟我抱怨這些我聽了半天也沒聽懂你什麼意思；我要是跟他說哪個閨蜜的事，他又說人家欺負你你就直說，要不就別來往了……

我覺得他很直男很不解風情，女孩家的心事對男朋友說不是很正常嗎？我也有男閨蜜，人家比他理解能力強多了，誰會總是對女朋友一副就事論事沒事閉嘴的樣子啊！

老師，談戀愛希望男朋友是自己的靈魂伴侶不是很正常嘛，我希望男友是所有人中最能和我談天說地的那一個，這不是天經地義的事嗎？

導師答疑:

你在來信的最後問道：“男友是所有人中最能和我談天說地的那一個，這不是天經地義的事嗎？”那我先直接給出我的答案吧——兩個人能夠談心，不是搭建情侶或夫妻關係的必要條件。

第一、心靈交流可以是你在選擇的愛人時的“必須”，但它並不是所有人建立親密關係中的“必須”。

因為每個人對於親密關係的訴求不同，有人的心理滿足感主要來源於較高的生活質量、經濟穩定，ta更願意選一個財力可觀的伴侶；還有人樂於在其它渠道滿足自身對於心理交流層面的需求，例如說想聊讀書心得就參加書友會、分享對電影對時事的看法也有志同道合的密友、工作生活上的委屈最愛傾吐的物件是父母……這樣的人對親密關係最核心的期待並不是“談心”，而是很個人的要求。

比如說ta喜歡聰明的腦袋，即便自己無法理解高智商的人說的究竟是什麼，但知識和智慧就是不自覺的吸引ta；

還有人喜歡高顏值，ta對伴侶的要求就是看起來養眼以及好的生育基因，一個外貌ta看不上的人，再能和ta談心ta也談不進去；

還有人喜歡陪伴，哪怕我說什麼你都不太懂，但只要你人在就行。這樣的人你讓ta談異地戀，即便是物件能時時刻刻跟ta遠端把心談出朵花來，ta也絕不接受。

對於這些個個鮮活、人人不同的個體來說，高智商或高顏值或高度陪伴是“必須”，而談心不是。

第二、如果你想經營好親密關係，你要明白每一個“必須”，背後都附帶相應的“不必須”。

所謂的“必須”，其實就是我們對另一半或是對感情提出的要求。如果我們每個人能給自己製造一個伴侶，那這些“必須”當然是越多越好！

我希望對方必須特別愛我、必須顏值高、必須責任心強、必須抗壓能力強、必須有上進心、必須會掙錢、必須智商高、必須會做家務、必須特別愛帶孩子……這個清單可以無限延長，你的“必須”越多，感情就越是完美無缺。

且不談完美本身是一件多麼靜止且無趣的事，僅說在感情中追求完美，希望自己的每個“必須”都被滿足，肯定是不可能的。

別說每個“必須”了，我就說白一點，任意一個“必須”被滿足，都不可能毫無代價。

如果要對方必須愛你，那你有什麼讓他能持續愛下去的閃光點呢？你們在一起的時間越久，同樣的閃光點也會邊際效應遞減，你又是否有培養新閃光點、保持魅力的能力和毅力呢？

如果要對方特別能掙錢、上進心極強，你是不是有能做好賢內助、強力後盾的能力呢？你是不是能接受他的熱情以及時間大部分獻給了工作，願意接受陪伴、溫柔、情緒價值的缺失呢？

如果要對方顏值特別高，你是不是能接受對方可能對你的個人形象也會有所挑剔、以及無時不刻的外力競爭，和好看的人有可能會認為你多付出一點也是理所當然呢？

如果你的必須，是“必須能夠談心”，這要求對方對你想聊的內容、情緒、內涵都有所涉獵，這就意味著ta首先需要有足夠的時間去聽你聽的歌，看你分享的電影或音樂或文章，ta還要有足夠的耐性和表達能力跟你深入聊聊你感興趣的事，你們感興趣的主題還要基本一致……

做到這些，其實也不難，但這就代表“能夠談心”佔了你擇偶時一個“必須”的名額，那也就意味著，他很有可能不必須上進心強、不必須脾氣很好、不必須很有責任心、不必須是育兒的好幫手、甚至不必須專一，畢竟能談心還是個挺招人愛的強項，你喜歡，別人大機率也喜歡。

很多人對親密關係、對另一半怎麼樣都不滿意，不是因為你的哪一項標準哪一個要求定錯了，而是因為你什麼都想要。這一點對你來說是必須，那一樣你也不願意放棄，最後只能哪哪都不痛快。

想在親密關係中得到的多一點，恰恰就是得少定點規則。抓大放小，想清楚你自己的“必須”到底是哪幾條，而不是“我全都要”。這樣你在感情中的滿足感會更強，因為你會發現自己必須被滿足的需求都被滿足了，而對方時不時能多給你的，都是驚喜。