我母親去逝時，我沒辦法留在她的身邊照顧，我內疚許久。

母親原本一直是我照顧的，從生病到去逝前兩個月，我一直不離不棄，沒想過要離開她。

後來，由於我父親的原故，我放棄了照顧我的母親。事實上，我為了照顧我的母親，我花光了我身上所有的錢，沒米下鍋了，我得去謀生，母親就由父母照顧了。

醫生也跟我講過，母親大約能撐多久，即便是我離開本土去省城謀生，心裡一直掛念著母親，生怕聽到不好的訊息。

先生打電話告訴我，母親走了。我扔下手裡的話，去跟經理請假時，我控制不住，一直哭。經理一邊安慰，一邊私人拿出300塊錢給我，老闆知道後，也私人拿出300塊錢給我。

臨出門，經理告訴我，老闆和他都對我這麼好，不可以這一回去就不來啊。我承諾，母親的喪事一過，我馬上回來。

那時接近年關，回家的車不好達，我一路坐公交車，在車上一個勁的哭，車上的人都猜的到，我為什麼哭，紛紛投著同情憐憫的眼光。

進了車站，車上人己滿，已經裝不下，客車的後面還排了長長的隊。

我直接走到司機的視窗，告訴司機，我得坐他這趟車回家，不能等下一趟，因為我母親剛剛過世了，家人都等著我回去。

司機二話沒說，叫我坐司機臺前排的付駕駛座上，沿途我是哭著回到家的。

進了家，我抱著我母親的臉哭，淚水浸溼了我母親的臉，我怎麼喊，我的母親還是不答應我，永遠的閉上了眼，沒等看我最後一眼就走了。

母親下葬的時候，我哭的暈了過去，後來，還因為別的原因，我離開了老家，沒能送我母親上山。

我知道，我不是母親最愛的那個孩子，母親可以選擇把愛多分給她最愛的孩子，但我愛我的母親，因為沒有選擇，母愛是我的唯一。

沒有人告訴我，失去親人，會難過多久？我只知道，我整天是以淚洗面，這種日子，從白天到黑夜，只要是閒下來，就會忍不住去想念我的母親，就會情不自禁的流淚。記得那時的枕頭，總是溼透的。

我曾想，傷筋斷骨也不過是痛100天，便會好轉，不曾想，失去至親比傷筋骨要痛的多，不是身痛，是心痛，那種痛持續的時間太久，久到記不清了。

我試圖放下悲傷，努力的去想，我母親種種的對我不好，諸如，小時候，從未見她摟著我睡覺，冬天總是叫我睡的離她遠點，別挨著她，怕我冰著她，我就是一團冰；夏天別靠近她，我就是一團火，和母親睡一張床，永遠得保持距離。

我永遠也享受不到，母親將我這塊鐵有握熱的時候，將我這塊冰有暖化時候。即便是這樣，我仍然至死不渝的愛著我的母親。

我母親給我生命，這第一次的生命，我曾沒有好好珍惜，差點自己把自己給作了，後來，我母親哭著要我活。在母親哭著哀求下，我答應她，我不死在她前面，我好好活著。這麼算來，母親又給了我第二次生命。

母親是我的命裡的恩人，貴人！

我常常覺得，我虧欠我的母親，母親養我，也是白養我一場，我沒能好好的報答我的母親的養育之恩，這種虧欠，將陪伴我一生，直到生命的終止。