向下比，是一種多麼痛的領悟！

人比人得死，現在的我，不比，就想死。我村有個女的，五十多點，兒子本來就不著調，訂婚又退婚，再訂婚結婚又離婚，再訂婚結婚，沒消停過，最後兒子賭博輸了百八十萬，終於導致她急火攻心，兩三天就腦出血死了。

現在她兒子，成了很多人自我安慰的典型，反面教材。生活再苦，我們也沒一百萬的債。（當時是天文數字）

我那時還小，沒往心裡去，今天，我突然就想起他來了…

和他一比，我沒那麼絕望了

我兒子，不抽菸，不賭博，喝點酒不多，沒有什麼不良嗜好，別人對他評價還不錯。既然這樣，我為什麼還要拿來和上面那位比呢？

就是他的偏執，病態的偏執。

他對我充滿了怨恨，他認為他吃過的苦，受過的罪，都是我造成的。

他四個月時我離婚了，就是這樣，他認為他的不幸都是我離婚引起的。可是，他所謂的不幸都是他認為而已。

對我，從沒尊重，當做空氣，三天兩天不說話，說話沒超過5個字，都是啍哈的。我的話，從來不聽，很多時候，他並不是反對那個意見，只是為了反對我。

從他小時候，我就拼命掙錢，沒學歷沒技術，都是掙辛苦錢，直到他結婚生女，苦苦支撐。孩子剛一週半，媳婦又懷了雙胞胎。天吶，給我一打電話，我差點一口老血噴出來…房貸每年三萬六千多，共三年，都是我在還，此外，各種壓歲錢呀，過生日的，零花錢還得一萬多。他一個月掙四千多，僅能維持生活。房貸還有一年，當時三月份，發現懷孕，年前就得生，我都崩潰了。

現在是什麼年月，三個孩子意味著什麼。普通打工人，拿什麼養，拿什麼教育，甚至沒有時間陪伴…，孩子教育跟不上，還得生活在最底層，過最苦的日子，繼續輪迴我們的命運，一想到這，我的心就痛得揪成一團。

屢勸無果，又不能話說的太重，無功而返，欲哭無淚，把心一橫，決心幫他扛起生計重擔。

現在雙胞胎三個月了。月子裡，2個孩子，一個產婦，都是我一個人照顧，還要做飯，打掃衛生。我還了房貸，加上住院，己經花了六萬多，我一個農村中年婦女，能掙多少錢呀。這個，我不在乎。

可是兒子，我依然捂不熱他的心，對我冷若冰霜，滿臉不屑，我都奇了怪了，我有那麼罪大惡極嗎？就算童年時忽略了他，可我一直到現在都為他傾情付出，他怎麼就看不到我的好呢，至於記恨我半輩子？

昨晚我們吵架了。就因為用什麼消毒的問題，事不值一提，就是個導火索。

我只說了四，五句話，有理有據的事實，他居然氣抽抽了，躺地上裝死。他媳婦嚇壞了，馬上打了120，又通知她孃家一家人過來看孩子，要陪他去醫院。我坐在沙發上，抱著一個孩子，拍著一個孩子，冷冷的看他撒潑。我知道他沒事，我只是說了事實，戳到他的痛處，他惱羞成怒了，下不來臺了。

一會兒又在他媳婦跟前哭，各種辯解，說我冤枉他。唉，也就是他媳婦在這，我收斂了很多，給他留點面子，我想說的話，嚥下去了百分之九十，把我憋得淚如泉湧。

120來了，他正坐地上，趴床上痛哭流涕，醫生看他沒什麼事，問了幾句走了。他岳母一家人都來了，看過也走了。

鬧劇結束了，我的內心沸騰了…

誰想過我的感受，我怎麼養了這麼個兒子，好失敗，好失望，好寒心，好洩氣。我畢生心血傾注給他，就這個結果，真的是意難平，我無法發洩，只能無聲的淚如雨下，他是我的報應嗎？我想死的心都有。

直到今天上午我想到了那個氣死他媽的小子，怎麼也比他強點，好吧，又有活下去的理由了。

況且，還有三個可憐的孩子。