新年的鐘聲又一次越來越近，家鄉很遠，思念太長。隔著螢幕，我已經感受不到爸爸媽媽真實的溫度。在沒有父母的城市，再多的繁華和享受，都只是虛度。

晚飯後去秦淮河散步，總是幻想，爸爸媽媽如果也有這麼一天，兩個人相伴在這麼悠閒的黃昏時分，多好。可是，生活綁架人是不談贖回的，一生的耕耘已成習慣，壓在肩上的擔子總有扛著往前走的理由。姐姐不容易，爸爸媽媽要為她分擔，我不容易，他們不要給我添亂，只是他們不知道，於我而言，他們過得好才是我的夢想。

曾經我以為只要我過得好，爸爸媽媽就可以少一分牽掛，和所有平凡的人一樣，我結婚、生子，一切都沒有脫離軌道。只是不知道從什麼時候開始後悔遠嫁，我不再去為遠嫁就是不孝而爭論。爸爸媽媽生日我每年都記得，而我只能膚淺的打個電話，囑咐他們給自己買點好吃的。因為長期不在家，我不瞭解爸媽衣服的尺寸，鞋帽的大小，飲食的喜好。有了孩子之後，給媽媽打電話從一天三四次變成了三四天一次，有時候媽媽也會講哪裡不舒服，我也只是聽聽而已，想起來了就問問想不起來就算了。姐姐在家和爸媽總是爭吵，我指責她惹父母生氣，靜下來的時候覺得自己想惹爸媽生氣都沒有時間，總是隔著螢幕說一些討喜的話。好在姐姐的孩子都在老家，有他們承歡膝下，家裡多少還是有些生機勃勃的。

我們一生都在做選擇，對的錯的都是自己經歷，選對了就享受，選錯了就承受。有些選擇我們需要用一生去承受，去為之買單。有時候聽著身邊和父母年齡相差無幾的叔叔阿姨突然生病或者故去，不甚惶恐，好怕生命突然就亮出底線讓我們猝不及防。我不想在失去之後陷入漫長的傷痛之中，而我所有的傷痛都換不回如今健在的父母雙親。

同學說她弟弟游泳溺亡了，她媽媽不顧一切往河裡撲，要隨弟弟去，這種生離死別其實我感同身受。有了孩子會更體諒父母心，父母和孩子是血肉相連的，任何形式的分開都會牽扯到心。長大以後，父母的懷抱顯然已經保護不了我們，父母在我們面前顯得唯唯諾諾，小心翼翼。曾經把世界講給我們的人變得需要從我們言語中去了解世界。他們像需要我們保護的孩子，而我們，卻保護著自己的孩子分身乏術。

坦白說，每一個可以許願的場景我都曾許下心願，希望有那麼一天我可以和父母朝夕相伴；希望所有我深愛的人都在目所能及的地方。因為有愛，遠嫁沒有錯，所以我選擇，我買單。